это я нарисовал, когда только начал встречаться с Мариной 2 года назад.
просто начал водить по бумаге-черновику, а потом вывел единый образ, получилось вот так.

[600x423]

я и она?
любовь? интуиция? судьба? Бог? может быть... :)

чтобы это ни было, за 2 года я усвоил одно: настоящая любовь на земле есть! даже у меня...

сижу на работе.
собрался записать инфу, чтобы с собой увезти. начал с личных фото и видео...
как же было хорошо собираться у Андрея и просто проводить вместе время! :)
играть, разговаривать, записываться...

Андрей, Денис и двое Витьков :) други...
люблю, уважаю и скучаю...

память:

Когда я лечился, Ажеев (врач) спросил кто для меня друг.
Я ответил, что тот, кому я могу доверять.
На что он мне сказал: "так ты растеряешь всех друзей..."

Людям нужно ВЕРИТЬ, всем. Но доверять только избранным, и то не вовсем...
Друг может предать. Если ты будешь скрываться, он все раскажет когда бандиты приставят нож к горлу его дочери... А ты ему доверял. Получаеться теперь он тебе не друг? Но у него не было выбора. Он поступил по человечески, он спас жизнь своей дочери.

Подавляющее большинство людей в критических ситуациях думают только о самосохранении. Это инстинкт! Подкреплённый разумом, но инстинкт.

Один раз, он спрасил меня: "Вот ты, твой брат и его жена в горох, делаете восхождение и висите на одной верёвке. Ты висишь последний. И тут веревка начинает рваться. 2-х она выдержит. Что ты будешь делать? Отрежешь ли ты веревку?"
Я понимаю, что единственных выход, это отрезать себя от них, но в таком случае и я и они погибнем. Но я задумался... Веревка "порвалась" - я слишком долго думал.
Это простая проверка на эгоизм. Ты либо спасешь 2-х, пожертвовав собой, либо все умрут...
Но эгоитс ли я? Нет, я не думал о времени или о задаче. Я задумался о другом: на сколько дороги мне их жизни. И о том, что я врятли не полезу в горы с ними.

Мне дорога моя жизнь, и я доверяю в полной мере лишь самому себе.
Только себе я не задаю вопросов никогда.

Но проблема не в этом, это нормально, проблема в вере. В вере людям.
Меня столько раз обманывали, что я почти исчерпал верю в людей.

Например, я редко верю брату, поэтому всегда стараюсь проверять его слова или делать все сам. Он необязательный человек, может сказать, что на Марсе есть жизнь, а когда ты проверишь и скажешь что это не так, заявит что когда он был там жинь была и он не виноват, что сейчас её там нет... (не без преувеличения конечно я привел пример, но что-то вроде этого :))

Иногда я не верю Марине, в этом виновата не только она, но и множество людей, которые обманывали меня до неё...
И теперь каждый шаг в сторону у любого человека я воспринимаю с подозрением! Я начинаю сомневаться!

Получаеться противоречие...
Я доверяю Марине, но иногда не верю ей... сомневаюсь, подозреваю...
Я не доверяю брату, но часто верю ему...

что делать?
ВЕРИТЬ!!!

Обман я прощу, но не прощу предательство!!!

Брат предал меня, хоть сам так и не думает. Он думает, что я предал его. Но это уже другая история, которую я просто хочу забыть...


Вы мне верите?
Я верю вам.

[Ты мне веришь? Да, ты веришь и доверяешь. А я тебе?]

Вроде легче стало.

Пусть это ничего не изменит, пусть станет ещё хуже, пусть умрет с новой страницей ли.ру - я привык...
Но хочу, чтобы изменилось хоть что-то...


Это "закаляет" меня.
Мне больно...
Я становлюсь сильнее...
Я становлюсь опытнее...
Но как же это тяжело! Неужели нельзя по другому - без боли?


Просто скажи мне: "Я люблю тебя..."
А я отвечу: "И я люблю тебя..."
И я про это все "забуду", и я все выдержу, со всем справлюсь! Абсолютно со всем!!!

