Первый день учебы, после непродолжительных "каникул", которых у некоторых и вовсе не было. Я закрыла сессию досрочно, поэтому у меня было время с 23 числа насладиться долгоджанным отдыхом. Сегодня увидела всех своих дногруппничков...уууу...печаль....лучше бы я сидела дома. После вчерашней гулянки в Мире Игры ...встала сегодня я с ОГРОМНЫМ трудом. Уснула я где-то только часов 5 утра. Ходила ночью то в кухню, отпивалась водичкой, то в ванную. ну почему я пью мало, а убивает меня как....эх... Нужно было переться в универ к ПЕРВОЙ паре...БАЛИН. Кое-как подняла себя с кровати в 7 утра. 20 минут у меня ушло только на то, чтобы надеть на себя что-нибудь. Выползла на остановку. Доползла до маршрутки. И!! балин ДКБ какой-то должен был быть...что за предмет хбз...а не пришел препод..чтоб его...пришлось пару шарахаться по универу. Приехала домой, сходила купила тортик, зефира, пива и шампанского.

LI 3.9.25

Вчерашний поход.......ооооо....один словом сегодня...голова трещит...спать хочется, но настроение как всегда на отметке "выше не бывает". Все началось культурно. Дианочка, Светик и я решила сходить отметить то, что Динка, наконец-то, освободилась и потрепаться о том, чего же интересного у нее произошло пока она была в Новосибе. Обрадывала нас тем, что в воскресенье уезжает...поэтому мы взяли еще по одной бутылочке Сиб. Короны Классической. Мир Игры, официант на редкость тормозной, какие-то придури решили к нам присесть, послали куда...еще дальше.. Ну, мне мало надо, чтобы чувствовать себя в состоянии близкому к точки отприкосновения от реальности, а этим хоть бы хны. В итоге я отпивалась в конце чаечком с молоком. Классно провели вечер.
В колонках играет: Cranberries - Promises

LI 3.9.25

Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя. Под музыку загрузки Windows

входит герой - бледный парень с мешками под глазами.

Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой. Да, уже около двух лет.

Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Герой. Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

Ведущий. И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях?

Герой. Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.
Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.

Ведущий. Поняли?

Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.

Герой. Hу, типа, угу.

Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?

Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного софта?

Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?

Герой. Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться?

Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

Ведущий. У вас бывают ломки?

Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...

Ведущий. Hо вы хотите бросить?

Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

Ведущий. Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.

Ассистенты с микрофонами обходят зал.
Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)

Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы Читать далее...

Не совсем типичная ситуация. В Мерин врезается Тойота. Ну из Мерина вылазиют братки, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его избивать. Тот кричит, надреваясь: "Мужики, это же Тойота, мужики....мужики..это же Тойота". А те дубасят его...Вообщем уработали чувака по полной программе... Говорят: "Ну чего ты там кричал?" Мужик: "Это же Тойота...руль с другой стороны."


мдя, рассказчик из меня...балин....

Одобрено Миннравом России

ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.

Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Опыт привычного попрошайничества пригодится в дальнейшей нелёгкой судьбе уволенного по состоянию здоровья. Читать далее...

рассказик....в понедельник, однако придется снова топать в универ и просиживать на парах, а так не хочется....

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.

(Гарри) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: ?Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... ? Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
(Ребекка) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: ?Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия?. Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. ?Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, ? тихо проговорила она.

(Гарри) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану?удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану?удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: ?Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! ?

(Ребекка) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. ?Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. ?

(Ребекка) Кретин.

(Гарри) Сука.

(Ребекка) Отморозок.

(Гарри) Шлюха.

(Ребекка) Отъе%?*сь.

(Гарри) Шоб ты усралась.

(Ребекка: НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

(Гарри) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.

(Преподаватель: Молодцы! 5+++)
В колонках Читать далее...

