Городские цветы
[показать]

и еще...

Проснись и пой,
Проснись и пой.
Попробуй в жизни хоть раз -
Не выпускать улыбку из открытых глаз.
Пускай, капризен успех
Он выбирает из тех,
Кто может первым посмеяться над собой.
Пой засыпая,
Пой во сне,
Проснись и пой.

:superband:

Вспоминая с утра и мурлыкая этот припев, умываешься... И, как результат, хорошее настоение на весь день)))

PS Жаль, не каждое утро вспоминается... ))

;о)
[показать]

;о)
[показать]

Ребят, если у кого-то есть опыт работы в турбизнесе или есть знакомые, кто готов поделиться этим самым опытом, познакомьте меня!!

Хочу открыть турфирму. Опыта работы - ноль. Только не говорите, что прогорю сразу - негатив не принимаю - время покажет. Главное, у меня есть огромное желание работать и путешествовать. Вот!! )))

спасибо некоему Алексу Волкову ;о))
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
По моей работе мне часто приходится встречаться с представителями различных рекламных агентств. И что странно — люди очень часто игнорируют правило о том, что нельзя дважды произвести первое впечатление.
На мой взгляд, показательно то, как рассказывает о себе агентство. Начиная от фразы «ой, а визитки у меня еще нет», заканчивая «презентацию мы пришлем по электронной почте». Да мне просто некогда бывает прочитать ту кучу писем, которую мне присылают.
Либо другая крайность — презентация в печатном виде более 100 страниц. Именно такая лежит у меня сейчас под рукой.

На мой взгляд золотая середина такова:
1) Печатная презентация для быстрого просмотра
2) Диск с портфолио. Обязательно для видео и аудио роликов
3) Обложка презентации сделана не на струйнике или лазернике, а нормальным методом печати. Я очень люблю шелкухой с темпоподъемом, да на дизайнерской бумаге. Но это не важно.
4) В презентации указаны контакты. А еще желательно конкретные контакты того человека, с которым я буду работать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот иногда бывает интересно видеть, как иногда сотрудники отделов рекламы самых разных компаний пытаются печатать напрямую в типографии. При этом случаи, когда они понимают что делают, встречаются значительно реже. А когда они приходят в типографию, их там пугают злыми словами типа вылетов, приладок, вывода пленок и т.д. И тут уже дело скорее в упертости человека. Либо он откажется от своей затеи, либо получит на руки результат, причем скорее всего с браком. И не факт, что он съэкономит при этом процентов 30% от объявленной стоимости агентства. Но все равно рано или поздно почти всем приходит в голову идея напечатать самим. Вот что интересно — зачем? Или это как «пока сам не обжегся, другому не поверил»?

Вот совсем у меня был подобный случай. Девушка попыталась самостоятельно напечатать тираж в типографии. Результатов 2.
1) Она буквально проночевала там двое суток
2) Она замучалась и переволновалась до такой степени, что решила уволиться с работы.
Зачем?

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

http://www.onboard.ru/talkabout/show.php?id=228478

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:- Кря-кря! Вторая раздраженно:- Блин, я то же самое хотела сказать....

Упали два ежика в глубокую яму. Один другому говорит:- Что будем делать? -Ну вот, и здесь без работы не можешь...

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:- Дерево как дерево, а все Страдивари...

Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:- Слушай, ты где его достал?! Попугай:- Где, где?! В Африке! Этих негров там миллионы!

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...



Вечер, около 19.00. на остановке маршрутного такси - толпа народа.
Маршрутки, явно , давно не было. Вдруг, долгожданное маршрутное такси .
Несмотря на предупреждения - что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественно, набивается много народу. Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как - то ехать стоя, согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Т.к. держаться ей не за что, а ближайший поручень находится только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно:
"Мужчина, раздвиньте ноги . Дайте хоть за что-то подержаться.!!!!".
После секундного молчания маршрутка разразилась здоровым смехом.


- Я, когда на Клавочке женился, смотрел на нее: ну выдра выдрой!... Потом посмотрел на себя: а ничо девка...


Подготовка к празднику на кухне всё кипит, муж уже празднует.Жена кричит :Милый посмотри на яйца.
Ответ с кухни: Милая, висят


Жена решила устроить крутой сeкс с мужем. Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать - мужа ждать.
Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно - встает, идет на кухню:
- Че случилось?
Муж:
- Прикольнись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!

подходит маленький сынок к сидящему за компом папе... и спрашивает: "Папа, а правда, что интернет плохо на людей влияет ? " -- " Гы, сынок, лол ! " =)))

1. Милые мужчины некpасивы.
2. Кpасивые мужчины не милы.
3. Милые и кpасивые мужчины все геи.
4. Кpасивые, милые и гетеpосексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы, как пpавило, бедны.
6. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы и пpи деньгах, думают, что мы любим не их а их деньги.
7. Кpасивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Кpасивые мужчины, котоpые не особо милы, но довольно гетеpосексуальны, думают, что мы недостаточно кpасивы.
9. Мужчины, котоpые думают, что мы кpасивы, и котоpые пpи этом гетеpосексуальны, опpеделенно милы и пpи деньгах, как пpавило, тpусливы.
10. Мужчины, котоpые более или менее кpасивы, довольно милы и - слава Богу - гетеpосексуальны, как пpавило, pобки и HИКОГДА HЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, котоpые никогда не делают пеpвый шаг, автоматически теpяют всякий интеpес к нам, если мы беpем инициативу в свои pуки.