мне плохо... очень...
я не знаю зачем я живу...
для чего? для кого?

я кому-нибудь нужен?
знаете, мне так редко говорят, что я кому-то нужен, важен, ценен...

да, Марина говорит мне эти слова и я чувствую, что нужен и важен для неё...
в её стиле, но нужен, пока "только" на "словах", но для меня и это важно, мне и этого достаточно. хоть и не всегда...

но так же понимаю, что я хочу быть нужным и родителям и родным, что я важен для них...


зачем я живу? я нужен?

[я тут - на земле - нужен?]

я не знаю чего я сейчас хочу...
возможно все просто - я хочу любви и сочувствия.
но ни того, ни другого я не чувствую.
Марина далеко и молчит, она стала холодной... почему? не знаю, она не говорит, я не спрашиваю...
Сейчас она не шлет мне СМС "я тебя люблю", не говорит мне по телефону "я тебя люблю", а вчера не проверила почту, куда я послал открытки, зато зашла на сайт знакомств (хотя это может быть просто ошибка яндекса)
Она холодно со мной разговаривает, обвиняет меня в том, что я слишком сильно к ней привязан... Как понять сильно привязан? :-/ Я просто люблю!!! Я слишком сильно люблю? Такое бывает? :-/
Я пишу ей, что мне плохо и я скучаю, но не получаю никакого ответа... (Может у неё заблокирован телефон? Может просто не дошло СМС?)

[За что мне это?!! Скажи! Я всё стерплю! Мне просто нужно знать!]

Родители, как всегда... Отец по крайней мере.
В воскресенье он приезжал, и даже не спросил о моем здоровье, он спросил только, как дела на работе...
Даже когда я начал рассказывать ему про врача, у которого лечусь, он НЕ спросил, что со мной...
Это ли не безразличие?
Он вообще не воспринял всерьез мое лечение.
А когда я делал упражнения издевательски посмеивался и щекотал пятки. :-/ Пришлось немного нагрубить...

Но если он не поможет мне финансами, вся моя затея с Нском может полететь в тартарары...
Премия пока не светит и врят ли будет вообще светить...
По расчетам настоящей ситуации и без помощи отца по приезду в Нск у меня на руках будет всего 8-9 тыщ, этого даже на квартиру не хватит!
Вся надежда на отца, которому до меня "фиолетово"...

Нет, конечно он любит меня и заботиться обо мне, но это лишь слова... На деле совсем не так все...

Поступки отца (и родителей вообще), которые меня очень ущемили:
- мне никогда не давали карманные в школе, хотя я и не просил...
- родители редко интересовались моим здоровьем всерьез, всю мою жизнь...
- отец записал квартиру на младщего брата, оправдав это тем, что у меня был экзамен и я не успел на регистрацию. зато "утвердил", что морально квартира общая для меня и брата... о какой морали тут может идти речь? например, его жене вообще на эту мораль насрать по большому счету, а сам брат мне угрожа много раз, что не запустит или вообще выпищит из квартиры!
- родители не поддерживают мой переезд в Нск, это уже эгоизм... (мои объснения не помогают, да и не должен я оправдываться и объясняться перед ними, сказал и все)
- недавно отец сказал, что ему стыдно за мою дружбу с Мариной из-за её возраста...

Мени никто не учил общасть с детьми или людьми вообще.
Я все познавал сам.

Да, я благодарен родителям, что они родили меня, и я люблю их!
Но я имею право сказать, что они не идеальны, и что мне многое не нравиться и не устраивает отношение ко мне на сегодняшний день!

Я не буду таким, я все сделаю, чтобы мои дети никогда мне не сказали, и чтобы им не было обидно за меня!
Да, я обижен. Я имею право это сказать, я имею право пожаловаться. Пусть даже буквами по клаве!


