Хм... проверяя почту вдруг возникло жуткое желание залезть в дневник, не знаю зачем.... для чего. Ведь даже с самого начала этот кусок вебпространства не был чем то сокровеным и интимным. Просто способ наблюдения-изучения интерестных мне людей. А зачем? наверное чтобы хоть как то рассеять давление атмосферного столба и безпробудную тишину 4 стен оснащеного по современым стандартам изолятора в который сам себя заточил. Нддда... Много времени прошло с тех пор. Не так мирового времени,как времени личностного, того что по праву называется жизнью. Но вот именно сейчас, в условиях бешеной, по моим меркам комуникативности, активности и прочего дерьма, которое люди называют реальной жизнью, жизнью, цель которой закслючается в стремлении у кого то что то вырвать изо рта, самоутвердится под хруст чьих то черепных костей что бы вечером принести домой кусок сочного мьяса,то ли животного то ли предмета жуткого хруста, все сознание долбит внутрение напряжение, вопрос создающий агонию как будто бы под влиянием в сто тысяч вольт-А НАХУЯ ВСЕ ЭТО?. Нет, не стоит писать-расписывать все это, все эти дурацкие переживания и ощущения-просто есть желание, даже не желание а физическая потребность, как после 3 литров пива и долгого отсутсвия туалета отлить-освободится, прокричать на весь мир, самому себе, до самих дальних уголокв своего естества-СТОП!!!, ХВАТИТ!!! Заебало все!!! ЗАЕБАЛИ старые фантазии по поводу, а в основном без повода, ЗАЕБАЛ весь этот ваш сраный мир с его лже правилами и лже устоями, заебало и твое....Все заебало...Я устал от вашего лицемерия. ЕДИНСТВЕНОЕ ЧЕГО Я ХОЧУ ,ТАК ЭТО БЫТЬ В МИРЕ С САМИМ СОБОЙ, ДАЖЕ ЕСЛИ ЗА ЭТО ПРИЙДЕТСЯ ОПЯТЬ ДАВИТСЯ БЕЗМОЛСТВИЕМ 4 СТЕН... ЗАТО Я БУДУ СВОБОДЕН!!! Хм...категорический императив, Хм... какой то Кант...нет я не хочу жить по чьим то рецептам. нет.. я просто хочу замкнуть круг своего эгоцентризма, и каждый раз слушая чьи то обвинения в сторону моего котла дерьма в котором я варьюсь, НО МОЕГО ДЕРЬМА,говорить- А НЕ ИБЬОООТ!!! СВОЕ НЕ ВОНЯЕТ!!! Каждый раз в ответ на чью то команду фас говорить, что мне самому себе нечего доказывать, я прекрасно знаю свои возможности а тупое самоутверждение путем тракторных трэков по чьим то головам это детские комплексы неполноцености. Что не главное сколько ты у кого урвал,а главное что ты гордишся своими поступками!!!! Оставьте меня с моими ценостями хоть и дерьмовыми но МОИМИ!! А все остальное как всегда-ПРОСТО НЕ ЕБЬОТ!!!!!!!

Хочешь увидеть аквариум с цветным-разноцветними рыбками? Я знаю один папсовый кабак где кроме них ничего цветного нет- ни людей ни мыслей...

я не навижу современую альтернативу, панк, метал, и тд - потому что они так же больны как и я

Первый раз за 14 лет своего курения так долго не держал в зубах папиросы. Ощущение не очень-во рту не привычные вкусы, привкусы, хавать хочса шо капец, да нечего. Остается ток надеятся что эта попытка бросить курить хоть чуток да и продлится. А счас в постель уснуть, забытся, а мож прост застрелится веть ломка не физическая, а психическая так и тянет пачку сигарет распечатать. Кароче первыйнах.

а вобще то меня уже всё заебало!!!!!!!!!!!

Сегодня ток проснулся и еще даж не успел допить свою кохфу и додавится дымом папирос, как сразу гости. Марсель сегодня наконец то защитился...соответсвено за час решил все дела и сразy к ним в кабак.
Итог: домой дошол, но кады пришол то клаву уже не видел. Потом повалялся в постели павтыкал фильму. Пришла ночь закончился бадун и как чумовой - пробило на работу.. такая роботоспособность вдруг взялась не известно откель.
Мораль сей басни: мож с утра лутше не кохфу сьорпать а чёт пакрепче дабы к вечеру садится писать?

[показать]

Всё!! целый день мучений прошол не за зря. Прорвало, порвало, перемолотило и психанул и закончил статью. Главное что бы допустили а то чёт резковато получилась. Ну да ладно.. скорей бы завтра, а то я чёт оч волнуюсь по поводу этих поездок на дачу.

Налетел в инэте на сайт Фёдора Чистякова. Стянул пару песен и обалдел...кто бы мог подумать что это тот самый Дядя Фёдор с групы Ноль, тот который волал
Школа жизни - это школа капитанов,
Там я научился водку пить из стаканов.
Школа жизни - это школа мужчин,
Там научился я обламывать женщин.
Может в этом пути от руского пунка до человека во Христе и лежит правильный путь..хер его знает.. Наверно всеже каждому свое...

