Вышло стадо в чисто поле.
- Беее!-сказали одни.
- Меее!-сказали другие.
- Беее!-упрямо утверждали одни.
- Меее!-резонно возражали другие.
- Беее!-несгибаемо говорили одни.
- Меее!-решительно отвечали другие.
- Беее!-непримиримо наседали одни.
- Меее!-последовательно отмежевывались другие.
И стадо раскололось надвое.
Половина пошла с одним козлом, половина - с другим.

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Каждый человек рано или поздно получит электронное письмо в кодировке, не известной науке. Что с ним делать? Выкинуть, разумеется.

Хотя, возможно, письмо очень важно, а просить отправителя послать его еще раз — неудобно. Тут на помощь приходит наш декодер.

Поддерживаются кодировки: MAC, KOI, WIN, DOS, ISO, Translit, BASE64, Quoted-printable, UTF8, ASCII (отрезанный старший бит)

Приехав в Москву год назад, я столкнулась с проблемой выбора провайдера для доступа в Интернет и оператора, чтоб звонить родным за границу. Карточек в киосках великое множество, но как выявить самую-самую?
Так вот, если у вас уже цифровая АТС и вы пользуютесь диал-апом, то рекомендую "Рустел". Универсальная карточка разной стоимости, можно заказать по интернету или телефону, доставят в тот же день, за доставку денег не возьмут, что не может не радовать.. ;) Телефон для дозвона один, но дозвониться не есть проблема. Дисконнект - явление редкое, раз в две недели у меня бывало. Скорость - та, которую позволяет модем. И по ней же можно звонить заграницу. В общем, два в одном. ;о) Эти карточки еще можно купить в новых оранжевых киосках на остановках. Сама видела.. ;о)
Для пользователей аналоговых телефонных линий не очень подходит - теряет сильно в скорости.. :( Но это не только Рустел, любая карточка потеряет...

Абонент Мегафона будет рад получитьот вас смс-ку отсюда... только не забывайте подписываться, а то ить и непонятно будет, кто прислал... а Мегафон еще и рекламой грешит - цепляет к самой смс-ке... ;о))

PS Да, чуть не забыла - это усе для москвичей... для абонентов других регионов должно быть там, на сайте... Ищите!! ;)

здесь уже все понятно.. Идем сюда

Начну с смс-сок. Каждый из нас попадал в ситуацию, когда надо связаться с человеком, на счету карточки два цента, а под рукой только интернет.

Чтобы отправить смс абоненту мтс идем сюда

Решила сегодняшний вечер посвятить разным полезным ссылкам из моего Избранного. Может кому что понравится или пригодится.. ;о)
Ссылки все рабочие, без вирусов, проверено... ;о)

сами Избранные лежат тут
это тем, кому не лень будет разбираться во всем том сброде.. ;о) а ждать новую ссылку будет лень.. ;о)

Экзамен в ВУЗЕ. Вопрос к экзамену по физике:
- В чем измеряется сила тока?
Варианты ответа:
- в амперах
- в вольтах
- в омах.

Экзамен в техникуме. Вопрос к экзамену:
- А не в амперах ли измеряется сила тока?
Варианты ответа:
- Да.
- Нет.

Экзамен в военном училище. Вопрос к экзамену:
- Сила тока измеряется в амперах.
Варианты ответа:
- Да.
- Есть.
- Так точно.

Сидят два дряхлых деда на завалинке. Один другому говорит:
- Вань, помнишь, в семнадцатом году нам таблетки давали, чтоб на баб не тянуло.
- Ну, помню.
- Кажись, подействовали.

Хирург делает операцию и отдает распоряжения своему помощнику:
- Скальпель, ножницы, тампон, спирт, скальпель, тампон, спирт, спирт, спирт, огурец...

Как говорит "КАМУСУТРА": безвыходных положений не бывает.

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер!

Все на сегодня хватит...

настроение, на самом-то деле, отвратительное... хорошо, что есть друзья, а то б можно было смело вешаться... или стреляться...
Поэтому, будем веселиться!! :D

Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
- На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
- Этот человек на холме - математик.
- Почему же?
- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.

Что такое "пи"?

Математик: Пи - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.
Физик: Пи - это 3.1415927 + 0.0000005
Инженер: Пи - это что-то около 3.

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.

Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... [а дальше забыл]
М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кого - чего
кому - Х

составляем пропорцию:

чего*кому
Х = ----------- = чему
кого

(ко) сокращается, (го) аналогично => чему!
У: ... ??? ... !!! ...
М: Творительный: кем, чем...

Вместе: Радио-няня, радио-няня, есть такая передача. Тр-р-р!
1: Начинаем веселый урок.
2: Здравствуйте, дети! В прошлой передаче мы научили вас играть в преферанс.
1: В ответ вы прислали много интересных писем и рисунков.
2: Интересный мизер прислал нам Петенька из Мелитополя. Жаль, что ты не указал фамилию и номер школы, в которой ты учишься.
1: А вот письмо от девочки Гали. Она выиграла у подруги Лены 50 фантиков, а та не хочет их отдавать.
2: Ай-яй-яй, Лена! Карточный долг -- долг чести. Если ты не можешь отдать -- займи у соседа или отыграй обратно.
1: Ашотик из Еревана спрашивает: где лучше хранить выигранные деньги.
2: Мы советуем хранить деньги в банке.
1: А банку зарыть в землю.
2: Магометик из Ташкента своим письмом жалуется: ему совершенно не идет карта.
1: Что делать, если карта не идет к Магомету, то Магомет идет в гору.
2: А вот письмо от целого класса. "Дорогая редакция! Мы прослушали вашу передачу, провели ее обсуждение, массовые игры и тематический просмотр фильмов - 'Где третий король', 'Игра в карты по научному' и 'Миколка -паровоз'".
1: Дорогие ребята! С радостью сообщаем вам, что на следующей неделе по третьей программе вам будет показан учебный фильм "Блеф".
2: Леша Свахин из Челябинска пишет: "Я все играю, играю и никак не могу выиграть!"
1: Дорогой Леша! Не везет в картах - повезет в любви.
2: Кстати, этой темы мы еще коснемся в наших передачах.
1: Тенгизик из Гурджаани пишет: "Я выиграл 50 баранов. 20 из них я уже прокурил, согласно вашей предыдущей передаче, но я не знаю, что делать с остальными".
2: Не волнуйся, Тенгизик, их можно пропить, но об этом - в нашей следующей передаче.

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...