Мне сейчас очень тяжело...
По-сути, я бросаю всё, что у меня сейчас есть, и хочу начать жизнь в "чужом" городе почти с нуля!
Но у меня нет поддержки... Я как сирота...
Никто не сказал мне, что у меня все получиться в Нске, никто не подбодрил!
Никто, кроме врача и друзей! Врача, который видел меня 2 раза и вообще не знал!
От меня только требуют! Я устал!!! Я хочу поддержку!!!
Ни родители, ни родня! Если я им важен, а не они сами, они поддержали бы меня в моём начинании!

Марина? Не знаю, я не слышал от неё поддержки, я слыша от неё лишь требования, просьбы...
Сделай, скажи, дай...

Да, я смирился с судьбой. Я уже привык, что меня редко поддерживают, и постоянно валят и обязуют.
Я готов нести эту ношу, и несу.
Как же приятно, когда, пусть не знакомый, человек говорит тебе слова поддерки, дает тебе дельный совет, и делает это уверенно, а не из сочувствия или "по моей просьбе"!!! Я всегда чувствую искренность...
Но почему же от близких я столь редко получаю поддержку? И чаще это бывает только, когда я упрекну, что меня не поддерживают!


"Я вчера мороженное ел, а ты папа никогда меня не угощал..."
"Ну, почему никогда? Давай сейчас угощу?"
"Сейчас? Нет, не хочу... У меня ангина..."

[Скажи мне в чем моя вина? Что я делаю не так? Научи меня! Как это исправить? Сколько ещё мне мучаться? Дай мне сил претерпеть всё!]


Я человек? Человек...
Человек должен быть всегда сильным? Не должен...
Человек может иногда быть слабым? Может...
Человек может позволить себе слабость? Может...
Человеку может быть плохо? Может...

Мне сейчас плохо!!!
Очень плохо и тяжело!!!
ОЧЕНЬ!!!
Если никто не в силах меня поддержать, то и не нужно!
Просто не мешайте мне, не упрекайте в этой минутной слабости!!!
Я могу немного побыть слабым? Я имею на это право?
Да, черт возьми! Я сколько угодно могу быть слабым!!! Столько сколько захочу!!!


Скажите мне, что вы любите меня...
Скажите мне, что у меня все получиться...
Только искренне и с пониманием, а не потому что я Читать далее...

Английские исследователи Питер Фенвик из Лондонского института психиатрии и Сэм Парния из Центральной клиники Саутгемптона обследовали пациентов, возвратившихся к жизни после остановки сердца, и установили, что некоторые из них точно пересказывали содержание разговоров, которые вел медицинский персонал, пока те пребывали в состоянии клинической смерти. Другие давали точное описание произошедших в этот временной отрезок событий, которые видели как бы откуда-то сверху. Таким образом, как утверждают ученые, сознание существует и во время отключения мозга! Но -- сознание ли?..
В конце 2002 года швейцарские нейрофизиологи из Женевского и Лозанского университетов обнаружили нервный центр, благодаря которому некоторые люди видят мистические галлюцинации. Исследователи подвергали стимуляции слабым электрическим током некоторые участки коры головного мозга во время операции пациентки, страдающей эпилепсией. Женщина находилась в сознании и могла описать свои ощущения. Когда экспериментатор затронул зону в коре правого полушария, больная сообщила, что чувствует, будто ее тело куда-то проваливается и становится невесомым. Когда силу стимуляции увеличили, ей показалось, что она видит себя лежащей в кровати, причем смотрит на себя сверху.
Исходя из этих данных, во время клинической смерти происходит неравномерное затухание мозговых функций, поэтому умирающий и может иногда видеть и слышать то, что происходит в одной с ним комнате. Плюс к тому перевозбуждается центр, ответственный за возникновение галлюцинаций. Да, но как тогда объяснить, что отделившаяся от тела "душа" порой видит, что делается в ДРУГИХ помещениях больницы, где друзья и родственники с нетерпением ждут результатов операции? Галлюцинацией не может быть то, что происходит на самом деле...
Но убедительнее о том, что человек может обходиться без мозга, говорят многочисленные и до сих пор необъяснимые случаи из врачебной практики. К примеру, в 1935 году в госпитале Святого Винсента в Нью-Йорке родился ребенок, у которого полностью отсутствовал мозг. Тем не менее наперекор всем медицинским концепциям в течение 27 дней он жил, ел и кричал, как это делают все новорожденные. Причем поведение ребенка, как утверждали очевидцы, было абсолютно нормальным, и о том, что у него нет мозга, до вскрытия никто даже не подозревал.
Немецкий исследователь Хуфланд столкнулся с не менее поразительным случаем. Он вскрыл черепную коробку человека, которого разбил паралич. И вместо мозга он обнаружил там около 300 мл воды! Между тем больной до самой своей кончины сохранял все умственные и физические способности...

