Тест

Я вот извиняюсь, что не пишу сюда. А не пишу по простым причинам:
Я пишу в свой блог www.bruzga.ru и там есть такая примочка, которая отправляет мой пост сразу в livejournal.com. А сбда не отправляет. Если ее научить этому, то она бы отправляла само собой.

Такое чувство, что последнюю рекламу Коммет-геля делали в жуткой спешке. Домохозяйка очень старается и оттирает какой-то прилипшее к кухонной плите пятно. Потом начинает резко уменьшаться, уже не может подвигать губкой, потому что она становится для домохозяйки слишком большой. И тут, откуда не возьмись, возникает флакон с Коммет-гелем, хозяйка тут же начинает увеличиваться и запросто это пятно оттирает.
Во-первых, так и хочется сказать этой тетке: "Дура -- переверни губку". Она оттирает пятно с плиты магкой стороной губки.
Во-вторых, когда тетка маленькая, она стоит на самой плите. Следовательно, когда она увеличивается, она должна стоять на плите по прежнему, но, увеличившись, она стоит на полу.
В-третьих, пятно само по себе расползается. Плита по какой-то причине вдруг начинает просвечивать яркими лучами сквозь пятно и пятно исчезает.
И вообще, тетка увеличивается, а упаковка Коммет-гель не изменяет своего размера.
А губку она так и не перевернула.
А вообще, по какой причине ПиэндДжи не переводит на русский язык названия своих продуктов?
Например -- гель Комета, гель Волшебный. Стиральный порошок -- Поток, Отбеливатель -- Туз.

Читателям дневника -- я открыл рассылку на www.subscribe.ru, в которой помещаю свои посты, которые вы читаете здесь, в журнале. Пока там старые выпуски, но постепенно они догонят журнал и будут помещаться одновременно. Вот, даю ссылку, ведущую на рассылку.

Представьте -- идете Вы себе по аэропорту, никого не трогаете, встречаете какую-нибудь тетю Симу из Мариуполя. Настроение -- хорошее, потому что тетя Сима будет жить не у Вас, а у Вашей сестры, завтра выходные, погода прекрасная. И тут Вы слышите объявление -- Если у Вас есть с собой паспорт, то вы можете купить по супер-пупер новогодней цене билет на самолет в любую точку страны и земного шара до такого числа. Естественно, что Вы тут же все бросаете, черт с ней, с теткой, и покупаете на все деньги билет в первый попавшийся город на все деньги, что у Вас были с собой.
Ну не знаю, во всяком случае точно так же поступил парень, которого показывают в этой рекламе.
Сказать по правде, я был просто потрясен этой рекламой. Даже не знаю, по какой причине. Она не сколько смешная или тупая, сколько вообще никакая.
Кстати, на уличных плакатах встречаю рекламу Аэрофлота. Так они поступили еще проще -- поместили фото симпатичной женщины и написали "Роднее". Что роднее? При чем тут тетка? С учетом того, что "Аэрофлот" видно не сразу, проезжаю по городу ты видишь тетку с надписью "Роднее". Фамилия это ее, что ли?
В общем, радуют в последнее время авиакомпании.

Эту рекламу, наверно, крутят только в Питере. Мужик заявляется домой, дети ему кричат: "Ты что так долго в булочную ходил!" Остальной текст можно опустить, тут коэффициент тупизны очень высок по другой причине. Мужик-то домой заявляется вместе с магазинной тележкой. Во-первых, тележку спер, во вторых, как это он с тележкой в квартиру забрался? Я себе так и представляю -- прется он с этой тележкой по лестницам, жену и детей покупками порадовать.

Реклама какого-то шоколада. Тетка заходит в лифт, ест кусочек шоколада, тут же с ней случается глюк -- ей кажется, что ее ласкает какой-то мужик в шоколадного цвета рубашке с запонками с эмблемой шоколада. На самом интересном месте, конечно, все прерывается, и потом показывают, что она уже из лифта выходит вся такая растрепанная и с горящим взглядом.
И что? Теперь кто это из мужей купит этот шоколад своим женам? И какое свойство шоколада рекламируется? А если мужик его съест, ему тоже будет казаться, что его мужик целует? Чур меня, чур.

Это цитата сообщения ЛАВ Оригинальное сообщение

Да, действительно, только вешаться после такого:
как же так? там же СТОЛЬКО было.... так не бывает...
наткнувшись на надпись "дневник удалён", понимаешь как жесток этот мир... на память остался только мой комментарий, который я так и не смогла отправить вчера вечером....
жаль...
почему всегда становится жаль того, что не вернуть....

