У нас в нашем 18-ти этажном здании полдня не было света. Авария какая-то.И только мы все расслабились и решили было отправиться домой - зажигать всячески, безобразия нарушать, как дали это идиотское электричество. И теперь на фиг не отмажешься. Придется сидеть тут и херней всяческой страдать. Ну да ладно, пошлю всем дебильных писем с новогодними поздравлениями и свалю потом куда - нибудь.

Совершенно замечательное утро, полупустой офис и я. Вот вам зарисовка начала дня.

Вчера я была Дедом Морозом: ездила с мешком подарков по друзьям и всех–всех поздравляла. Старалась быть доброй и мягкой, а внутри, внутри что–то зрело такое, недоброе, что к вечеру начало прямо раздирать на части. Хотелось набить кому–нибудь морду, ну или, в крайнем случае, покусать. Собственно, второе желание было реализовано. Респект человеку, который все это мужественно выдержал и почти не сорвался.

Почему–то мне надо не только дать выход своим эмоциям, но и увидеть реакцию других. Уж если я злюсь, то будьте добры, злитесь вместе со мной. Можем даже покричать друг на друга или подраться. Так, чуть–чуть, для профилактики. Я, кстати, заметила, что именно молчание выводит меня больше всего из себя. Вот ежели человек в ответ на змеиное шипение возмущается, что–то там из себя изображает, я начинаю вести себя еще тише и злобнее. Молчание же меня бесит, вот тогда я могу повысить голос. И, поверьте, мало не покажется.

Потрясающе себя чувствую, просто сама себе завидую, как же мне хорошо, необыкновенно просто.

Друзья, самое прекрасное на свете – проснуться часиков в пять утра, когда на улице еще темно и совсем неуютно, разбудить своего любимого мужчину и заняться утренним, нежным, даже я бы сказала деликатным сексом. В это время обостряются все ощущения в организме, поэтому особенно приятно любить друг друга ласково. Немного сонный организм еще не понимает, что с ним происходит, кажется, что все немного нереально, и вот уже твое тело рвет на части, на мягкие плюшевые клочки сладкий, особенно яркий оргазм.

А потом – нереальный, просто фантастический кремово–фиолетовый рассвет .

Меня тут все спрашивают, что означает мой ник. Отвечу. Больше подобных вопросов НЕ ЗАДАВАТЬ. В самом начале, когда этот проект только затевался, возникла необходимость обозвать героиню как-нибудь так, чтобы это ПРИВЛЕКЛО КАК МОЖНО БОЛЬШЕ НАРОДУ. Ну что поделаешь, хотелось популярности.
Возник вопрос, на что у нас люди клюют больше всего. Ответ нашелся сам собой. На клубничку. На разврат всяческий немыслимый. Хорошо, хотите - пожалуйста, был бы спрос, а уж предложение мы создадаим.
Далее, действует принцип оксюморона - столкновение противоположностей. Берем что-нибудь положительное и что-нибудь отрицательное, что-то типа "хрупкая броня" - вот вам готов еще один невидимый маячок.
Далее - заглавные буквы, чтобы было видно. Ну, это, надеюсь, понятно.
Что еще?
Остальное - это уже ваше собственное восприятие.
А теперь появился НОС, любезно назвавший меня Шадэ.

Ктати, разрешаю всем пользоваться этой гениальной схемой.

Спрашивается: чем может человек заниматься до полтретьего? Правильно: налаживать беспроводной интернет. Именно этим мы вчера и занимались. Зато теперь можно бродить по дому с ноутбуком и записывать всяческие мысли.

Еду сегодня в метро в 9–30. Сижу. Надо мной нависает мужик, в дупель пьяный. Стоит, качается, плохо ему, бедному. Но, зато, в форме. Остановка – дядька выходит. Я оборачиваюсь, чтобы посмотреть, что же у него там написано. А написано… «Королевская вода».

Дальше, иду на работу. На дороге вечная пробка. Едет карета скорой помощи. И из матюгальника на всю улицу разносится: "Куда ты прешь, еб твою мать! Ща бля нах весх...!"

И настроение мое улучшилось.

