Уже 60 лет депортированная после войны немка живет без гражданства в порту Находка, но хочет вернуться в Германию

Уже 60 лет Урсула Россмайзель живет без гражданства в России. После окончания войны ее угнали на работы в Советский Cоюз, но теперь она хочет вернуться домой. Она рассказала о своей жизни, переездах, унижениях и изгнаниях интернет-газете немецкого информационного агентства RUFO, работающего в России, Aktuell.ru. (Перевод на сайте Inopressa.ru.)

75-летняя немка Урсула Россмайзель в последний раз была на родине в 1946 году. Она родилась в Свинемюнде. Ее родители умерли рано, и девочка до конца войны прожила со своими тремя братьями и бабушкой на острове Хиддензее. Чтобы поправить финансовое положение семьи, она стала попрошайничать. А после окончания войны, когда остров заняли советские войска, 14-летняя девочка отправилась в Штральзунд разгребать руины.

Продолжение...

Мне все время нравилось смотреть американские фильмы, в которых показывают какую-нибудь церковь, в которой большенство прихожан черникожие.
Музыкальное сопровождение каждого богослужения - это всегда хорошо поставленный спектакль, в котором искренне и с большим удовольствием участвуют все присутствующие.
Всегда было не понятно для меня, почему этого не встретишь больше нигде...
Но я ошибался. Уже два раза присутствовал на венчании в одной евангелической церкви (Wesseling), в которой пастор поет под гитару.
В последний раз вообще небыло "поддержки" органа, только одна гитара... это было великолепно...

Вот только вчера осознал, что в самом разгаре лето.
Сначала не мог понять, какой запах все время преследует меня.
И только когда поднял голову, понял - зацвели липы...
А значит действительно лето. И пусть прохладно на улице. Пусть моросит дождик. Я буду собирать липу и представлять, как будет приятно зимой заварить ароматный чай с липовым цветом...

Посмотрел фильм "Карнавальная ночь"
Почему-то раньше никогда не замечал, что в этом фильме 4 раза целуются мужчины.

Вот интересно - это случайность или у Рязанова были другие пристрастья?

Очень длительное время считал, что человеку столько лет, на сколько он себя ощущает.
Порой даже спорил с приятелями и знакомыми, и нередко на них обижался.
Но вот на днях понял, что это не так.
То есть не так, чтобы безоговорочно могу отказаться от своего устоявшегося мнения. Нет.
Но появились сомнения. Сомнения в том, что есть и другие критерии.
В данном случаи - определенные события в жизни, которые проводят ту черту, после которой волей или неволей понимаешь, что ты стал старше, что начался новый жизненные период.
Для меня таким событием стало посещение родительского собрания в школе, первого родительского собрания, на котором я был папой.
Может это смешно, но до сих пор, даже в тот момент, когда стал отцом, даже тогда, когда моя дочь пошла в садик и даже тогда, когда ей исполнилось шесть лет, у меня не было такого чувства...
И вот теперь для нее через 2 месяца начнется новый жизненный отрезок. Появятся новые друзья, новые обязанности, новая жизнь.

А мы... мы стали старше... старее... но не скажу, что мудрее...

Немного грустно... Но... как есть...

"Ich habe wieder пьянка gemacht" - сказала шестилетняя девочка, сделав один глоток красного вина...

Зацвела белая акация.
Какой опьяняющий запах на улице...

[показать]

Это цитата сообщения Sem_the_greatest Оригинальное сообщение

Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?.
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит -закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три...- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
Расщелина дерева - так, это для СТРАХА.
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
И оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.
Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

На нашем любимом озере опять гнездяться гуси.
И теперь не одна пара, а три. У одной - два гусенка. У двух других, другого вида, по 4-5...
Первую семейку удалось сфотографировать совсем близко, вот только один птенчик у них куда-то исчез. Неужели кто-то слопал...
Две другие, более мелкие птицы, оказались очень пугливыми и не подпускали к себе. Их изображения только из далека. (фотографии в комментариях)

[показать]

Вот уже сколько раз мне говорили, что немцы удавятся за товар по низкой цене. Говорят, поедут за сотню километров только для того чтобы попить бесплатно пива. Неверил... до сегодняшнего дня.
В Lidl продавали билеты на DB, который стоит 49.90€ и действительны в любой день до октября на 1 поездку двух человек или 1 человека туда и обратно в любом поезде (кроме ICE) в пределах Германии.
И вот понесло меня в один из таких Lidlов утром прикупить кое чо... Ушел без покупки. Точнее развернулся, недойдя до магазина. Испугался очереди. Такого в Германии я еще не видел.