Старый перец борозды не испортит. Олд спайс как был дурацки рекламируемым, так и остался. Помнится мужик в пустыне все ездил на квадроцикле и ждал, когда же он вспотеет, чтобы поменять дезодорант на любой другой. А внизу еще надпись такая шла, я все никак прочитать не успевал, но идею понял -- поменяют-то не фига не на любой, а на определенный вид. Понятно, что дураков принести использованный дезодорант с курчавыми волосами от подмышек на нем было немного, поэтому, скорее всего запас дезодорантов на замену был успешно разворован организаторами. Или они их сожгли?
В этой же рекламе нас какой репер-скейтбордист учит жизни о том, что у Олд Спайс на самом деле два слоя, а у других -- один, поэтому все остальное -- фуфло, а Старый перец -- круто. И еще так для идиотов рисуют схему, как это все происходит, один слой испаряется и тот, кто использовал обычный дезодорант, начинает тут же вонять, а тот, кто только Старым перцем пользуется -- испаряет только второй слой. Я кончено, в Америке не бывал, но негров там линчуют, однозначно. Вот ни за что я не поверю про те два слоя. Это с какой аккуратностью надо наносить дезодорант, чтобы случайно слои не перепутать. А если наоборот нанесешь, не с того конца начав? И эта фраза -- ненавижу потеть! Мыться чаще надо. Сразу видно, не ездил пацан на картошку на месяц. И одеваться надо по погоде. Тогда и потеть не будешь. Да и вообще, как же великий анекдот.
Встречаются две подруги, одна говорит: "Что-то знобит меня, заболеваю, наверно." Вторая: "Тебе надо пропотеть."
Первая: "Чтобы пропотеть, надо или сексом заняться, или в баню сходить."
Вторая: "Тебе какая разница? Лишь бы пропотеть."

Нет слов, для мужчины лучше ничего нет, чем коробка конфет... то есть бритва Жиллет. Действительно, качество бритья улучшается в три раза, если пользоваться бритвой с тремя лезвиями. Интересно, через лет двадцать сколько будет лезвий на очередном шедевре от Жиллет?
Поскольку хорошо в школе учил геометрию, то скажу, что три лезвия на самом деле далеко не везде хорошо бреют, как два. Вот я, к примеру, имею на подбородке ямку. Так уж с рождения повелось, у кого шесть пальцев от рождения, а у меня -- ямка на подбородке. в общем, не хочет трехлезвийная бритвы выбривать волосы в ямке. Во всем Евклид еще виноват. Теперь мне приходится пользоваться двумя бритвами. Одна -- для бритья всей головы, а другая -- для выбрива ямки на подбородке.
В общем, реклама тут в том, что мужик заходит утром в ванную то ли помыться, то ли просто в туалет. И фиг там -- оказывается в каком-то длинном коридоре кислотного цвета с кривыми стенками и непонятным углом потолка. Оттуда на него набрасываются три серебристые тетки и давай вокруг него эротично извиваться и показывать ему новый дезодорант. Мужик, судя по его физиономии, уже тут не первый раз, поскольку совсем не опешил от такого количества теток странного цвета, о наоборот, готов с ними пообщаться. Гвозди бы делать из таких мужиков.
В общем, лозунг тут такой -- дезодорант тра-ля-ля сильный, а сила -- очень сексуальна. Хитро. Я бы так не придумал. Этак можно про что угодно сказать. Дискета -- сосредоточение ума и знаний. А знания -- это сила, а сила -очень сексуальна. Лозунг, только что сочиненный, отдаю задаром. Интересно, будут продолжения рекламы? Что там мужик с тетками сделал? Может, ему нужно начать с ремонта своей ванной? И тогда тетки сами оттуда повыведутся? В таком интерьере еще не то может завестись.

В этой рекламе нам постоянно показывают красивую тетку, кружки, а потом говорят, ни фига не рассчитывайте, будет только кофе. С учетом того, что особой разницы между вкусом кофе разным марок я и не замечаю, то предпочтительнее те марки, которые дарят подарки всякие. Я, например, получаю кружки Tchibo.

В этой рекламе молодой человек, встретив на улице симпатичную девушку, решает ее снять (не в смысле "снять", а в смысле "сфотографировать") на свой сотовый телефон. Тетка это замечает и устраивает этому парню мастер-класс съемки. Все нормально, только обратите внимание, что в середине рекламы парень ее снимает, идущей слева направо, а потом на телефоне промелькивает фото ее, идущей справа налево. И еще, тетка явно высокого мнения о себе, устроила такое бедному парню. Так, и кстати, смысл-то рекламы в чем? В том, что есть фотокамера в телефоне? Ну так эти не удивишь теперь. Просто тетку засветить? Она, кстати, появилась уже на уличных плакатах. Между прочим, я даже не уверен, что телефон был Samsung.

