Стырил у Violence13;
ну и кто как спит?
[591x491]
[589x239]

зарегился на однокласниках.. Супер, доволен как слон, гы... Нашел пять однокласников, столько же знакомых из той же школы, ну а про институт даже говоритьне буду;) туча знакомых, даже бывшую большую люпофф нашел, целых две:)))

наш завод посетит премьер-министр бля.. очередная показуха достижений нынешнего правительства в деле развития местной промышленности и роста количества рабочих мест... С утра все рабочие пидарасят стены, потолки...

ремонт в хавере затеял..Вдруг.. Спрашиваю у братца:
-Ты это, того.. Женицца чтоль собрался?
-... Да говорят... *тут я в ахуйе*
-Эта та мингрелка из Сенаки?
-Да...
-Ну все чувак..Пиздец тебе!

Снился мне этой ночью сон.. Нет, ну сны мне сняцца постоянно, но этот я запомнил... В общем купил я себе во сне красные(!), вязанные(!) брюки, именно БРЮКИ, со стрелочками, ширинкой, петельками для ремня, в общем, все как полагаеться, мало того, я их надел и был весьма доволен:))) Вроде не пил, не курил ничего...Дааа... К чему бы это, а?

© Сергей Александрович Калугин

Мы пили эту чистую воду, и мы никогда не станем старше...

Хочу рассказать забавную историю, а потом сделать из неё некий вывод. Ну, раз хочу - то кто мне запретит, правда? Слушайте. Лет 7 назад позвонил мне ученик по гитаре, парень 19ти лет ( мне, соответственно, на тот момент года 33) уже почти перешедший из категории учеников в приятели. И говорит : "Слушай, я ни разу на литургии не был, хоть в детстве крещён. Хотел бы сходить, но что-то робею. Ты со мной не сходишь?". Я, разумеется, согласился, и мы пошли в одну из церквей в центре Москвы. Отстояли, речь не об этом. Выходим, а к нам подходит бомжик, не противный, чистенький, лет под 60, и говорит: "Мальчики, вот какое дело. Я - человек слабый и конченый, всё про себя знаю. Я Отца Александра вашего знаю, и он меня знает, часто сюда захожу. Но вот сегодня у меня годовщина, как мама померла, я её помянуть хочу. Я так придумал - куплю чекушечку и выпью за упокой её души. Чекушечка стоит 11 руб., у меня есть пять. Не подкинете мне 6 рубликов?" Ну, мы, после службы раздобревшие, конечно подкинули, он обрадовался, и вдруг говорит : "Сам-то я центровой, со Сретенки. Чейндж мани, Грэнд Фанк, мафия бессмертна,все дела!" И очень характерно так пошевелился, как будто шейк танцует. Я обалдел. Вгляделся в него : "Слушай, говорю, а ты Сэнди знаешь?" Тот:"Сэнди? Рыжего? А кто его не знает? Сторчался наш Сэнди". Короче - старой Системы человек оказался. Начинал ещё как стиляга, а потом пошла Система. курсор сюда и клац по крысе

[305x500]
Изобретён новый метод борьбы с насильниками, которое защитники метода называют "влагалищем с зубами".
Приспособление Rapex, похожее на женский презерватив, сделанное из латекса со встроенными полосками с острыми зубчиками, защитит любую женщину от изнасилования. Вставляется Rapex с помощью аппликатора, как тампон. Имеется разных размеров – маленький, большой, средний. Может находится во влагалище до 24 часов. Механизм защиты? Во время полового акта зубчики впиваются в пенис насильника, вызывая сильнейшую боль, настолько, что продолжать свой акт насильник уже не сможет, вынужден ретироваться вместе с впившимся Рейпексом. Более того, зубчики устроены так, что извлечь их он сам не сможет, только с помощью врача, так что его еще и отследить будет возможно.




Критики утверждают, что подобное изобретение – средневековье и варварство, и может только усилить агрессию насильников, раз испробовав на себе, они ожесточатся против женщин и повторят свою попытку. Но изобретатель Rapex возражает: «Я не мужененавистница, я просто хочу дать женщинам шанс спокойно ходить по улицам и знать, что они защищены.
Тем временем в ЮАР, где изобретен Рейпекс, идут жесткие дебаты. Одна группа женщина выступает за то, чтобы его продавали в аптеках наряду с тампонами и презервативами, так как это добавляет женщине уверенности, другая - говорит о том, что правительство должно запретить выпуск и продажу Рейпекс, так как это придумано больной женщиной и только усилит агрессию, так как не направлено на решение проблемы с социальной точки зрения. "Не на том уровне боретесь!" - заявляют они.
[353x500]

[500x588]
Аппетит и гости приходят во время еды.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?
Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.
Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
многа букафф

Немного Вишневского:

Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Идут года, мне все еще за тридцать...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
И мама, и Минздрав предупреждали…
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Я требую сейчас же, но не сразу!
Пора мириться, завтра день зарплаты...