Странное совпадение. В прошлые выходные посмотрели два фильма "Осенний марафон" и "Зимний вечер в Гаграх", а вчера узнали, что больше нет Натальи Гундаревой, снимавщейся в обоих этих фильмах. И хотя не был ее поклонником, но все равно очень жаль что ее больше нет...

Получилось так, как и предполагал. Впечатлений от дороги просто уйма. И как ни странно, в основном положительные ))
К большому моему сожалению не могу привести на страницах дневника фотографии тех нелепостей, которые встретил на дорогах Бельгии. В большенстве своем из-за невозвожности вести фотосъемку в процессе движения.
А это были щиты с более чем 10 указателями направлений и километража, полностью замазанные указатели на автобане!!!, смешные названия населенных пунктов.
Единственная фотография, которая удалась, приведена ниже. Обратите внимание на номер машины...

[показать]

Номер машины "100 EURO", нетипичного для Бельгии голубого цвета...

Не успели отойти от предыдущей поездки в Берлин (шутка).
И вот снова собираемся в путь.
Вот только на этот раз не так далеко (~600 км).
Наши цели: Бельгия (пригороды Брюсселя) и Голландия (Арнхем).
Опять буду психовать на дорогах в Бельгии. Плохие дороги, безобразные указатели и невнимательные водители!!!
А ведь около 300 км по Бельгии... с ума сойти (((
А вот посещения зоопарка в Археме мы ждем уже давно. Хотя были в нем год назад, но с побываем в нем еще раз.
Основной атракцион - три закрытых павильона ("Bush", "Ocean" и "Desert" - тропический лес, аквариум и пустыня соответственно). И если тропический лес ("Bush") уже не настолько экзотичен для нас, хотя только в этом зоопарке можно в этом павильоне видеть морскую корову, а пустыня ("Desert") сера и невзрачна... то аквариум ("Ocean") - это наша цель. В прошлый наш приезд мы заходили в него два раза и каждый раз находили для себя что-то новое...
Продуманность планировки, невероятные пейзажи, шум прибоя и волн, все это захватывает с первых минут.
При входе в павильон (из тропического леса), посетители попадают на морское побережье. Около твоих ног плещутся волны... ты слышишь крик чаек... в метре от тебя на камень, погреться на "солнце", выполз огромный краб... Проходя по первому залу, спускаешься все ниже и ниже... И через мгновение уровень воды уже над твоей головой... волны смыкаются над тобой, звуку становятся приглушенными, свет меркнет... ты под водой.
А вокруг большие и маленькие иллюминаторы, широкие витринные панорамы морского дна и его обитателей.
На душе становится легко и спокойно от вида грациозно плавающих рыб и плавных движений водорослей.
Но не только яркость каралов и пестрость рыб приковывает взгляд - свет, пробивающийся с поверхности на морское дно, представляет собой поистине настоящее шоу...
А впереди нас будет ждать самый большой аквариум, с панорамным стеклом 5 х 20 метров... Это дом акул... В зале темно, подсвечивается только аквариум... тускло - ведь мы на дне... вот лежит остов затонувшего карабля... становится жутко, когда эти, на первый взгляд безобидные жувотные, исчезнув во мраке, вдруг неожиданно, оскалив пасть, выплывают прямо перед вами... И в эти минуты, сидя на каменных скамьях "подземного грота", не надо думать о том, что может случиться, если это многосантиметровое стекло не выдержит натиска миллионов литров воды...

