Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:

Понедельник. Утро: Оййй бл*…. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Уууф!..ой бл*… Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!!!!.. Эй, ты урод -- только кофе не пей! А то я тебе его верну прям на клаву! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож того -- к девкам на ресепшн сходим? У них бутики Бывают? А, ну да, перегар. Эх. Ну ладно, тогда сидим. Слышь, рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские. Смерзшиеся. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные…. Ну да ничо, мы после армии тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление.

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл? Что за невнимание к жизненно важным органам?! Давай, по быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! Шо это?!?!?! "Парламент"?!?! Вот жлоб! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Хорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка … Уууууу, кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшене на диете - дуры! Питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Эй, член, Просыпайся -- чувиха подкатила!

Ночь: кто там хочет писять,? Шо, блин, стесняешься ? Чувиха рядом сопит? Аааааа, понятно… Ну давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее сортир? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что "Юрюзань"! Зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и….шо? …. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам, должна.

Вечер: Ик. Ой, прости, это я от счастья -- она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке- Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…… ооооо!!!!!! ооооо уессс!!!!! Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает.

Пятница. Утро: сосиски - намана! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, эээээ……. Бблин, тты пойми, сссердце, им жи низззя верить вааааааще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, бббратаааан ик, ой,…… Мы должны ввернуться! У нас там в холодильнике мясо осталось! Сердце, не скули, мы с членом все уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Осторожно, дверь открываетсся… Ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! Тело: на колени! Давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, будем знакомы – вроде как теперь соседи….Завтра переезжаем. Мясо, ау.. Ты где?..

Раннее утро: В окружении розового кафеля, проводили всем организмом загуститель Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Честно стырено из сети.

В этот раз вовсе он не был грустным!!

Спасибо за поздравления и за открытки ; о) Было очень приятно их получить... Спасибо вам всем!!!! ;о))

А в реале ко мне приехала из Нарвы Катюха и мы отмечали мой Др в течении 3-х (!!!!) дней ;о) Много цветов, подарков, друзей, шампанского, водки и коньяка. Теплых улыбок и всеобщей радости! Так приятно понимать, что ты для этих людей действительно много значишь и они рады поводу лишний раз напомнить тебе об этом... Когда в Дионисе после турнира победители подарили мне слона и все встали с бокалами в руках и дружно грохнули "Поздравляем!!!" в баре зазвенели бокалы.

Чесно - это самый запоминающийся и самый счастливый мой День Рождения!!!! И я уже не жалею, что я родилась ;о)

Фотоотчет будет попозже... скорей всего в комментариях ;о))
Лениво мне в фотоальбом их выкладывать... ;о)

ах, лето ;о)))
[показать]

[показать]
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше. ;о)

Препод:- На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встаёт студент:- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? Голос за кадром:- Сергей Петров, будущий рядовой российской армии...

1. Может спать может не спать. Может спать одетым, а может и прям у двери, не утруждая себя доползанием до кровати после затянувшегося банкета в соседней пивнушке.

2. Спокойно спит там где уснул вчера не боясь что его разбудит дикий плач очередной героини из северо-западного Бразильского Мухосранска.

3. мусорное ведро? Что это такое? Аааааа..... А окно тогда зачем?

4. Из живности может завести дома тараканов. Милые и молчаливые. Жаль только, когда предлагаешь выпить вместе отказываются и куда то убегают.

5. Его холодильник забит пивом, пивом и еще раз пивом. Ну ладно... Уговорили. Туда же можно ёщё крабовые палочки, пару пачек куриной лапшы 3х минутного приготовления. И соль. Не оставлять же ее в шкафу одну.

6. Гантели можно сложить в чулан и больше их не вытаскивать. Так как больше не надо перед кем то строить из себя Шварцнеггера по утрам.