Раз все тут собрались встречать новый год, приложу и я к этому свои десять пальцев. Я вот новый год люблю проводить весело и задорно, однако, самый запоминающийся праздник случился у меня в прошлый раз. Я, как примерная хозяйка, наготовила всяческих салатиков – закусок и ровно в 7 вечера у меня скрутило желудок, причем так, чтоб с испариной и дрожанием конечностей. А потом меня понесло – изо всех щелей. Короче, без пяти минут двенадцать я блевала в сортире, а потом, выпив бокал минералки, завалилась спать. А утром была абсолютно здорова.

Самое интересное, что друзья, с которыми мы собирались праздновать, тоже слегли, правда на почве гриппа.

Мне кажется, что некрасивых женщин, действительно нет. Есть просто дамы, не желающие за собой следить, любить себя, холить и лелеять. Ну что стоит, проснувшись, улыбнуться своему отражению в зеркале, взять пару гантелей в руки и позаниматься полчасика? А ролики там всякие, лыжи, коньки, сноуборды? А бассейн? Нет времени? – поднимайся пешком на свой четырнадцатый этаж. Гуляй с собакой не нога за ногу, а в быстром темпе. Нет денег? Занимайся дома, да бегай в парке, наконец. Прическа, макияж, ровная, здоровая кожа – это же так важно! Например, я никогда не позволю себе пойти куда–либо с грязной головой или в нечищеной обуви. Я терпеть не могу отслоившийся лак, поэтому или не крашу ногти вообще, или слежу за их состоянием. Что стоит раз в месяц подстричься или во время постирать брючки? Короче, отмазки не катят. Просто у некоторых слишком много лени.

Ситуация: человек прожил на этом свете достаточно долгий период времени. Не то чтобы очень много, скажем, достаточно. В один прекрасный момент у него начинается очередной переходный этап. Он понимает: все заебало, жизнь – говно, попса по ящику и так далее, по списку. Соответственно, несколько меняется его отношение к родным и близким, не становится, в принципе, хуже, но как-то прохладнее. Он начинает метаться и искать, бороться и не сдаваться. Или же впадает в апатию, типа, скууууучно, давайте все меня веселите.

Я это к тому, что один мой приятель (из реала) вошел именно в эту плодотворную пору своей жизни. Для начала он решил расширить личное пространство: завел себе кучу новых знакомых, девки ему названивали чуть ли не в три ночи, попойки там всякие, кабаки-бани. Потом ему показалось, что его недооценивает начальство. Чувак не нашел ничего более оригинального, как уволиться и начать вести образ жизни а-ля свободный художник. Earnings сократились почти до нуля: херня! Не ссы лягуха! Нам, панкам, все равно!

Жена терпела – терпела, мужалась, потом, как водится, завела себе дядьку -толстосума и, в конце концов свалила к ядреной фене. Мой приятель совсем не расстроился… ну… может и погоревал часок-другой, но, в общем, поднял правую руку и сказал: ну и хер с ним. И живет себе богемно – припеваючи, трахает романтических дев, пьет всяческий це-два-аш-пять-о-аш, шастает по концертам клубным. Короче, ни дать, ни взять – студент – переросток.

Вот и не понимаю: то ли детство в жопе, то ли возраст в башке… И как скоро это пройдет?

Не судите, да и несудимы будете. Кажется, так написано? Что же, не буду. Да и стоит ли? Неблагодарное это занятие оценивать кого-то в соответствии с собственными понятиями о допустимом. Рамки-то у всех разные… И живут люди по разному, так что какая разница, что там за нижнее белье: в клеточку, али в сердечко.
Когда я так или иначе поступаю, то жду, что со мной обойдутся подобным образом. ТАК КАКОГО ЖЕ ХРЕНА, лезть в мою корзину несвежего исподнего и выуживать сантиметр за сантиметром кружевные облака, жадно принюхиваться и одновременно дрочить? Причем, дорогие ПЧ, чаще всего это происходит не здесь, а в жизни, в самом, что ни на есть реале.
Больше всего радуют друзья-подруги, готовые поклясться всеми святыми в купе с родной мамочкой (сомневаюсь, что-то я в святости родителей означенных личностей), что не расскажут ни одного звука о том, что только что было вынуто на свет Божий, а на другой день все подробности становятся достоянием знакомых и незнакомых людей. И ладно бы без смысловых искажений, так ведь в такой аранжировке, что Пушкин в анекдоте (потом расскажу) просто отдыхает.
- Какого хрена? –спрашиваю я, - что, больше всех надо? Любопытный …. девать некуда? Засуньте его себе в … и получайте удовольствие, а самоудовлетворяться за мой счет не стоит, ей Богу. Себе дороже выйдет.