Стоя на балконе и давлясь сигаретным дымом с лёгкой завистью наблюдал за зажминиями одной парочки на скамейке в парке и задался вопросом :"Почему девушки при встрече когда обнимаются запускают руки за шею парня как бы повисая на нём, в то время, как парни свои шалудивые ручонки ложать в районе талии (или в зависимости от фантазии и соображалки гидет в тех окресностях)? Ну почему парни так делают эт сразу стало ястно))-приобщаются к тому к чему тянет, а вот насчёт девушек ответ, хоть и пришол сразу но поразил своей остротой и "блеском не випатся ума" - дык приобщаются к месту на котором сидеть будут)))" Итог:
-громко подавился дымом от смеха,
- распугал зажимающихся,
- с лёгкой грустью задумался насчёт свое морды лица когда тя обниму.

Все... на месте... новый сезон инэтной жизни... и такой парадокс, когда ехал домой то казалось что реальная жизнь эт да!! эт что-то. Ехал сюда и понял что всё это отстой... Так сказать старая пестня-хорошо там где нас нет...И вроть все было супер, и рвало на части от отстроты ощущений,и куча нового,но в конце прост пришло понимание что всё это хорошо, но далеко не то что хотелосьбо...осталось ток узнать чего хотелось то...грустно улыбнулся.

Истома ящерицей ползает в костях,
И сердце с трезвой головой не на ножах,
И не захватывает дух на скоростях,
Не холодеет кровь на виражах.
И не прихватывает горло от любви,
И нервы больше не внатяжку, - хочешь - рви, -
Провисли нервы, как веревки от белья,
И не волнует, кто кого, - он или я.
Пр:
Я на коне, - толкани - я с коня.
Только не, только ни у меня.
Не пью воды - чтоб стыли зубы - питьевой
И ни событий, ни людей не тороплю.
Мой лук валяется со сгнившей тетивой,
Все стрелы сломаны - я ими печь топлю.
Не напрягаюсь, не стремлюсь, а как-то так...
Не вдохновляет даже самый факт атак.
Сорви-голов не принимаю и корю,
Про тех, кто в омут с головой, - не говорю.
Пр:
И не хочу ни выяснять, ни изменять
И ни вязать и ни развязывать узлы.
Углы тупые можно и не огибать,
Ведь после острых - это не углы.
Свободный ли, тугой ли пояс - мне-то что!
Я пули в лоб не удостоюсь - не за что.
Я весь прозрачный, как раскрытое окно,
И неприметный, как льняное полотно.
Пр:
Не ноют раны, да и шрамы не болят -
На них наложены стерильные бинты.
И не волнуют, не свербят, не теребят
Ни мысли, ни вопросы, ни мечты.
Любая нежность душу не разбередит,
И не внушит никто, и не разубедит.
А так как чужды всякой всячины мозги,
То ни предчувствия не жмут, ни сапоги.
Пр:
Ни философский камень больше не ищу,
Ни корень жизни, - ведь уже нашли женьшень.
Не вдохновляюсь, не стремлюсь, не трепещу
И не надеюсь поразить мишень.
Устал бороться с притяжением земли -
Лежу, - так больше расстоянье до петли.
И сердце дергается, словно не во мне, -
Пора туда, где только ни и только не

And if you save yourself
You will make him happy
He'll keep you in a jar
And you'll think you're happy
He'll give you breathing holes
And you'll think you're happy
He'll cover you with dust
And you'll think you're happy now

You're in a laundry room
You're in a laundry room
The clue that came to you, oh

And if you kill yourself
You will think you're happy
He'll keep you in a jar
Then you'll think you're happy
He'll give you breathing holes
Then you'll think you're happy
He'll cover you with dust
Then you'll think you're happy now

http://www.thelotuseater.com/

утром когда брился невзначай бритвой разпиздёхал губу...Стоял и минут 15 сплёвывал в раковину кровь. Никогда бы в жизни не подумал что такой пустяк может сток поднять из глубины. Стоял, сплёвывал кровь, смотрел как она разтворяется под струёй воды, и такая ностальгия за прошлым, тоже ощущение спадающего уровня адреналина, жаль ток что боль была другая, не такая как после разбитых кулаком или лопнувших от капы губ. Нет я не мазохист, прост я истосковался по драке, по вкусу крови во рту, по ноющей боли тела...Я истосковался по рефлексам!!!