7. Тиамат РУЛЕЗ! Включить на всю мощь колонок и пойти спать... что может быть лучше... А главное не надо беспокоиться о самочувствии бегонии на подоконнике и старенькой старушки. От первой ты же уже давно избавился. А вторая ... а кого беспокоит ее нервный стук по батареям?

8. Комп ТВОЙ! И только ТВОЙ! Никаких тупых игрушек на мониторе и кактусов перед ним. Хм... и вон ту наклейку Мики Мауса тоже можешь отклеить от мыши.

9. Наконец-то ты можешь видеть свое изображение в зеркале, что в ванной. Скажем нет всяким бутылочкам, тюбикам, баночкам, вазочкам, бутылечкам, мензуркам, шкатулочкам, стаканчикам,... Да и не забудь про ведро бигудей под раковиной!

10. Ты точно знаешь что крем бывает только один - для бритья. Ночной крем для области пупка? что за глупость... Такого не бывает!

11. Бриться на ночь пустая трата времени. От тебя плохо пахнет? Ну и что? Телевизору, а ты спишь именно перед ним, абсолютно безразлично.

12. Порезав палец открывая бутылку пива ты точно знаешь что бутылка стерильная и потому гангрена тебе не страшна. Нуууу, максимум обработай спиртом. Внутренне!

13. В туалете на тебя смотрит грудастая блондинка с фотографии из Плейбоя.

14. Тебе не звонит ее мама, не звонит ее мама, не звонит ее мама, не звонит ее мама.

15. Спокойно можешь привести домой товарища, с которым познакомился полчаса назад, чтобы допить начатое еще в соседнем подъезде.

16. Ночью режешь провода телевизионной антенны соседки и ждешь пока тебя позовут починить "поломавшийся" телевизор. С наслаждением принимаешь извинения что тебя разбудили и не отказываешься от рюмочки чая.

17. Ты всегда успеваешь! Сказали в 9, значит в 9. Только почему всегда забываешь уточнить. 9 утра или вечера?

18. Когда от тебя пахнет женскими духами не надо никомуобъяснять почему. Ведь это и так понятно. В автобусе рядом с тобой очутилось милое чудо ..надцати лет. Или у тебя на работе объявиась новая секретарша и ты с ней мило поболтал пару минут... ну мож чуть больше.

19. Грязные носки, свернув их в компактную загогулину, спокойно можешь складировать под кроватью. И когда уже больше не остается чистых, ты точно знаешь где их можно найти.

20. "Завтрак" для тебя означает чашка кофе на работе и сигарета, а не крупнонарубленные овощи или чашка проросшего овса залитая не понятно чем.

21. Тебя абсолютно не интересуют последние достижения в пластической хирургии по удалению жировых складок на задней стороне коленок.

22. Кто тебе сказал что вещи после стирки надо гладить? Правильно повешенная сушиться вещь не нуждается в глажке. Проверено тобой.

23. Спокойно можешь качать хоть весь интернет себе на винт. ведь никто не захочет позвонить подруге чтобы обсудить резиночку на новеньких трусиках.

24. Ты можешь быть спокоен на все 200%, что купленный тобой новый прибимбас на машину никто не назовет обидным словом "железяка".

25. Смотря футбол ты спокойно можешь производить раскопки своего носа. И НИКТО не скажет, что это не прилично.

26. Устраивая очередную вечеринку дома ты спокойно приглашаешь соседку у которой "ремонтировал телевизор" в 16ом пункте.

27. Принимая душ ты спокойно поешь во все горло без опаски распугать всех котов и собак в округе.

28. Спокойно ходишь по квартире в своих любимых семейных трусах. Ну и что, что там есть дырочка. Она там для вентиляции!

29. Перед тем как выпить дежурный тост "За дам" ты все таки думаешь, а не пора ли тебе жениться и привести к себе домой ту самую, что все это разрушит.