Алименты - последствия сантиментов.
Альпинизм - способ перезимовать лето.
Ангельский характер - дьявольское терпение.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Бегство - единственно возможная победа над любовью.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Безделье - неотъемлемая часть всемогущества.
Бизнес - дружба за деньги.
Блондинка - отчаявшаяся брюнетка.
Болтун - находка для оператора сотовой связи.
Брак - мирное сосуществование двух нервных систем.
Брезгливость - отсутствие привычки.
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
Вегетарианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и проводить.
Везение - результат очень тщательной подготовки.
Верблюд - лошадь с большим жизненным опытом.
Вирус - не разновидность жизни, а разновидность смерти.
Влюблённость - канитель на несколько недель.
Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет.
Водка - 60-процентная вода.
Водка - помогает снять напряжение и женщину.
Время - залечивает насмерть.
Вымысел - замысел без умысла.
Гинеколог - заглядывающий вперёд педиатр.
Главная дорога - та, по которой едет танк.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Детство - нельзя вернуться, можно впасть.
Диета - очень улучшает аппетит.
Диета - что вкусно, выплёвывается.
Друг - купить нельзя, продать - запросто.
Дружба - услуги по бартеру.
Имидж - предохраняет лицо от покрытия матом.
Импотенция - от неё никто не умирал, но никто и не рождался.
Импотенция - проблема, снимающая все остальные проблемы.
Ирония - оскорбление, облечённое в форму комплимента.
Истина - событие, подтвержденное двумя соседками.
Каша в голове - традиционное русское блюдо.
Клевета - страшнее неё только правда.
Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
Коррупция - пускает корни глубоко вверх.
Косоглазие - один из способов самосозерцания без медитации.
Кошелёк - самый важный орган мужчины.
Крашеный пол - женщины.
Курение - силён сосательный и попрошайнический рефлекс.
Лицо - то, что выросло вокруг носа.
Лохотрон - вера в себя.
Любовный треугольник - когда первую жену знакомят с третьей.
Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.
Маскарад - женщинам достаточно вымыть лицо.
Минассали - лучшее грузинское вино.
Молчание - единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.
Начальник - у него все пальцы указательные.
Нимб - электроразряд между рогами.
Огород - почва, на которой человек становится раком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Оргазм - не забыть, но и не вспомнить.
Оффлайн - жизнь.
Парашютный спорт - если с первого раза не получилось, то он не для вас.
Парообразование - то же, что спаривание.
Повторение - мать заикания.
Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
Презерватив - понятие растяжимое.
Прерогатива - флирт замужней женщины.
Пурген - средство от кашля. Принял, и боишься кашлянуть.
Резинка - её порывы плодотворны.
Садист - мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя.
Связь - как воздух: пока не испортится, её не видно.
Сногсшибательная женщина - женщина за рулём.
Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.
Столб - ему многое прощается за прямоту.
Сторож - представитель древнейшей профессии: спит за деньги.
Суицид - высшая форма самокритики.
Счастье - нельзя купить, но можно дорого заплатить.
Терпение - тихо не лопается.
Трус - плавки в единственном числе.
Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами.
Футбольный комментатор - профессионально мешает смотреть футбол.
Холостяк - одну и ту же ошибку не совершил ни разу.
Хот-дог - Жар-псина.
Честность - собираешься сказать одно, а говоришь правду.
Чистоплотность - равна чисто массе, делённой чисто на объём.
Шахматы - главное в игре - мат.
Щелеустремленность - главное качество таракана.
Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.
Я - биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет.

LI 3.9.25

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
В колонках играет: Safri Duo - Played A Life

LI 3.9.25

Устроила с утра блаженство для души и тела. Сходила в маркет "Пиво Сибири", накупила вкусностей. Фрукты, натуральный сок, мой любимый йогурт. Для сестренки кукурузные хлопья с медом и орешками Gold Flakes. Смололи и сварили кофе. Сели с сестренкой, она плюнула на свои килограммы, позавтракали от души. (вернее от пуза).
В колонках играет: *** 161. Daddy DJ - Daddy DJ

LI 3.9.25

Вчера был очередной реслинг с моим братом. Это маленькое существо меня уже порядком достало. У них в школе какой-то тупой прикол драться на перемене, причем последствия я видела. Синяки, мягко говоря, за неделю врятли пройдут. Вот братик меня и просит ПОКАЗАТЬ ПРИЕМЧИКИ. Ну чего я могу? Да практически и ничего. Знаю всего 4 штуки. Показала. Лучше бы не показывала. :) После уроков мы бились подушками. 5 в нашей комнате, 4 в соседней. Бой с криками, визгами, щекоткой. Вот так вот весело проходит у меня практически каждый вечер, если я не поздно возвращаюсь домой. Все время с братиком..либо пытаюсь его угомонить, либо объясняя очередную задачу по математике.

LI 3.9.25

Медведь был безобразным, косолапым и гaрязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу.
Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили.
Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки.За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
Да,хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его всеравно сильно били.
Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били.Потому, что не могли дотянуться. Одна жды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья.
Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело.
Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им
было очень обидно.
Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда, твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.
Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями.
Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти.
Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого нелюбил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.
Да, очень труднобыть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный.
Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовыйпакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете.
В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это -закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому,что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...


LI 3.9.25

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка, как обмяк,
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
В паутине дремлет мушка...
Спи, а то прибью подушкой!

Нагло стырила у Davka...:)

В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.
Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У НИИморгорворпрома.
В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии ненашем
Называемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:
"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!",
"Я купил видеокарту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!",
"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!",
"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!",
"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?",
"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору -
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"...
И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Не всегда, но все ж нередко.
Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...
А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,
И в НИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,
И суппорт встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.
И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков...
А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке ...
И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,
И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.
И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи...

Вчера была страшнейшая депрессия. Закрылась в квартире одна, погрузилась снова в свой мир, со своими заботами, мыслями, мечтами, возможностями и переживаниями.

