Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.

Hа лекции.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

13-я страница открыта... надо быстренько ее проскочить :)

Cидят православный священник, пастор-католик и раввин
в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается
полиция нравом, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут
карты. Дальше начинается допрос. Вопрос священнику:
- Вы играли в карты?
- Да что ты, как можно, сын мой. Акстись.
- Поклянитесь на Библии.
Священник клянется и его отпускают. Спрашивают пастора:
- А вы играли в карты?
- Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту.
- Тогда поклянитесь на Библии.
Пастор клянется и его тоже отпускают. Взялись за раввина:
- Значит это вы играли в карты?
- С кем???!!!

:)

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться, pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) - Ты дуpак!
(2-й, бpосая) - Согласен... :(

Обещанные комплименты.. с дополнениями... Малость повторюсь, мало ли, вдруг кто не видел... ;о))

А вы и вторую бутылку выпить можете?

А вы рубашечку под мышками специально намочили?

А пальто у вас с короткими рукавами или просто старое?

А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

А я даже и не знала, что красные носки выпускают…..

Вот вы человек и порядочный, и скромный, а не умеете этого показать….

Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила – не материтесь, не хамите, вежливый….

Вы напоминаете мне океан…Меня от вас так же тошнит.

Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения?

Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Я с вами себя такой умной чувствую!

:D:D:D

На девятерной вистуют только попы и студенты (студенты по-глупости, а попы по-жадности.)

Мечта преферансиста: чтобы пуля догнала гору.

Кто играет шесть бубен - тот бывает ... хм... обманут!

Скатерть, вино и жена - злейшие враги преферанса.

Первым делом посмотри карты соседа. Свои - всегда успеешь.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и столбенеет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

:D

О фон Неймане рассказывают следующую забавную историю.
Некогда он консультировал специалистов, строивших ракету-носитель для космического корабля. Увидев остов ракеты, фон Нейман спросил у сопровождавших его сотрудников: "Кто сконструировал ракету?" "Наши инженеры," - ответили ему. "Инженеры!" - презрительно повторил фон Нейман. - Я разработал полную математическую теорию ракет. Возьмите мою работу 1952 г. и вы найдете там все, что вас интересует". Специалисты раздобыли работу, о которой говорил фон Нейман, сдали на слом разработанную ими конструкцию ракеты (на которую к тому времени было израсходовано 10 млн долларов) и построили новую ракету, неукоснительно следуя рекомендациям фон Неймана. Но их постигла неудача: при нажатии на кнопку "Пуск" раздался оглушительный взрыв, и ракета разлетелась на мелкие кусочки. В гневе ракетчики позвали фон Неймана и спросили: "Мы выполнили все ваши рекомендации, а ракета все-таки взорвалась при запуске. Почему?" Фон Нейман ответил: "То, о чем вы говорите, относится к так называемой теории сильного взрыва. Я рассмотрел ее в своей работе 1954 г. В ней вы найдете все, что вас интересует".

Эту задачу можно решить двумя способами: "трудным" и "легким". Эти способы решения я напишу в комментах, но попробуйте решить ее сами.. ;о)))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[показать]

:D

Теперь еще и хард упал... а там куча фильмов и фотки за последнии два года... Радует, что я уже не паникую... Сын был удивлен не меньше меня моей реакцией.. Да, я рассроилась, но не больше чем нужно, чтобы принять решение.... хард снят, системный работает как обычно... я снова в инете и с вами ;о)

Значит будем продолжать дальше искать веселые истории и поднимать вам настроение! :)

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор вздохнул и сказал: - Наконец-то я посадил дерево!!!

Опередил Волк Красную Шапочку и прибежал к бабушке.
Приходит туда Красная Шапочка и видит - бабушка лежит рядышком с Волком и говорит: - Познакомься, внученька: Это твой новый дедушка!!!

Пришла как-то Жанна Агузарова в себя...

а там нет никого....

"В другой раз зайду", - подумала Жанна Агузарова.

Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделаной работе". Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.