Мое настроение – отражение ощущений.
Чудовищное волнение – обычно воплощается в чуть более быстром темпе разговора, некой суетливости.
Чувство опасности – предельная концентрация, до врезавшихся в ладони ногтей.
Чувство долга – «не согнуть», ведь я сказала: «будет так, а не иначе» или «я сказала: будет, значит – будет».
Моя злость – это молчание.
Ярость – тихий голос, предельно невыразительные интонации. Самые обидные слова.
Нежность – в том, что я никогда не сделаю плохое по отношению к этому человеку.
Любовь – что смогу без ссор существовать в одном пространстве.
Лень – в том, что я могу бесцельно бродить по просторам сети, зевать и отвлекаться, когда надо мною висит куча работы.
Счастье – я звоню маме и ближайшей подруге… и говорю–говорю–говорю, а потом слушаю – слушаю–слушаю. А потом мы решаем по этому поводу напиться.
Память – я могу забыть поздравить с днем рождения, но не забуду, если обещала помочь в чем–то. Я НИКОГДА не забываю отдать долг.
Независимость – я стараюсь НИКОГДА не брать денег в долг. Я ОЧЕНЬ ПЛОХО уживаюсь с кем–либо на одной жилплощади.
Общительность – у меня КУЧА приятелей.
Одиночество – но только одна подруга.

Первый раз в городе. Такие привычные улицы теряют свои очертания и превращаются в ДОРОГУ. Теперь вместо прохожих – пешеходы, а вместо машин – эти страшные, которые едут за тобой и надо умудриться проскочить между ними, чтобы обогнуть джип справа. И ты уже не видишь, дорогу под ногами, а задницей чувствуешь, как правое колесо проходит в тридцати сантиметрах от края поворота. Все вдруг становится слегка нереальным, непривычным, меняется радиус зрения, а главное– появляется ощущение виртуальности. Эмоции захватывают, заполняют изнутри, и вот уже не двигатель рычит, а у тебя что–то там внутри , что–то ближе к желудку, наверное сердце. И это волшебное единение захватывает, завораживает, заводит… Первый раз в городе – это как первый поцелуй. Не повторяется…

Мне все говорят, что у меня жесткий характер, мужской. Наверное, они правы, сколько себя помню, любила больше общаться с ребятами. Они меня как-то больше интересовали, с ними было легче и понятнее. Нет, девчонки – подружки тоже водились: и перешептывания на задней парте, и заговоры против того придурка , и слезы в женском сортире. Все было. Да вот только как-то неискренне, непонастоящему что -ли?

Когда я родилась, все очень расстроились. Папа и дедушка – в первую очередь. Мама – сперва (потом все же передумала). Только бабушка отказалась расстраиваться. Она сказала: «Ну, вот еще! В семье радость – ребенок родился, а вы расстраиваться! Ну и что, что девочка?!» Тогда папа подумал – подумал и решил тоже не переживать, а лучше купить что-нибудь. Конструктор, например.

Ура! У меня есть конструктор. Я из него собираю разные интересные вещи. Модель солнечной системы, о которой мне папа вчера рассказывал. Там и Марс и этот, как его, Юпитер с Венерой. Мне почему – то кажется, что они – муж и жена. А еще у меня есть радиосхема. Я ее паяю. Так и сидим рядом: папа и я и паяем. Я папу спросила, как называется эта железяка в баночке, в которую паяльник тыкаешь? А он мне ответил: «Припой». Смешное слово. Это как «спой», но только совсем чуть-чуть.

