нарыла просто ресурсик... о фильме, который обещают в декабре... посмотрим-посмотрим)))
[500x600]

кстати, на роль Нелетучего Мыша тож был кастинг ;)

Он нежно обнял ее и спросил :
-Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила :
-Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Женька!! спасибо тебе)))

Опера "Ночной дозор"

обратите также внимание на ссылку внизу - Дозор vs Семицветик

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись: ты бы хоть в машину сел. На что получили фантастически простой ответ: если бы я мог дверь открыть, на### бы я вас стал вызывать?

Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))

Ехал я в маpшpyтке, а маpшpyтки как многие знают с yтpа забиваются полностью, пpичем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едyт (нy надо же до pаботы доехать людям), так вот едy я в этот час пик в маpшpyтке, но пpавда сидя, а междy сиденьями стоят паpень с девyшкой, а стоять знаете ли в нашей газели нy совсем не yдобно, потомy что в согнyтом положении и минyт чеpез 5 начинает болеть спина, ко всемy пpочемy маpшpyтка встала в пpобке, тем кто сидит хоpошо, а тем кто стоит нy совсем не yдобно. И вот паpень начинает потихонькy ныть своей подpyге, что он yстал стоять в такой позе и y него yже болит спина. Подpyге видимо все это надоело и она на всю маpшpyткy выдает такyю фpазy: "Слyшай хватит ныть, тепеpь ты хотя бы понимаешь что такое стоять pаком целый час когда ты кончить не можешь".

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин
для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали
подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у
тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: -
Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка
говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает
машину, бросает руль и выпадает из машины...

Идёт в строительном институте лекция по технике безопасности.
Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! И т.п. Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Съездила я на выходные в Звенигород)))

Правда без регистрации и без оплаты участия. Да и не играла я там почти))) Ну, всего раз в преф.. до 6 утра... чуть-чуть выиграла))) зато потусила и.. снова выступила в роли фоторепортера, потому как у орагинзаторов (это ж надо так буквы переставить!!! и так с самого утра;)) снова сдох фотоаппарат)))

в общем, вчера приползла домой.. и сразу упала спать)))) просто жуть, как устала)))

а кто сделает мой портрет???)))

http://flashface.ctapt.de/

можете и свои автопортреты поробовать сделать)))

загрузить то что у меня получилось можно, жмякнув по ссылочке сбоку - Load face...
а сохранить то, что нарисуете вы - по ссылочке Save face..
главное - при сохранении пишете имя Bonitka, а автором - себя)))

когда я выходила замуж, мы были достаточно взрослыми.. но у нас не получилось... и я рожала уже одна... и...не была уверена, что справлюсь с воспитанием... но когда мне принесли малыша впервые, я подумала - Это мое?? меня охватил ужас... я лежала и думала, как же мне быть с этим существом, которое называли моим сыном... а потом мне его принесли кормить... дело в том, что я рожала не сама, меня кесарили... и к груди ребенка принесли тогда, когда врач решил, что я достаточно оклемалась после операции и реанимации... как только молоко не пропало за это время... и вот когда это нечто припало к моей груди, на меня накатила такая волна нежности.... и я поняла - ДА! Это МОЁ!!! это мой сын.. :)

больше вопросов по воспитанию у меня не возникало... и мои родственницы, имеющие отношение к педагогике (а их немало), единогласно признавали, что мой ребенок - золото)))

а я страшно ленивая... единственное, что не подвержено лени - моя голова.

Генератор идей там работает по полной программе.. но когда Тело не успевает все их отрабатывать, Голова, не умея тормозить и ждать ленивое Тело, начинает ругаться... не, не матом.. хотя, может и матом, но смысл ругани не в этом... ругаясь, Голова начинает убеждать Тело в полной его беспомощности и никчемности... а Тело глупое, начинает верить... и, несмотря на все достигнутые успехи, начинает чувствовать себя полным ничтожеством и неудачником... и совсем впадает в ступор.... Голова спохватывается, но, обычно оказывается поздно, и депрессия расцветает полным ходом... Голова колотится об стенку и никак не может вывести Тело из ступора... это продолжается до тех пор, пока в Голове не рождается новая идея и Тело, с новыми силами, вытерев слезы, начинает активно реализовывать идею... но с каждым днем лень напонимает о себе все больше и Тело снова начинает отставать от шустрой Головы... и все начинается сначала...

как объяснить Голове, что Лень существует только потому что Голова позволяет ей это...??? И только Лень является причиной Венликой Депрессии?

не умею я веселится, когда мне плохо...
могу не показывать виду....
могу оставаться сильной тогда, когда я очень слаба...

итак, я слаба..

ну и кто первый бросит в меня камень?

Есть люди, которые с компьютером "на ты", есть те, которые "на Вы", а есть те, которые на "О, Господи!"

по телевизору идет передача о пирамидах... которые в Египте... и ведущий говорит, что даже гиды не знают, из чего сделаны эти пирамиды.. при этом спрашивает гида:
- Из чего сделаны пирамиды?
Гид: - А кто ж их знает! Спросите у русских туристов!!!

Занавес..

а у меня в голове живет эхо... ))

[240x40]


*HUGS* TOTAL! ВСЕОБЩАЯ РАДОСТЬ!!! ;)
give Bonitka more *HUGS* или тут вы обнимаете меня.. ))

А тут, соббсна, создаете собственное обнимание вас или Get hugs of your own


Развлекаемся)))

как же я ненавижу болеть... в детстве в этом был особый кайф - не нужно было ходить в школу, да и со стороны родителей получала намного больше внимания и заботы, чем в обычные дни... )))

но сейчас болеть - это тоже самое что каждый день, только при этом самочувствие отвратительное, горло першит, голова болит и, самое ужасное - слабость...

вот у меня до пятницы выходные.. если б я не болела, я могла бы поехать в гости... к друзьям... а, кстати, в пятницу я должна быть на свадьбе у друга... и что терь делать.. я так долго мечтала поесть салатиков на чьей-нить свадьбе, что заболела прямо перед самой поездкой, да еще когда уже пообещала, что приеду...

ненавижу болеть невовремя!!!