"...С утра пораньше прибежала приятельница и прямо с порога спрашивает - 'ты уже умывалась?'. Какое там 'умывалась', я еще и не проснулась. Глаза кое-как разлепила и вижу, что она чем-то возбуждена, чего-то хочет, аж подпрыгивает от нетерпения, и в ванную меня не пускает. 'Подожди' - говорит - 'я тут нам такое купила, закачаешься, Париж, последний писк, я уже пробовала, потрясающе!!!'. Достает из сумки коробочку, из коробочки флакончик и подает мне. Я его в руки взяла и даже неумытыми глазами рассмотрела, что флакончик чудо, как хорош, а на нем действительно что-то написано по-иностранному, может и правда по-французски, я в нем не сильна, кроме как 'пардон и мерси' ничего не знаю. Подруга что-то щебечет про его уникальность, а я начинаю соображать, что такая красота, да еще и французская, дешево стоить не может, а с деньгами у нас сейчас не очень, я, видимо, не потяну, а мне, наверное, вот это самое как раз и нужно для полного женского счастья.

Я очнулась от мыслей и спрашиваю ее - 'это что?'. Как темному и неумытому элементу мне объяснили, что это скраб для лица, творит с мордой чудеса, делает из женщины среднего (и после-среднего) возраста и средней внешности молодую красотку. Я попробовала обидеться на 'среднюю' внешность, потом передумала, оторвала от сердца чудодейственный бальзам и сказала, что мне уже ничего не поможет, даже за так дорого. Подруга рассмеялась и сказала, что за пробу она денег не берет, и потащила меня в ванную омолаживаться.

Она заставила меня намочить лицо теплой водой, насыпала из этой баночки в мою ладошку немного каких-то белых кристаллов и велела осторожно, но очень тщательно растереть ими все лицо. 'Только ты рот не раскрывай' - приказала она. Минуты 2-3 я аккуратно массировала щеки, нос, лоб и подбородок этими кристаллами, потом они почти все куда-то делись, как будто растворились. Ощущение было приятное, хотя они и царапали немного кожу, если потереть сильней. Лицо стало розовым, свежим, шелковым, ну просто каким-то юным (или мне так показалось), было такое ощущение, что кровь под кожей заиграла сильней.

Я окончательно проснулась, стою довольная, что и к моей морде прикоснулось такое чудо, и спрашиваю подругу, когда можно будет умыться и что я уже почти готова заложить свою квартиру, чтобы купить этот пузырек. Она говорит - 'уже можно умыться, только вначале лизни руки'. Я лизнула, сладко. Стою, глаза вылупила на нее, ничего не понимаю. Тогда она берет флакончик, ведет меня ну кухню, где у меня мешок с сахаром стоит и высыпает драгоценные кристаллы внутрь мешка - 'дарю, пользуйся на здоровье, сколько хочешь, это просто сахарный песок, меня научили им умываться, а я решила тебя немного разыграть и повеселить'.

Смех-смехом, а умываться-то им и правда приятно, даже приятней, чем солью, ни мыла не надо, ни пенки. А флакончик она мне не отдала, как я ни упрашивала ее. Она уж потом мне призналась, что во всех ее дорогих импортных флакончиках и баночках давно лежат совсем не те кремы, какие были вначале, а наши отечественные соль, сахар и кремы из серии 'Чистая линия'..."
(c) Елена ВИНОГРАДОВА