Мой брат и я сидим в кустах. Вокруг темно, нос чешется, а чихнуть нельзя. Иначе спугнешь. Все же, какие эти деревенские девчонки глупые. Одни мальчишки и тряпки на уме. Сидят на бревнах возле нашего забора, с парнями целуются, глупости всякие городят. -Юлечка, звездочка! - не, ну я сейчас умру! «Юлечка, блин, звездочка!» Брат выпускает рябиновую дробь из самострела, слышатся удары по забору и по крепким девчачьим задкам, визги и наш здоровый детский гогот.

Я падаю, поднимаюсь и снова пытаюсь выполнить этот чертов элемент. У меня не получается, я падаю, встаю и вновь закручиваюсь. У меня получится, в конце концов, вращения – не такая уж сложная вещь. Это ж не по потолку ходить…

Вчерашний вечер ознаменовался походом на фильм о котором все говорят последние три дня. Я думаю, вы уже догадались, что речь идет об очередном творении Тарантино: Kill Bill. Что мне всегда импонирует в этом дядьке, так это то, что даже попсу он может преподнести нестандартно, совершенно непохоже на кого бы то ни было.
А киношка очередная – попса попсой, но попса вы-со-ко-ху-до-же-ствен-на-я! Видеоряд просто чумовой, каждый кадр можно распечатывать и вешать в рамке на стену. Афигительно страшная Ума Турман афигительно красива. Дамочка с железным, непробиваемым лицом и немигающими рыбьими глазами хороша неимоверно. Люси Лиу (или как ее там) – миниатюрна и волшебна. А больше там никого и нет. Совершенно.

Кровь хлещет с экрана прямо в зал. Пятиметровые фонтаны под действием артериального давления выбрасывают красную жидкость, аки «Дружба Народов» на ВВЦ. Кучки дергающихся конечностей навевают воспоминания о детских опытах над косиножками. А мультики в стиле «сейлормун» - так то просто фантастика, верх цинизма: подать сырое мясо под соусом из детской невинности. На мой субъективный взгляд, такое обилие членовредительства в натуре несколько перегружает этот, по своему не плохой фильмец. Как-то забываешь наслаждаться великолепным видеорядом и сексуальными пятками Умы. Потом, очнувшись, понимаешь, что что-то важное пропустил. Это мешает.

Наверное, посмотрю потом еще раз из чисто эстетических соображений.

Пасмурное, хрупкое небо. Ты выходишь из подъезда, плотно запахнув полы дубленки. Тело, еще не забывшее негу сна, хранит тепло мятой постели. Глаза отказываются четко видеть окружающее пространство: мир как бы вне тебя. Ты – инородное, инопланетянин…

Машины, как муравьи снуют туда – сюда, как цоевское «муравейник живет»… Дорожная суета обдает тебя смесью выхлопных газов и нетерпеливых гудков. Светофор виновато моргает. А тебе всего только и надо, что перейти на другую сторону. Но ни один водитель не уступит, ведь ты – пешеход, а он – известно кто. И совершенно не важно, что оказываясь за рулем, ты тоже клянешь этих «тормозов- тротуарщиков». Козлы, куда они прутся! Что им дома не сидится! Совершенно забываешь, что вчера еще сам стоял на перекрестке и матерился.

Вход в метро. Словно тебя всасывает огромный монстр, прожевывает своими гнилыми зубами, глотает турникетами и ты летишь вниз – по пищеводу –экскалатору, чтобы собой заполнить кишки вагонов, раствориться в организме, имя которому – город.

Возник вопрос. Нормально ли, когда человек едет в 8–00 на работу и пьет пиво (или коктейль)? Я просто этого не понимаю. Не приемлю. Не уважаю. Ну ладно еще, когда суббота, работать не надо, организм шаток и неустойчив после вчерашнего. Тогда понятно: малая доза алкоголя – бальзам на раны, долгожданное удовольствие, праздник для страждущей души. Но в будни!? Девушки и юноши, а также дяди и тети пьют в метро? А запах изо рта? Смесь духов и продуктов полураспада. Очень романтично! Я не ханжа, против опохмела ничего не имею. Даже иногда сама прибегаю к этому чуду народной медицины, но пить перед рабочим днем – моветон. И это мое последнее слово.