интернет-журнал "Открытия и тайны"

а многие утверждают, что нет в человеке духа... есть, дорогие мои!

жаль, что мой мозг не умеет записывать мысли...
порой получаються довольно гениальные вещи, но забываю...

тоже самое со снами. недавно мне снился очень страный сон, но я его забыл. это из-за недосыпания постоянного.

недосыпание вообще плохо на меня влияет. я становлюсь ОЧЕНЬ раздражительным и нервным. и очень чувствительным.

месяц...

[я в луже соблазнов, мне в ней плохо, я хочу выбраться, но не могу]
нет, я хороший человек. не нужно убеждать меня в обратном :)

Ура!
Сегедня идет первый снег!
Если ещё часик будет идти, то даже корка на земле появиться! :)

6 сетября... Погода решила убить Бурятию...

На улице боярышник, он даже поспеть весь не успел, а ягоды уже морозом убило. Вы когда-нибудь видели ораньжевый боярышник? :-/

Я здесь дить не хочу...

общество становиться все более ожесточенным и потребительским...

ученые открываю все более новые и совершенные вещи...
например, лечение РАКА! или лечение СПИДа с помощью раковых клеток...

баланс? или люди всё меньше верят в Бога?

правильно сказал некто (не помню кто):
всегда и во всём винить только себя!

порой я бываю излишне импульсивен.
и чем больше злости и раздражения накоплено к критическому моменту, тем более негативной будет моя реакция...
я начинаю грубить, обзывать, критиковать, повышать голос...

в такие моменты лучше сказать мне "пока, поговорим позже..." и положить трубку.
пройдет некоторое время и я сам буду извиняться.

как контролировать гнев?
почему я выплёскиваю его только на близких, любимых мной людей?
как предотвратить, предупредить такие моменты?

вопросы... есть
ответы... есть, глубоко в подсознании, но есть

вывод: совершенствоваться

Не так давно я сболтнул человекам на ли.ру, что шоколад усугубляет депрессивное состояние, за что подвергся нападкам и критике.
Потому помещаю здесь ссылку на статью, в которой я это вычитал. Надеюсь теперь всем будет понятно о чем я хотел сказать :)

p.s. просто для сохранил, чтобы не искать :)

Это цитата сообщения Schism Оригинальное сообщение

Хочешь моего мужчину?

Он очень хорош.

Возьми его.

Бесплатно.

Впрочем, нет, вместо платы, его сердце навсегда останется мне.

"Правила игры: Вы называете 5 вещей (понятий), которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, и поясняете их. Назначаете 5 жертв, которые в своих дневниках должны написать то же самое и передать эстафету дальше."

принята от Schism

на мне моя ветвь эстафкты закончица.

Цаца - пренебрежительный, чопорный, брезгливый недотрога.
Цапля - птыц. Тип женской внешности.
Целовальня - стар. специальное место на ярмарках для поцелуев.
Цоколь - подземный жилой этаж здания.
Целомудрие - совокупность положительных моральных характеристик человека, которые раскрываются в соблюдении сознательного самозапрета на познание, переживание и совершение всего того, что может ослабить или разрушить способность противостоять и сопротивляться всему что связано со злом. В обыденном сознании понятие целомудрие ассоциируется с воздержанием от сексуальных опытов (обыденное слишком слабое понятие, я придерживаюсь первого).