Депрессия.
Врачи говорят, что одним из факторов, определяющих душевное состояние человека, является недавно открытое вещество - серотонин. Недостаток серотонина влияет на способность сосредоточиться на работе, спать, есть, радоваться приятным мгновениям жизни. Когда это вещество отсутствует полностью, человек ощущает безнадежность, пессимизм, собственную бесполезность, чрезмерную усталость, мучительное беспокойство, трудности с принятием решений, а затем погружается в безысходную грусть, приводящую к полной апатии или даже самоубийству.
Вот и я снова вчера чуть не дошла до края, но т.к. обещала, что больше не буду об этом думать, просто сидела и тупо глядела в стену.

Мысли будут возвращаться к вам, но старайтесь отгонять их в сторону. Перед вами выбор: либо вы владеете своим умом, либо он владеет вами. По второму варианту вы уже жили: вы позволяли овладевать собой страхам, неврозам, неуверенности, поскольку человеку присуща эта склонность к саморазрушению. (Пауло Коэльо). Его книгу "Вероника решает умереть" я вчера прочитала.

Такова природа человека. Большую часть собственных эмоций человек заменяет страхом.

Задумалась над известной фразой "ничего в этом мире не происходит случайно". Знала, что жизнь - это всегда ожидание того часа, когда дальнейшее зависит лишь от твоих решительных действий.

Хватит быть слабой.
В колонках играет: Esmeralda - The Pagan Ave Maria

LI 3.9.25

Проснулась...в 11 часов...первый раз за последнее время позволила себе поваляться в постеле...так долго...
Вчера посмотрела "Властилин Колец Возвращение короля" в Октябре, народу было много...второй день показа...:love:фильм просто супер... паучиха там милая ...добрая такая.. слоники чернобыльские как паучиха... воийны тоже такие забааавные . кругом войнушка, разборки...:) кто будет править на этой территории... :) вообщем классный фильм...
[показать]

Правда грустная маленько...

Дай мне хоть раз утонуть без тебя
Холодной ногой дотянуться до дна

Без тебя, одной…

Песок я увижу в желтеющем небе
К нему подниму свои мокрые крылья
Его обниму…

Спи, я твои тихие сны
Спи…соберу из капель воды
Спи…………….спи……

Я превратилась вчера в чей-то шепот
Я подарила свой голос другим
Может тебе…
Ты не касайся воды, мне щекотно
Дай мне хоть раз утонуть без тебя
Хотя бы во сне…


LI 3.9.25

Откапала в уголках своего винчестера целую кучу картинок. Откуда они взялись не знаю. Может Денис принес. Просматривала сейчас, чистила. Увидела эту картинку и….прям ну не знаю…она такая… :) чудо маленькое :) Правда ведь прелесть?
[показать]

Все, мое нехорошее настроение прошло. Причина ему были окружающие. Согласно иерархической теории Маслоу, где он выделяет 5 потребностей человека, потребность в безопасности стоит на втором месте, после физиологических. Затем следуют социальные, потребности в уважении и самоуважении и последняя стадия - это самореализация. Причем потребности более высокого уровня становятся актуальными если в достаточной мере будут удовлетворены первый, второй уровень потребностей. Так вот, БЕЗОПАСНОСТИ нет. Это я поняла вчера, когда был дурацкий день. Во-первых, меня чуть не сбила машина, причем, что я шла по тротуару. Водила выполз и начал мне чего-то там втирать, причем его свежее дыхание ощущалось даже не подходя к нему на столь близкое расстояние, чтобы сказать о его употреблении горячительных напитков. Во- вторых, у меня стырили кошелек. Балин, ненавижу кошельки, решила по настоянию мамульки стать нормальным человеком. Стала, видимо, но не надолго. В-третьих, вдобавок ко всему, не смогла сходить в кино. Это меня абсолютно расстроило. До этого поругалась ужасно с сестрой, в очередной раз. Поэтому домой возвращаться мне не очень хотелось, т.к. все повторились бы снова. Ну что ей не хватает, что она все время на меня наезжает. Эх, придется терпеть, маленько осталось. Села в маршрутку, она сломалась на полпути. Вот так вот забавно иногда может пройти день. Солнышко, прости, что я была, может быть не права и не справедлива к тебе. Я не хотела, просто все навалилось сразу, и я обиделась. Извини. Я люблю тебя. Подумала, что это все фигня, бывает хуже, я знаю. Так что буду снова улыбаться.
В колонках играет: ERA - Ameno

LI 3.9.25

Вот дура ,дура, дура...Ведь знала, что так и будет и зачем все равно делала? Урок на будующее. Никогда не пытайтесь что-то делать, все равно ничего из этого не выйдет.
В колонках играет: ** 956. Пропаганда - Про это
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Опять пришло сообше о том, что мне выразили симпатию от пользователя Ли.ру. Эй неизвесный, хватит закидывать меня сообщениями, надоело.

LI 3.9.25