Как-то раз, позапрошлой весной я купила себе ролики. Для меня это был выход из тяжелой ситуации, попытка обрести почти потерянное «Я». Так мы и познакомились. Он подъехал ко мне и стал учить ездить назад. Потом только выяснилось, что для него коньки- тоже последняя соломинка, за которую можно ухватиться и вылезти из болота. Из трясины повседневности.

Постепенно мы подружились. Он научил меня многому, я уж не говорю про катание. Научил видеть красоту каждого блика солнца, любить момент, чувствовать малейшее изменение природного баланса. Я, в свою очередь узнала о нем много всего интересного. Что он – не зашоренный псих, а просто неуверенный в себе человек. Что у него просто никогда не было собеседника. Что он сам распугивал людей, дабы в них потом не разочароваться. Ему важно было, чтобы его слушали и принимали таким, как он есть.

Я постаралась все это дать. Я слушала многочасовые излияния. Видела душу, вывороченную наизнанку. Хотела помочь…. Теперь у него есть девушка, дело в жизни, куча друзей и я - ЛУЧШИЙ ДРУГ (это, кстати, его слова). А коньки? Коньки так и остались чем –то нашим.

Насколько правомерно лезть в личное пространство человека? Пусть даже любимого тобой. Насколько далеко можно зайти, копаясь в закоулках чужой души? Раньше я любила одну игру: берешь человечка, раскладываешь его слабости, пристрастия, как пасьянс, и начинаешь перекладывать веселые картинки чужих эмоций. То так комбинация ляжет, то этак. А человека колбасит, он не понимает, что с ним творится…
Единственное условие, надо держать голову в холоде, быть абсолютно трезвым, рассудочным. Иначе, за ниточки начнут дергать тебя.
Самое интересное – взять сложный психологический тип. Упорный такой, можно сказать, повернутый, и превратить его в пластилин. Мягкий и податливый. И слепить что угодно: хочешь – цветок, а хочешь – какашку. И подарить потом это кому – нибудь. Пусть возится.
Ах! Предчувствую крики: Да как же так! Да что же это такое! Какое право она имеет! Отвечу: никакого. Это – чистой воды сволочизм. Сучность. Я до сих пор люблю играть на чужих нервах, копаться в сокровенном. И ничиго поделать с этим не хочу.

Я ненавижу суету. Именно ненавижу. А как следствие, я ненавижу суетливых людей, тех, что входят в помещение и занимают все пространство. В их присутствии просто нечем дышать: тысяча лишних движений буквально отравляют воздух, тысяча бесполезных слов забирают из него кислород.

У меня был любовник. Он носил свитер, заправленный в брюки, у него были толстые красные пальцы и выбитые два передних зуба (правда, на их месте стояли искусственные, но это ничего не меняло), вдобавок, он был толстоват. Наши отношения редко выходили за грань горизонтальной плоскости. Обычно мы трахались, а утром я сразу же просила его уйти. Трахался он бесподобно. Я его ненавидела.

Ненавидела именно за то, что он удивительным образом умел вбирать в себя все пространство. Его движения, руки, постоянно перекладывающие с места на место предметы. Сквозящее во всем что–то такое, безнадежное… что называется емким словом «лимита». Стыдливость похотливой улыбки и дрожащий от возбуждения член, прикрытый потрепанными джинсами и кожанкой – ГБ–шкой. Мое наслаждение и позор.

Я ненавижу суетливых людей. В каждом из них мне видится Сережа.

Иногда мне просто не хватает воздуха. Тогда я встаю и иду к выходу. Тщательно чищу сапожки и ухожу во вне. Меня может не быть час, может и пять. Главное, не спрашивать, где я. А то, в один прекрасный день, могу не вернуться.

Я не люблю быть вместе дольше, чем 12 часов подряд. Устаю, знаете ли. Обязательно надо проветривать организм. Свежие вливания добавляют энергии и позитива. А это, как известно, - польза для всего. Вот и я отправляюсь за новой порцией этого самого позитива.

Хочу десять капель незамутненности. ДАЙТЕ.