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.

Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те суч#и дети, которым в этот *цензура* город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно @бёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той су#ой на кухне разбирайтесь!

УСЛУГИ:
- Общее отделение.
* пересадка волос с головы на более безопасное место;
* прерывание запоров испугом;
* устранение лопоухости: клей "Момент", каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.
* консультация патологоанатома (оплата вперед);

- Для вас, мужчины!
* Ампутация рогов;
* Установка трудовых мозолей;
* Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.
* В отделении нижних конечностей - установка плоскостопия (для призывников);
* Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.
* Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа "шнобель" (для выезжающих в Израиль).

- Для вас, женщины!
* увеличение бюста - $1000 за кубометр;
* центровка пупка;
* установка и обслуживание эрогенных зон;
* разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом "Филипс";
* Восстановление девственности: пуговица; клей "Момент"; застежка-молния; нить суровая; внушение.
* Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.
* Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе; Вано Трахаряна

[показать]

Ballance — явление штучное. Такие подарки индустрия подкидывает нам крайне редко. Тем не менее — встречайте: аркадная головоломка, основанная на законах физики, выполненная в нестыдном 3D и распространяемая уважаемым издателем Atari.

Управляя деревянным шариком, нам предстоит провести его по специальным желобам через огромные уровни-лабиринты. Периодически на пути встречаются специальные “трансформеры”, при помощи которых шарик меняет материал. Всего существует три образа: деревянный, каменный и бумажный. У каждого свои особенности и недостатки. Так, каменный умеет толкать тяжелые объекты, но категорически не закатывается на крутые подъемы. Почти невесомый бумажный не может сдвинуть с места ровным счетом ничего, зато парит под напором воздуха и с легкостью поднимается вверх под любым углом. Деревянный — нейтральное состояние, в котором вы будете проводить большую часть времени.

Самое интересное заключается в том, что Ballance выполнена согласно законам ньютоновской физики, поэтому все падает, катится и толкается ровно так, как в реальной жизни. Плюс, авторы не поскупились на отменную озвучку — скажем, каменный шар катится по железному желобу, издавая абсолютно узнаваемые звуки. Наконец, все это счастье выполнено в отменном 3D (разрешение вплоть до 1600x1200) и выглядит более чем пристойно. Камера честно вращается и удаляется, демонстрируя окружающее с нужного вам ракурса, а текстуры так и вовсе хороши. Все уровни происходят на огромной высоте — внизу клубятся облака, через которые периодически проступают очертания Земли. В результате, когда вы балансируете на краю пропасти, дыхание захватывает почище, чем в каком-нибудь Spider-Man 2.

Все это, конечно, очень странно, но Ballance исполнена какого-то необъяснимого внутреннего драйва и цепляет так, что оторваться совершенно невозможно! Разгадка притягательности игры кроется в ее же оригинальности. Подобный проект действительно мог родиться только сейчас, когда технология наконец позволила домашним компьютерам обсчитывать законы физики в реальном времени. Это, пожалуй, уникальный случай, когда прогресс стоит на службе у логической игры. Хотя в основе Вallance, разумеется, лежат классические восточные забавы. В общем, если вам когда-нибудь надоест гонять монстров по бесконечным заводам и строить “танчики” в бесчисленных RTS, — просто запустите Ballance и поймете все сами

Качаем

--------------------------------------------------
поиграла) понравилась.. минус тока один - не на нашем языке, тем более не на английском... но можно интуитивно и методом тыком освоить достаточно бысто управление камушками))

"Пиратская" версия плановой модернизации от Microsoft приходит в виде своего рода "уведомления" пользователям, приглашая выполнить прилагаемый файл, являющийся якобы очередной заплаткой Windows.

На самом же деле, прилагаемый к этим письмам файл содержит полиморф W32.Pinfi, известный также под именами Pate и Parite.

Этот вирус довольно активно распространяется по локальной сети, поражая файлы скринсейвера , и каждый раз активируется, как только на пользовательском ПК включается "заставка".

Вирус способен поражать системы под управлением Windows NT, Windows 2000, Windows XP, Windows МE и даже Windows 98, Windows 95!

Излишне говорить, что настоящие модернизации производятся только через специально разработанную для этого встроенную систему Windows Update.
-----------------------------------------
да, чуть не забыла))) источник - NoNaMe

Смотреть всем!!! (флэшка)

- По центру Москвы пролетел Mercedes Чубайса. За ним тянулся электрический провод.

- "Интернет абсолютно не работает". Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.

- Закончился свет в Москве и соседних областях. Магазины закрылись. За водой – очереди. Прошел слух, что кое-где даже заканчивается воздух.