Писал уже как-то про рекламу J7 , так теперь эта же реклама идет с другим текстом и рекламирует уже сок в бутылках. Что-то никто до них не додумался в таких бутылочках продавать сок, за это J7 спасибо, конечно. Но меня поразило, что они прибывают на это же самое место, но теперь уже никто не оспаривает, что это происходит днем. И вот появляется на камне бутылочка рядом с оставленной коробкой из-под сока. То есть по утрам там появляется камень с кристаллом, а днем -- бутылочка. Интересно, можно каждый день по два раза туда ездить.

В этой рекламе женщина средних лет пьет в каком-то кафе кофе Nescafe Gold (что это за кафе такое, если там подают растворимый кофе?). И с ней случается привычный глюк, который бывает обычно в рекламе продуктов и реже -- в рекламе других товаров. Такую рекламу можно вообще классифицировать, как реклама продуктов, вызывающих глюки. Тетке кажется, что она танцует фламенко со знойными южными мачо. Это еще нормально, хоть не летает во сне. В общем, интересен конец рекламы. Когда она очухивается и понимает, что все нормально и она в кафе, официант или кто там принимает стойку тореадора перед ней. Он-то что выпил? Тетка на быка никак не похожа.

В свете предыдущего поста -- я вам, случайно, не ЯМОТОВАМ?

Я, наверно, что-то пропустил, но постоянно встречаю на плакатах в городе хитрые слова типа: ОНАМОТОЕМУ, ОНИМОТОИМ.
Это что за странные неологизмы? Чую, что креатив крутой, но врубиться в него не могу, хоть убейте. Раньше вроде как более понятно все было. Вот телефон, вот такие функции. Сейчас началось -- то его всячески подбрасывают хитрыми способами, то на морде кнопки рисуют, то слова незнакомые придумывают.

Поразила реклама какого-то крема для упругости кожи. Даже две рекламы. Одна такая агрессивная -- тетка там в боксерских перчатках что есть силу лупит по груше и показывает, какая будет упругая кожа, если пользоваться тем кремом. Причем идея боксерской перчатки выведена из того, что в креме есть вишня, она круглая и красная, похожа на боксерскую перчатку. Однозначно, мужик ее придумал, пока дожидался, пока не покажут бокс, трансляции которого спонсируются производителем очень нужного продукта -- перца маринованного.
И вторая -- точно такой же крем, но упругость в нем подчеркивается изгибанием другой тетки. Надо же -- точно женский креатив. Хотя вторая реклама как-то больше привлекает.

Никто мне не поверит -- ну да ладно.
Дело было так -- жена предложила отметить кой-какой семейный праздник, я вечером отвез ее домой и поехал в магазины затариваться к торжеству. Купил всяких вкусностей, несмотря на огромную трату по ремонту машины в среду. А поскольку по части шоколада я большой специалист и гурман, то прикупил коробку шоколада Mozart Mirabell. Не подарочную -- обычную. В общем, сидим с женой, уже поели. Свечи, музыка играет, я пью мартини, она -- мартини с апельсиновым соком. Идиллия. И тут я вспоминаю, что хотел посмотреть фильм "Жизнь Девида Гейла". У меня диск есть, я просто хотел посмотреть, какой будет перевод.
Включаю телевизор. В правой руке шоколадная конфетка, в левой пульт. И тут реклама с крутым мужиком, который говорит, что он крут, у него крутая... шоколадка Марс. И мне говорит, что я не крут, потому что я тут сижу смотрю эту рекламу, а он вот с шоколадкой Марс идет тут по городу. Я посмотрел на Моцарт и решил, что таки да, не крут я есть соевый батончик с горохом и плавленым сахаром, стар уже. Организм не тот. С женой долго смеялись. Видимо, маркетологи четко себе целевой сегмент представляют. В том числе и по IQ делят.

Эта реклама, когда кто-то ставит упаковку Комплимента на стол и с этого начинается сюжет.
Типа, вот стоит на переднем плане Комплимент, а на заднем плане влюбленные встречаются, мужик с теткой за руку прощается. Типа хорошие вещи происходят, только если есть Комплимент. Самое интересное -- потом. Показывают мужика , сидит спинойк этому самому комплименту, вдруг подходит тетка и -- хвать этот Комплимент. Мужик, спиной чувствуя -- пиздят!! оборачивается -- его тетка, целуются, уходят.
Мораль, не разевай хлебало. Я правильно понял?

На www.anekdot.ru сегодня прочитал в 10 повторных анекдотов. Очень понравилось.
- Привет, я "Nuts"!
- Привет, я мозг!
- Привет, я травка, я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!