Жила была лошадь. Она была большая. У нее были большие копыта и большая красивая грива, большая голова и большая пушистая челка, большие грустные глаза и длинный хвост. Большие копыта шли по дороге. Большая грива красиво развивалась на ветру. Большой длинный хвост отгонял мух. Пушистая челка падала на большие глаза, в которых пряталась большая грусть. А грустно было лошади, потому что она шла по дороге и думала. Думала о том, почему солнце такое большое и летает в небе. Вот птицы, они такие маленькие и поэтому могут летать вместе с солнцем. А вот лошадь большая, но не летает. И от этого становилось еще грустнее. Лошадь шла по дороге, думала и грустила. А мысли в большой лошадиной голове текли плавно в разных направлениях. И с каждым лошадиным шагом их становилось все больше. От этого большая голова лошади клонилась все больше к земле и, наконец, лошадь не смогла от тяжести мыслей поднять голову и посмотреть на солнце и птиц. Она видела только дорогу перед собой. И тут ей пришла в голову одна яркая мысль. «А что произойдет, если я перестану думать?» - подумала лошадь. И перестала. Мысли в голове удивились, но остановились. И стали рассеиваться, как туман рассеивается солнечным утром. И, наконец, их совсем не осталось в большой голове лошади. Голова стала легкая-легкая. Лошадь обрадовалась, подняла голову и весело заржала. Она перешла с шага на галоп и полетела по дороге как птица.

И вместе с его окончанием вернулась и я к вам, мои дорогие читатели!!

Съездила я в славный град Питер. Впечатлений - море. Все-все расскажу. И не только расскажу, но и покажу ;о)) Но, позже..

А сейчас спать.. ;о)

Уважаемые товарищи дневниковцы!!!

14 июня ПРОВОДИТСЯ КРУПНОМАСШТАБНАЯ АКЦИЯ - "ДЕНЬ БЕЗ ДНЕВНИКА!!!"


Принимайте в ней участие и распрастраняйте информацию дальше - по всему ли.ру!


Есть же в некоторых городах и странах дни без алкоголя, сигарет, машин, а у нас будет день без дневников!!!
Спасибо за внимание.. :D


Идея - Потерянный

Первый месяц

[показать]

Первый год...

лошки: сели за стол, сдали, поторговались, положили карты, поглядели на расклад, как будто его видят в первый раз, записали, потом снова сдали и т.д. до конца пули. Потом рассчитались и разошлись.

продвинутые: сели, сдали, поторговались, положили, записали, и т.д. Потом рассчитались и разошлись.

мастера: сели, сдали карты ОДИН раз, посмотрели в них, рассчитались и разошлись.

гроссмейстеры: сели, посмотрели друг другу в глаза... рассчитались и разошлись

-----------------------------------------------------------------------
;о)

Однажды Владимир Владимирович™ Путин, Леонид Данилович Кучма, Нурсултан Абишевич Назарбаев и Александр Григорьевич Лукашенко сидели в одном из ливадийских дворцов за большим круглым столом.
- Вист, - сказал Владимир Владимирович™.
- За половинку..., - ответил Александр Григорьевич.
- Давай откроем. Та-а-к... В крестях дыра. В бубе... Буба не черва..., - рассматривал карты Владимир Владимирович™
- Вот с этой пошли..., - подсказал Александр Григорьевич.
- С этой девятку не возьмем. Взятку не брать - без взятки оставаться..., - не согласился Владимир Владимирович™.
- Тогда... тогда с этой? – предположил Александр Григорьевич.
- Да, брателло..., - Владимир Владимирович™ весело посмотрел на Александра Григорьевича, - Правила знать - не играть уметь. С твоим раскладом уходить надо было, понимаешь, уходить, даже не в полвиста, а уходить. Мне теперь расплачиваться. Ну ладно, пойдем вот так.
Нурсултан Абишевич что-то размашисто писал в пуле. Леонид Данилович Кучма с тоской посмотрел по сторонам и грустно сказал:
- Это такой бордель, бля…
Остальные три президента оторвались от своих дел и удивленно посмотрели на Леонида Даниловича.

Постоянный адрес этой истории

[показать]
Государь долго не производил Болдырева в генералы за картежную игру. Однажды, в какой-то праздник, во дворце, проходя мимо него в церковь, он сказал: "Болдырев, поздравляю тебя". Болдырев обрадовался, все бывшие тут думали, как и он, и поздравляли его. Государь, вышед из церкви и проходя опять мимо Болдырева, сказал ему: "Поздравляю тебя: ты, говорят, вчерась выиграл". Болдырев был в отчаянии.
(Пушкин А.С. Полн. собр. соч в 17-ти т. М.-Л., 1949. Т.12. С.164.)