[показать]

А на последок изумленные посетители останавливаются в стеклянном тоннеле. Со всех сторон грациозные скаты... Это незабываемое зрелище!!!

Подробно о зоопарке (голландский, немецкий, английский)

несколько фото...

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения Оригинальная Оригинальное сообщение

[показать]
Знак Зодиака познается… в сексе! (но только про мужчин)

КОЗЕРОГ - этот знак очень старателен в постели, иногда даже излишне (на мой вкус - ТеорБ - хотя отлично лишается девственности), тем не менее трахается неплохо, очень нежен.
Эрекция - стабильная устойчивая.
Размер - вполне.
Презервативы - одевает сам.
Сексуальный подвиг - 4 раза.

ВОДОЛЕЙ - блядский знак, водолей блядует всюду и везде, без малейшего колебания трахается со всеми с кем хочет трахнуться, существуют водолеи неразборчивые и разборчивые, но блядунами являются и те, и другие.
Эрекция - присутствует.
Размер - всегда (большой ли, малый ли) является причиной переживаний.
Презервативы - не любит.
Сексуальный подвиг - 6 раз.

РЫБЫ - полагаю, что рыба рыбе рознь, но мне попадались только мелкие неинтересные карасики. Этот знак тих, пассивен, но тем не менее нежен.
Эрекция - когда как.
Размер - когда как.
Презервативы - когда как.
Сексуальный подвиг - наверно был где-то еще.

ОВЕН - упрямый знак, пытается доказать, что он не баран, но как был овном, так им и останется. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом.
Наивно верит иммитации оргазма.
Эрекция - наверно.
Размер - впечатляет.
Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.
Сексуальный подвиг - 4 раза.

ТЕЛЕЦ - недаром рифма к этому слову ПИЗДЕЦ. Единственное достоинство тельцов - количество трахов, оно может просто зашкаливать (но и оно очень сильно зависит от их настроения). В остальном тельцы не мычат не телятся. Не любят менять поз, им вполне хватает банального "он сверху она снизу лицом друг к другу", недолюбливают куниллингус, из-за обилия случайных связей часто болеют венерическими заболеваниями.
Эрекция - хуевая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.
Размер - мог бы быть и больше.
Презервативы - отвергают, как лейкоцит отвергает инородное тело.
Сексуальный подвиг - 10 раз (с перерывом на сон).

БЛИЗНЕЦЫ - Весьма приятный знак. Талантливо трахается, угадывает желания, может подать любое извращение, как нечто очень привлекательное. Стесняется стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает чулки и другие проститутские прибамбасы.
Эрекция - замечательная.
Размер - именно то, что доктор прописал.
Презервативы - фиг заставишь трахнуться без них.
Сексуальный подвиг - 9 раз (без перерывов на сон и еду!!!).

РАК - Несмотря на название этот знак не любит одноименную позу. Тем не менее, рак неплохо трахается и в других, не менее пошлых позах. Во время полового акта он двигается то быстро то медленно, стараясь быть разным, ему кажется (справедливо кажется - ТеорБ) что это возбуждает партнершу. Считает своим главным оружием куниллингус. После секса любит пообсуждать предыдущие сексуальные опыты - свои и партнерши. Недостаток: заниматься сексом более двух раз для него - подвиг.
Эрекция - капризная.
Размер - суперский.
Презервативы - не гнушается.
Сексуальный подвиг - 3 раза (из них один минет).

ЛЕВ - сложно классифицировать этот знак, встречаются львы-импотенты и львы секс-гиганты, львы-кончающие после двух фрикций и львы-трахающиеся по 60 минут. Объединяет их всех, пожалуй, только странный способ целоваться по принципу "чем слюнявее тем лучше". (Львы любят трахаться со мной - ТеорБ).
Эрекция - если нет простатита, то в норме.
Размер - главное не размер, а вкус.
Презервативы - по моей просьбе без проблем надевают и снимают.
Сексуальный подвиг - 5 раз (кажется).