- Москва так боялась отключений горячей воды. Теперь - все в поисках холодной.

- На перекрестке увидел инспекторов ГАИ - они лежали, изображая зебру.

Электронный адрес Чубайса: chubais@sveta.net.

Если горит в Кремле лампочка - значит работает Путин! Если не горит в Кремле лампочка - значит работает Чубайс.

Вчера в Америке выключили свет. Казалось бы, при чем тут Чубайс?

Директор ФСБ пришел утром к президенту.
- Владимир Владимирович. Совершено покушение на Чубайса. Неизвестные нападавшие скрылись...
- Так. Неизвестных и нападавших увольте. А операцию нужно повторить!

"Россия должна быть сильной страной!" - заявил Чубайс. И добавил: "Я научу ее не бояться темноты!"

Чубайс согласился вести телепрограмму "Тушите свет".

Новая физическая единица - Киловатт-ЧубАйС электроэнергии.

О конце света знает только Чубайс.


Чубайс как новый вирус для России.

Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал! А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...

Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".

У Чубайса только два смертельных врага: солнечный свет и лето...

"Организую ужин при свечах. Чубайс".

С миру по ватту - Чубайсу на электрический стул.


Чубайс попал на тот свет. Рядом с ним у ворот стоит священник. Выходит апостол Павел и говорит: "Чубайс пусть идет в рай, а ты, священник, отправляйся в ад". Удивился этому решению священник и говорит: "Апостол Павел, тут какая-то ошибка. Я всю жизнь прожил в служении Богу - и меня посылают в ад. А Чубайса, атеиста, - в рай?" "Никакой ошибки нет, - говорит апостол. - Ты плохо нес службу Богу, пока ты своим прихожанам гнусавым голосом читал молитву, твои прихожане засыпали, а кто и в церкви тут же занимался развратом. А когда Чубайс был в РАО ЕЭС, вся Россия и другие страны каждый день Богу молились, чтобы Анатолий Борисович свет и тепло не отключил".


- Как у вас там в России с электроэнергией? - спросили Чубайса на саммите ЕС.
- Воруют. Не платят.
- А что нового?
- Меньше воруют, больше платят.


В США произошла катастрофа силой 10 баллов по шкале Чубайса.

Чубайс получил от Буша телеграмму, в которой содержалось всего три слова: "ЗА ВСЕ ЗАПЛАЧУ!!!!"


В ответ на ленинскую лампочку Ильича демократы запатентовали выключатель Чубайса.

Какое популярное народное ругательство с буквами У и Й? А вот и не угадали: "Чубайс"...

Чубайс - Березовскому: "Путин тебе на язык!"

- Оказывается, Снежный Человек - это Чубайс!
- Почему?
- Все видят его следы, а поймать никто не может...


Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит: "Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!"

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит: "Знаешь, Билл, я покруче тебя буду".
Гейтс: "Это почему?"
Чубайс: "Ну, вот смотри. Ты большой бизнесмен, я большой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Гейтс: "Ну?"
Чубайс: "Только ты не отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!"

Я выключил компьютер, где-то далеко облегченно вздохнула турбина... Я включил компьютер, утюг, плиту и кондиционер - где-то далеко Чубайс забился в конвульсиях...


Вчера в квартире Чубайса погас свет!
"Да, погорячился я", - подумал Чубайс.

В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

Если долго кричать в розетку, Чубайс услышит???
Услышит... А если засунуть деньги - возьмет!!!

Ночь. Пост ГАИ. Гаишник тормозит машину, у которой не включены фары:
- Почему свет не горит?
- Чубайс отключил за неуплату.


Разговаривают русский и американец.
Американец: "Вот наши энергетики никогда не отключают наши военные объекты!"
Русский: "Ну и наш Чубайс тоже никогда не отключает ваши военные объекты!"


За неуплату долгов Чубайс отключил свет в конце туннеля.

Главное в жизни - это строгое воспитание! Думаете, стал бы Чубайс известным на всю страну человеком, если бы родители не запирали его на ночь в темной и холодной комнате?

...
[показать]

В Ли.Ру редкий дневник не отметил этого события.. Да и я собиралась запостить свои впечатления, но вчера не было интернета, а сегодня уже и не хочется писать об этом... что особеного в том, что мне пришлось опоздать на полтора часа на встречу только потому, что я добиралась на автобусе, и при этом было не позвонить.. по сравнению с другими, которые шли пешком домой или застряли в метро, мои переживания никчемны... Главное, чтобы жертв не было, как последствий, а то грят, уже эпидемия какая-то началась...
В общем, спасибо ЖЖ=шникам за более-менее толковую информацию...

А еще хочу отметить, что наш народ не теряет чувства юмора даже в критических ситуациях! "Ночной Дозор" я тож вспомнила, когда в автобусе ехала и начинала понимать масштабы аварии...



.. и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.

Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.

И длилось это тысячи лет...

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

Это цитата сообщения Geama Оригинальное сообщение

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.
------------------------
А это стырила у РиалКуул

.. и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.

Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...
-----------------------
Однако...