Уже опять тут... Поездка домой ток укрепила в мысли, что всё это состояние в котором я уже нахожусь больше месяца, далеко не весений кризис а что-то намного глубже и сложнее. Не знаю может это назвать кризис жанра, может гордо обозвать "взрослением", а может попыткой переосмысления ценостей - все это будет правильно и вместе с тем не полным отображением, поскольку в каждом из вариантов всеравно будет заложена ток та неповторимая мысль присущая ток даному процесу и являющеяся ее характерной чертой. Одно что может обьединить все эти "странности" - это сплошной нигилизм и презрение ко всему и острое ощущение деструктивности рвущее Моего Контролёра в каждом действии, в каждом моменте, в каждой мысли. Все что раньше было свято и имело значение вдруг стало настолько идиализированым и ничтожным..... все что имело смысл стало настолько не важным и пустым.....все что было по настоящему дорого перекочевало в раздел инерции...Все что было - просто исчезло раз и на всегда....даже те попытки старого мира реанимироватся если и проскальзывают то мое теперешнее Я смотрит на них с ехидной улыбкой презрения, так порой смотрят на безуспешные попытки поднятся ток что разплющеное кулаками и ногами кровавое месива, ранее бывшего человеческим телом... и резко опускают ботинок на голову... с хрустом, с зверской радостью... так что б на всегда....
"Я неуклонно стервенею, с каждым шагом, с каждой ночью, с каждым выпитым стадом " как пела Янка. Меня распирает от своей самодостаточности и стремления отделится от всех, и тупо на все и на всех насрать. От желания не сдерживать себя когда хочется заслужено послать человека на хуй. От полуночного бреда о трасе и эйфории скорости. Может по этому снова голову лихорадить мысль о новом мотоцыкле который может и не убьет меня, но я то точно на него убью много времени и денег. Хотя уже один есть, но я его не ощущаю-это просто напоминание о всех моих ошибках, он чужое.
Не знаю, но и как не странно не боюсь этого ощущения. В глубине понимаю что я готов заплатить за это "новое" по счетам, и это, как не странно, но не пугает. Мне просто насрать на все.... И нахрен тут диагнозы.......
[показать]

Ты успокой меня, Скажи, что это шутка,
Что ты по-прежнему, По-старому моя!
Не покидай меня! Мне бесконечно жутко,
Мне так мучительно, Так страшно без тебя!..


Но ты уйдешь, холодной и далекой,
Укутав сердце в шелк и шиншилла.
Не презирай меня! Не будь такой жестокой!
Пусть мне покажется, Что ты еще моя!..

Вертинский А. 1930

В минуты кады насток хуево, что хочется давится немым криком и ломать зубы о девственость потолка, 3 года практики выкристализировали два сценария забытся.
Первый. Разбросавшись мыслями по всем предметам и каждой детали дороги и пустых лиц прохожих, красного от илюминации неба, бесмыслено взять азимут на любимый кабак Магму. Прийти, повесится на барстойке и давится жаждой пива и заворотами хорошего рока. Меряя каждого вошедшего вызывающим взглядом, лакать пиво и утопать в дыме папирос. Смотреть на людей и за людьми, топить мысли, помысли, ощущения в дне бокала и прост перестать существовать. А потом последний бокал пива и загнутся под музычку Тома Уейтса.
Второй. Приползти с пивом к Марселю. Врупив на всю мощность горла его системы Сепултуру вылезти на его балкон на 9 этаже и пить пиво, смотреть, на метушащихся людей и бесполезно движущиеся машины, утопать в свете ночи и огней ночного города и смотря на все высока понимать глупость и мимолетность своих переживаний.
Сегодня ни один из этих вариантов не помог. Остается ток надеятся на мудрость старой нефорской шутки-То что нас не убьет сделает нас сильней. Хотя оба варианты прельщают своей простотой...
хой

Слушать всем! и рыдать!!

Вот уже которую неделю наблюдаю за трансформацией одной своей знакомой....Как изменяются ее принципы по отношению к измене своему вроть любимому парню. Сначала было "Ты чёёёё-о-о--ооо!!!?? Как можно такое сделать? Я ж не простая шлюха и не всегда нужно идти на поводу своих желаний!!!" Потом часто во время разговоров улавливал что подход все таки меняется. То что раньше воспринималось как Ваууу и громкое Нихрена!!! постепено, от большо числа раздумий на эту тему, стало привычным и не таким уж и недопустимым. А тут пришла весна, и так резво пришла..шарахнув большой дозой гормонов, что вчера всетаки сбылось то о чём думалось. И вот сидит эта барышня делится со мной, человеком-дневником, тем что случилось и мыслями. И вижу я завершение процеса брожения этих идей. Сейчас все то, что казалось важным стало не важным, то что вызывало отвращение начинает становится нормальным. И даже кажется совсем не пардоксальным то, что прост человек сделав что-то, что противоречило его конституции, тут же что бы не мучатся изменил всеобщим голосованием ЗА все те пункты которые могли вызвать дискомфорт в нынешней ситуации. И смотришь на всё эт и не знаешь восторгатся ли от человеческого умения адаптироватся ко всему или просто в который раз осознавать что все в этом мире намного проще и примитивней. Прост лезут в голову слова начальника концлагеря Майданек, который насмотревшись на крематории и бараки пришел к величайшей мысли -что все люди круче свиней в своей быстроте ко всему привыкать и посему сложно истребимы.
И неправ был Достоевский акцептируя важность дилемы "Человек ли я иль тварь ползучая?", это все важно тогда когда первый раз, когда нету еще возможности изменить свою конституцию. А потом.... а потом все как у людей....