ДЕВА - удивительно, но секс для этого знака не главное. Он может гулять с девушкой, петь ей под гитару, рассказывать принцип устройства молекулы ДНК, пока девушка не лишится рассудка от мысли "ну, бля, когда же наконец он меня трахнет!".
Эрекция - да.
Размер - не видела.
Презервативы - зачем только брала с собой.
Сексуальный подвиг - а ему оно надо?.

ВЕСЫ - уже одно то, что весы по своей природе должны качаться и раскачиваться говорит об этом знаке как о сексуально ненасытном. (странно, подумала ТеорБ, и сказать-то больше нечего... о, как давно это было...).
Эрекция - как у всех.
Размер - большой.
Презервативы - считает достойным способом предохранения.
Сексуальный подвиг - еще впереди.

СКОРПИОН - [запись отсутствует за неимением опыта, достаточного для выводов]

СТРЕЛЕЦ - этот знак на первый взгляд кажется абсолютным застенчивым скромняшкой, но это только до того момента, как вы окажетесь со стрельцом в одной постели. Будет все - нежность, страсть, самозабвенный секс. Недостаток стрельцов в их некоторой шаблонности и в том, что их сексуальность ограничена набором каких-то норм и правил, навязанных непонятно кем.
Впоследствии (после сексуального контакта) стрельцы становятся ужасно пошлыми в общении.
Эрекция - а как же без нее!
Размер - достойный.
Презервативы - носит.
Сексуальный подвиг - 4 раза.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Сексологи уже давно заметили, что удовлетворение от секса в разное время суток сильно отличается. Одни и те же ласки в зависимости от времени женщина воспринимает по-разному. Поэтому посмотри на часы и поразмысли, что ты можешь получить от партнерши в данный момент и что сам можешь ей предложить.

6.00 — 8.00

Она: Даже если она уже проснулась, ее организм еще не готов к сексу. Уровень мелатонина в крови (гормона сна) постепенно понижается, а температура тела еще не повысилась после сна (ночью температура тела несколько снижается). Хотя иногда очень приятно просыпаться во время занятий любовью. Главное, чтобы партнер не торопился, а позволил ей проснуться под неторопливые ласки.

Он: Большинство мужчин именно в эти часы находятся на пике сексуальной активности, сейчас уровень тестостерона у него в крови достигает своего максимального значения. Ему нужно взбодриться и набраться сил перед новым днем. Но он не готов на длинные продолжительные ласки. Быстрый секс — вот на что ты можешь рассчитывать.

8.00 — 10.00

Она: Окончательно проснулась и готова к сексу. Сейчас у нее в крови уровень эндорфинов — "гормонов радости" — достигает своего максимального значения. Для того чтобы возбудиться, ей не потребуется много времени.

Он: Уже настроился на рабочий лад. Уровень тестостерона у него в крови снизился и вошел в норму. Поэтому сейчас достаточно сложно расшевелить любимого.

10.00 — 12.00

Она: В эти часы у нее обострены все вкусовые рецепторы. Именно сейчас она может получить максимум удовольствия от орального секса. Кстати, к этому виду любовных игр мужчина готов всегда.

Он: У мужчин доминирует мыслительная активность. Поэтому он, вместо того чтобы заняться сексом, будет часами рассуждать об этом, но вряд ли сам проявит активность. А любые твои поступки он начнет мысленно анализировать и строить "глубокие" выводы.

12.00 — 14.00

Она: Ее активность достигает своего максимального значения. Но к сексуальности это не относится. В эти часы женщине тяжело расслабиться и сосредоточиться на сексе. Но в то же время, если она собиралась заняться сексуальным просвещением любимого, ему не надо стесняться и попробать все на практике.

Он: Настроен на игривый лад. В это время у мужчины уровень "гормонов радости" достигает своего максимального значения. Поэтому он хочет чего-нибудь необычного, даже экстремального и с удовольствием воспримет любые твои идеи.