Опрос проводился у ЗАГСа. 100 невестам задали вопрос: «Для чего вы выходите замуж?» 99 ответили: «Чтобы быть счастливой». И лишь одна сказала: «Чтобы был счастлив мой муж». Кто же выходил замуж по большой и настоящей любви – 99 или та одна?

прожить до зряплаты, а это целая неделя, когда в кармане 10 лар...И бензобак на нуле...

- Так, записывай… - командовала в телефонную трубку Сёма: - Три пачки гидропирита, три флакона перекиси водорода, пузырь нашатырного спирта…
*Титры: Сёма. Шешнаццати лет от роду. Судя по первичным половым признакам – баба. Вторичные отсутствуют. Имеет старшую сестру – ученицу парикмахерского училища, и обширную лысину на затылке, полученную в результате неудачной попытки стать блондинкой. Тем не менее, услугами Сёмы как парикмахера пользуюцца все, кому жалко тратить бабки на салон красоты.*
- Угу… - кивнула в трубку я, не изменяя своей привычке во время телефонного разговора жестикулировать так, будто меня на том конце провода видят.
*Титры: Лида. Шешнаццати лет отроду. Судя по первичным половым признакам – баба, судя по вторичным – баба, которой суждено умереть девственницей. Такое ебать никто не станет. Имеет рыжую волосню по всей башке, хочет превратица в платиновую блондинку. Мозги отсутствуют.* тыц

Это цитата сообщения denozavreg Оригинальное сообщение

идеальная пара

Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего", - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом свободно"...
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом", - думала Она. Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид "Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина? Я просто в маршрутке еду."
"И пахнет от него приятно", - думала Она, демонстративно уставившись в окно, - "ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен, наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 350 баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он, - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем, я брошу всё и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить, который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить, проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает, что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе, если не заговорю... А может просто сказать "Вы - мечта моей жизни"? Нет. Подумает, что я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может, случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо... Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет-не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс", - заливаясь краской подумал он. - "Вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду".
- Это еще вопрос, кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жмётесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец!" - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой..."
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматься. Извpaщeнeц и хaмлo еще при том. Хоть в маршрутке не ездей! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Да пошла ты!
"Это ж надо было так в человеке ошибиться", - подумали оба...

Облом... Как много в этом звуке для сердца русского слилось…
Кто из нас хоть раз в жизни не обламывался не по-детски широко?
Есть такие? Нет? То-то же.
Облом, сука, паскудное жывотное…
Он приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь, бьёт тебе по ыычкам, и пока ты хлопаешь глазами (ушами, сиськами, яйцами – нужное подчеркнуть) – он смотрит на тебя откуда-то снизу, с хитрым ленинским прищуром: «Обломался, мудак? Хо-хо! Ну, будь здоров, не кашляй!»
И ты понимаешь, что кто-то сверху решил над тобой просто постебаться. И, пока ты чешешь репу, переваривая последствия облома, этот кто-то нехуйственно над тобой ржёт. И вот из-за этого обидно вдвойне.

А ещё обломы деляцца на:

Одна на всех - мы за ценой не постоим

Стою у зеркала. В розовых пижамных штанах, и в тапочках.
Всё.
И внимательно себя изучаю.
Прихожу к выводу, что тому мудаку, который придумал моду на двухметровых сисястых сволочей, с параметрами метр дваццать-пиисят-девяносто – надо лицо обглодать. Зажыво.
Патамушта я этим извращённым параметрам не соответствую нихуя.
Так, импирически, я прихожу к выводу, что все мужики – козлы.
Вы не поняли логики рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.
А теперь – о моих. ***тыц сюды***

своего двоюродного брата к себе на завод монтажником, раз отец не заботится о сыне своего брата...

по асе...