Сегодня меня разбудила моя половинка :)
Не вытерпела и приехала ко мне почти сразу после своего приезда...

Я был очень рад! И в тоже время был немного "холоден", как-будто мы только вчера с ней расстались и не виделись...
Конечно, спросони был, и это тоже сказалось, но ведь такое со мной не в первый раз.

Когда я скучаю по близким мне людям и друзьям, я переживаю когда их нет, мечтаю о том как хорошо было бы встретиться, жду с нетерпением этого момента!
А когда наступает момент встречи, я веду (!внешне!) себя холодно и параллельно...

Вот так и сегодня.
Марина приехала, а я как кисель :-/ не рыба, не мясо...

Я сегодня, ехав в маршрутке с обеда, понял в чем причина.
Все дело в моём восприятии расставания!
Это как монтаж кинофильма...
Моя жизнь со всеми склеиваеться из кусочков, тех когда мы сместе.
Остальное - информация, которую я получаю за кадром... Она имеет очень большой вес, но усваиваеться только, когда мы вместе.

Многие не понимают такого подхода, думают что я холоден и безразличен.
Но на самом деле это не так!
Даже не все родные это понимают, а уж друзья и подавно!
Иногда у меня из-за этого портились отношения.

Возможно причина в том, что я часто живу виртуально - у себя в голове.
Продумываю и проиграваю все сутуацию, а затем не нахожу в ней ничего нового, потому отношусь обыденно, как-будто это уже было...

Вывод: Нужно научиться жить реальностью! Радоваться реальности!

А может быть я просто тормаз? И потому до меня долго доходит...
Ведь только сейчас к середине дня осознаю радость от встречи с Мариной и понимаю, как скучал и как люблю! ЛЮБЛЮ! :)

Как так можно? :-/
Я постоянно бичую себя, что я провацирую спорные ситуации с Мариной.
А оказываеться нет... не всегда...

Нельзя быть таким инертным человеком!!!
Прошлое нужно оставлять в прошлом, а не делать так, чтобы оно мешало настоящему и будущему!!!

Живи настоящим!
Думай о будущем!
Учись на прошлом!

Всё просто!!!


пы.сы. и мне цже похуй до плеера! я хочу квартиру! ясно?!! подарите мне квартиру в Нске... :)

пы.пы.сы.
подарок просят вот так:
"Я тебя люблю, мой котик! :) ... Я хочу плеер :)"
а НЕ так:
"привет. охота плеер."

бред...

остываю...
остыну...
забыть...
забываю...
жить...
работать...

работать, чтобы жить... ещё 2.5 месяца...
а затем просто жить...

я мёртв, этот город убил меня...
я сам убил себя из-за этого города...

иногда у меня бывает жуткая истерика, после которой я сам себя начинаю НЕ любить, я устаю от себя...

почему она возникает?
ответ прост...
я слишком много думаю и придаю слишком большое значение мелочам!
я стратег и всегда в любой момент строю развитие ситуаций!

когда мне не хватает информации я ожесточенно стараюсь её раздобыть!!!
МАНИАКАЛЬНО!
меня начинает трясти!
голос дрожит, слёзы проступают...
и я начинаю развивать ситуацию у себя в голове БЕЗ достаточной информации!

сотни вариантов и ВСЕГДА фаталистические!
это ещё больше угнетает меня и я уже не способен здраво мыслить, работать, спать...
все новые и новые варианты не дадут мне покоя, пока я не перегорю или пока не докапаюсь до истины!!!

это доводит до истерики...
угнетает...

как это предотвратить?
ответ прост...
предоставлять нужную мне информацию и, главное, вовремя!!!

тяга к публичности и популизму
вот две ярких слабости слабого человека

спёрто у Schism