10 причин, почему карты лучше женщины:

- когда ты открываешь колоду, ты всегда знаешь, что ты - первый;
- ты всегда можешь разделить игру в карты с друзьями;
- при первых же признаках старения карт ты легко можешь заменить их на новые;
- карты и пиво очень хорошо совместимы;
- карты никогда не против, если ты трогаешь их руками;
- если ты хорошо играешь в карты, ты получаешь деньги;
- карты никогда не ревнуют, если тебе вдруг захотелось поиграть, ну, допустим, в шашки;
- в карты вы ВСЕГДА можете играть больше часа;
- тебе не нужно покупать цветы и посещать дорогие рестораны для того, чтобы карты приносили тебе удовольствие;
- если карты тебе надоели, ты можешь их запаковать и положить в стол.

;о)

Все из сети, да из сети цитатки. Надоело. Возьмем простые фразы, из жизни. Что говорят друг про друга муж и жена, например:
Катя:
"Все это время я беспросветно счастлива"

Кирилл:
"С женой мне катастрофически повезло"

Как-то с этого воскресенья все повернулось по-другому... Я за один день сделала 4 продажи сервисов. К слову, с начала года их продали всего около 80 ;о) Потом мы с партом выиграли один тур с марсом, потом второй тур... потом немного проиграли.. в результате заняли 3-е место ;о)) причем, я уже просто развлекалась в финале, потому что 3-е место маячило очень вдалеке... байт за байтом и при счете 700 на 100 не в нашу пользу наши противники вдруг начинают делать ошибки. А тут еще и мне рамки пришли. В общем, мы взяли и выиграли. ;о)

Настроение начинает улучшаться... Может все терь пойдет хорошо? Боюсь торопить события. Не спугнуть бы.. ;о) Сегодня еще 2 заявки на сервисы получила.. ;о)))))

Уважаемые мои ПЧ!!

Приношу глубочайшие извинения. Видать на сервере был какой-то глюк и программулинна выложила предыдущий пост аж 3 раза... ;о((

Чесное слово, я не собиралась таким неоригинальным методом привлекать Ваше внимание!!!

Лишние посты были удалены мною.. Вродь там не было никаких комментариев... Если же я нечаянно удалила с постом чей-то коммент, то буду признательна, если Вы их повторите. Спасибо!!

С уважением,

Бонитка ;о)

В одном из матчей Север разыгрывал контракт 6Б. Когда он выиграл 11 взяток (одну отдав оппонентам) и собирался уже зайти с последней своей карты - козырного туза - и выиграть контракт, его оппонент Запад достал автомат и выпустил в разыгрывающего очередь, отчего тот упал со стула вместе с козырным тузом. Как должен поступить судья?
а) Не засчитывать результат и оштрафовать Север на 1000 очков за некорректное поведение за игровым столом;
б) Засчитать выполнение шлема (6Б), т.к. очевидно, что козырный туз получает взятку;
в) Не засчитывать результат, т.к. непонятно, зашел бы Север с туза или нет;
г) Оштрафовать Запад на 1500 очков, заставить его вытирать стол и покупать две новые колоды карт вместо испорченных;
д) Снять пару Запад-Восток с соревнований по причине несовершенства системы торговли;
е) Сказать: "Ну, ребята, совсем съехали, это вам не преферанс!"
ж) Снять пару Запад-Восток с соревнований, если выяснится, что своей стрельбой они мешают играть остальным парам в зале.

LI 3.9.25

– Именно бриджу я обязана счастливейшими часами жизни, – делится девушка сокровенным со своей подругой.
– А ты часто ходишь в бриджклуб?
– Я-то нет. А вот мой муж – да.