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину...пусть даже сто раз увидит...
Всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

[478x699]
мужчины - раки (глазами женщины)

Раки-мужчины, располагают к себе. Их принимают за серьезных людей. По началу, при встрече, на первом свидании преподносят себя как порядочного и делового мужчину. Они такие и есть! Но, к сожалению, у них есть недостатки, с которыми не все женщины могли бы мириться. Не всегда компетентны и редко выполняют свои обещания, как кажется в начале. И даже на протяжении нескольких лет, раковая женщина, не может поверить в этот факт. Так как Рак всегда держит высоко голову, на все найдет ответ, и может сильно обидеться, если ему не доверяют, или обвиняют во лжи. По его мнению, все, что ему помешало осуществить обещание, это случай, который, конечно же, от него не зависел. Исходя из этого, надо полагать, что их действия слегка расходятся со словами. Мужчина-Рак, легко может не прийти на свидание, и позвонить через пару месяцев спустя, словно ничего и не произошло! Не извинится, не объяснит. Девушка, попавшая в его сети, к сожалению, не сразу распознает в нем эдакого обманщика.
Он сам себе усложняет путь к сердцу избранницы, хотя можно было бы сделать тоже самое, но проще и быстрее. Каждый свой путь проходит несколько раз, словно ему доставляет это удовольствие, хотя кажется, наоборот, сам страдает, и винит в своих страданиях свою избранницу!
Мужчины-раки, как и все мужчины, любят красивых женщин, а так же, красивые вещи, машины, одежду. Одеваются со вкусом.Жмакать сюда;)

[200x214]

Неее..Это не поза в сексе;) Я про свой гороскоп. Тенденция;)

Прочитал у Violence13 ,а скопировал у Валенсия79,итак:

инструкция по эксплуатации раков.

Если вы еще не встретили мужчину-Рака, знайте, они повсюду. Их можно распознать, например, этот мужчина никогда не полезет первый целоваться, тем более, на первом свидании! Если вы познакомились в компании, например в каком-нибудь клубе, он не прицепится к вам сразу же, не начнет ухаживать и подавать знаки внимания. Наоборот, он станет осторожно поглядывать из далека, чтобы разглядеть Вас. Возможно, вы это заметите, и заинтересуетесь, почему же он, если Вы ему понравились, сторонится Вас. На это он и рассчитывал, заинтересовать Вас. Не делайте ошибку, и не начинайте сами с ним общаться. Он все равно к Вам подойдет, но позже, иногда бывает совсем поздно, когда вы уже пол вечера будете общаться с более смелым молодым человеком. В этом случае, Вам повезло, что не придется тратить время на перемигивания, Вы будете веселиться и танцевать, не заморачиваясь. Если же, Рак Вам понравился, и вы, все-таки, хотели бы с ним иметь дело, советую следующее. Быть скромной весь вечер, танцевать только с ним, если пригласит. Но, проще пригласить его самой, хотя это делать не обязательно, если Вы хотите, чтобы в дальнейшем, он за Вами ухаживал, а не Вы за ним. Этим Вы и будете пойманы его клешнями, так что, если Вы решили с ним всерьез и надолго, то лучше сидеть и ждать, когда он, наконец-то, решиться за Вами поухаживать. А он обязательно решиться, хотя Вам будет казаться, что он все время занят чем-то другим, и не старается к Вам приблизиться. И если Вы понаблюдаете за ним, то увидите, что он только и поглядывает на Вас искоса. Хотите ускорить процесс?Нажмите, чтоб узнать что надо с ним делать

Абычный мужыг, за свою жызнь съедает около 7 кг губной памады,а обычная баба за свою жизнь съедает 5 тонн губной помады

глазные яблоки не растут. Всю жизнь они такого же размера, как и при рождении

Морщины на мошонке в точности повторяют рельеф коры головного мозга.

Если в солдата выстрелить из гаубицы, то сначало он увидет вспышку, патом ему атарвет голаву, и лишь затем будет слышен выстрел.

Женское имя Нюра в переводе- голое солнце

Большинство жителей нигерии ни разу в жизни не видели маринованого огурца

Половой член, завёрнутый в газету может заменить курящей женщине сигарету

бритьё вафельным полотенцем-миф

в странах с узаконеной проституцией жёны счастливее

при перемене рук - смысл дрочки не меняется

Из лобкового меха одной чебурашки получаецца 1/2 норковой шапки и 1/16 лисьей шубы средней длины.

Тело, погруженное в ванну, вытесняет объем жидкости, равный объему тела. А если телу показать голую бабу, оно вытеснит ещо нимношка

Партенофобия - это боязнь девственниц,а Hyppopotomonstrosesquippedaliophobia - паталогическая боязнь произнесения длинных слов (спешаал для Хаген:))

у негров белые пятки и ладошки -потому что когда их красили они стояли раком.