14.00 — 16.00

Она: В это время ее организм максимально подготовлен к зачатию. Но к длинным и продолжительным ласкам она не готова. Быстрый, даже немного жесткий секс — вот что ей сейчас нужно. Также в эти часы у нее обостряются обонятельные чувства, и самое главное для нее — чтобы от мужчины исходил приятный запах.

Он: Приблизительно около четырех часов дня мужской организм воспроизводит наиболее качественную сперму. Поэтому, если вы задумываетесь о продолжении рода, это самое время.

16.00 — 18.00

Она: В это время у нее происходит спад активности. Большинство женщин в эти часы не способны на активные ласки. Но она не прочь принимать эти ласки от партнера. Поэтому, если любимый рвется в бой, не стоит останавливать его.

Он: Готов к бою, хотя и не способен на длительные ласки. Ему необходимо через секс сбросить усталость и отрицательную энергию. Поэтому все, на что ты можешь рассчитывать, — это быстрый секс.

18.00 — 20.00

Она: Необходимо восполнить недостаток энергии, поэтому не стоит отказываться от ужина. В это время у нее максимально обострены слуховые чувства. Она готова слушать длинные признания в любви и комплименты в свой адрес.

Он: В это время мужчина не способен на сексуальные игры. Сейчас он может думать только об удовлетворении чувства голода и об отдыхе после ужина. Все свои силы его организм тратит на переваривание пищи. Хотя, если ты пригласишь его на легкий банкет в постели, то он вряд ли откажется.

20.00 — 22.00

Она: Самое время для продолжительных любовных игр. Она полна сил (если не отказывалась от ужина) и готова взять инициативу в свои руки. Самое время для экспериментов в постели.

Он: Рвется в бой и готов выполнить любое твое желание. В это время ваши сексуальные часы полностью совпадают.

22.00 — 0.00

Она: Ближе к полуночи у нее в крови резко увеличивается уровень мелатонина. Организм постепенно засыпает, даже если она привыкла ложиться поздно. Поэтому сейчас ее сексуальная чувствительность снижается. Но в то же время обостряются романтические чувства, когда хочется просто держаться за руки, обниматься, целоваться и ничего больше.

Он: Максимально расслаблен, но еще не спит. Поэтому сейчас готов к длинным и продолжительным ласкам. Для того чтобы хорошо заснуть, ему нужно выбросить остатки энергии. И сексуальные игры для этого подходят лучше всего.

0.00 — 6.00

Она: Ее организм нуждается в отдыхе. Но ведь можно заниматься любовью в полусне. Кстати, очень многие женщины, ранее не испытывающие оргазм, именно в полусонном состоянии достигают пика Читать далее...

Это цитата сообщения Элинана Оригинальное сообщение

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;

- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;

- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как раки: все у них хорошее, кроме головы;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как облигации: требуется много времени, чтобы они <созрели;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;

- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

Это цитата сообщения Элинана Оригинальное сообщение

[показать]
Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему еще большей любовью, выраженной в цвете и аромате.
Но Ветру показалось мало этого, и он решил: "Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то еще большим".
И он дохнул на Цветок мощным дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался.
Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах.
Закричал тогда Ветер:
— Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил!
Но Цветок ничего не ответил. Он умер.

Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а нежностью и трепетным отношением. Лучше десять раз сдержаться, чем один раз сломать.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
1. Один старый мудрый грузин сказал:
-Если хочешь быть счастлив один день - напейся. -Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. -Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. -Если хочешь быть счастлив один год - заведи -любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь будь здоров, дорогой!

2. Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

3. Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!

4. Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.

5. Прощай разум! Встретимся завтра!

6. Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

7. Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

8. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.

9. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

10. Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

11. Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку

12. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

13. - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!

14. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

15. Выпили меньше, чем больше половины.

Ещё 15...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!

Это цитата сообщения Mahotsukai Оригинальное сообщение

Редко я цитирую у себя чужие слова, но тут просто не могла удержаться.

Нет в мире служащего счастливей римского папы. Кто еще весь свой рабочий день видит перед собой своего непосредственного начальника распятым на кресте? (C) Борис Бурда.