Это цитата сообщения denozavreg Оригинальное сообщение

Ебись за наследника медвежонка

Жуткая вакханалия в Биологическом музее 29 февраля
Мой старинный приятель, Антон Бредихин, сын Милы Бредихиной, жены знаменитого российского художника Олега Кулика, познакомил меня со своим постоянным соавтором Олегом Воротнихиным, тоже художником. А Олег меня, в качестве известного журналиста, на днях попросил посетить некое пафосное мероприятие, причем в плане дресс-кода просил явиться при максимальном параде. О мероприятии мне было лишь известно, что оно связано с защитой животных и должно пройти в Биологическом музее. Я знал, что вся художественная компания Антона немного, как говорится, "с прибабахом", но не подозревал того кошмара, в который мне предстояло окунуться. Итак, я пришел к зданию музея.
[600x400]

весь пиздец спрятан

Антибушевскии, антипендосовский клип великих... Смотрим, слушаем, подпеваем :)

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	лидерских качеств не найдено
Эгоистичность низкая	эгоистических качеств не найдено
Агрессиия низкая	агрессивных качеств не найдено
Подозрительность низкая	критических/подозрительных качеств не найдено (принимаем все на веру?)
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность низкая	людишек не любим
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	0
Дружелюбие	0
пройти тест

Это цитата сообщения ValeZ Оригинальное сообщение

как вставлять в дневник видео с YouTube

Многие мучаются со вставкой в дневник видео с YouTube и других видеохранилищ. Хотя, на самом деле, ничего сложного тут нет.

Удобный автоматический скрипт для YouTube RuTube и тд

Введите адрес страницы на сайте видеохостинга, где размещено видео и сразу получите код

Автор - V_exeR

Общая инструкция, аналогичная для  различных кодов роликов и слайдшоу
1) Заходим на www.youtube.com и выбираем любое видео, которое нравится
Например вот http://www.youtube.com/watch?v=KqQSQn1me6c&NR

2) Справа рядом с надписью Embed дают скопировать код для вставки в дневник.
[640x216]

Но прям такой вставить пока не получится, поэтому его надо немного модифицировать. Выдираем из него ссылку, написанную после src= - http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c - это адрес удаленно-лежащего flash-ролика, который уж мы проигрывать умеем.

3) Пишем в дневник код [flash=http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c] без звездочки слева от слова flash (используя ссылку полученную в предыдущем пункте, она должна быть похожа на ту, что в примере). При вставке кода убедитесь, что вы пользуетесь простым редактором. Расширенный заменит ссылки на их HTML код и ничего не сработает.

4) Получается вот что



5) Несмотря на подробное описание большинство все равно решит сделать все по своему, взять ссылку не на ролик, а на страницу с роликом, запутаются, в итоге получат белый квадрат и расстроятся. Что ж, я написал все что мог, дело за вами.

 

· Перед тем как вставить кассету в чужой магнитофон вы осведомляетесь у хозяина не зажевывает ли он пленку
· Вы умеете собирать кубик Рубика!
· Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
· Вы помните почти лысого Кобзона.
· При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
· А при слове "футбол" - Олега Блохина.
· "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
· Челентано - лучший итальянский певец.
· Вы помните Майкла Джексона еще негром.
· "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
· Вы не забыли, кто такой Б.Г.
· Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
· Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
· Вы считаете, что родителей надо вызывать в школу за то, что их дети играют в фантики прямо перед учительской.
· Вы гордитесь своими электронными часами с музычкой.
· Вам лень переключить канал, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
· Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
· Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
· У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
· Два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21
· Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.
· Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.
· Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате. Не менее сильные ощущения вызвал также эротический трактат "ветки персика" распечатанный на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С дырочками по бокам.
· Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
· Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"
· Каратэ - это очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого, который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
· Порой в воскресенье вы подсознательно ждете, что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей
· До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой v 6.
· Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
· Ваша первая неразделенная любовь v либо Наташа Гусева (Алиса Селезнева) либо Яна Поплавская (Красная шапочка)...
· Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
· Пицца - пища богов.
· Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
· Вы легко понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
· Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.
· Вы до сих пор испытываете легкие угрызения совести, когда вместо
· Фанты, Тархуна или Байкала, покупаете "Кока-колу".
· Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
· Слово "чек" имеет два значения.
· Немецкий каталог, который дядюшка привез из ГДР v это книга, содержащая священное эзотерическое знание.
· У иностранцев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.
· При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.
· На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз
· Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что побывать хотя бы в одном месте, где был он практически невозможно.
· Два ваших самых продвинутых одноклассника были металлистом и брейкером.
· Вы знаете, чем Салют отличается от Камы и Десны.
· Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
· Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.
· Есть три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1 р.20 коп.
· Лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики Урицкого.
· Вы знаете, что у входа в кинотеатр комсомольский патруль может потребовать у вас дневник.
· Вам рассказывали, что в поездах из-под полы продают черно-белые игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.
· Шпроты - это деликатес.
· Вы бессознательно стремитесь достать Пикуля.
· Вы стараетесь не замечать киви, авокадо, манго и кокосов, чтобы избежать горького разочарования-
· Вы уверены, что всем школьницам нравится Михаил Боярский.
· Вы бы хотели навсегда остаться в "Луна-парке".
· Вы узнали, что такое аэробика и аутотренинг, из журнала "Наука и жизнь".
· Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!
· Слово сауна? у Вас обычно ассоциируется с определением финская? и ни с чем более.
· Слово "губернатор" ассоциируется у Вас с историческим романом, а слово "сенатор" v с еще более историческим.
· Слова праздник? и заказ? для Вас Читать далее...

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Single photo. Яйца.

[699x436]

Фото: Ariel Bariel Long

она: меня бесит эта строчка на лиру "вы не писали уже 1 день"

она: я писаю регулярно блять

порадуйтесь:)

Мужчины- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

По календарю хоть:)
[450x287]

снова, как говорит веселый Епанделин,гемороидильнопоэтический гараскоп:
РАК

Рак - верен. Предан. Чувственен. Раним.
В работе честен. Трудно заменим.
Предпочитает больше отдавать.
Не любит новшеств, ему трудно стиль менять.
Их интуиция на грани мистицизма.
Он - скрытен, такова его харизма.
Не любит выделяться из толпы.
Невероятно памятлив. Он - с техникой на "Ты",
Но новшества его не восхищают. Консервативен.
И традиции ревниво соблюдает.
Петрарка, Лафонтен, Глюк, Рубенс, и Рембрант, Вы видите каков у них талант.
Жан-Жак Руссо, и Кафка, и Шагал, Вот и сюрреализм по Ракам пробежал.
Но, честно говоря, не лезет Рак вперёд,
Чуть - что не так он пятится, и в сторону сдает.
Он - ласков. Ах , как Рак игрив.
Он обожает подпустить "наив".
Он - эмоционален на пределе.
Он любит нежные тона, и трепетно заботится о теле.
Тоскует он по Родине, по дому.
И ностальгия для него понятна и знакома.
Есть - есть в нем мелодраматичность.
Есть бесхарактерность.
Есть лень и непрактичность.
Рак - это пар. Он любит уклоняться, Но , всё же , всюду проникать, всё
заполнять - и продвигаться.
У них отличный дом. Примерная семья. Живет спокойно он, Без ссор. И без
вранья.

Остальные знаки тут

сами понимаете для кого:) Весна идет, весне дорогу, бла-бла-бла... Сексом запхнет... Но не все это почувствуют:) Итак:
[699x455]


- У вибратора не пахнут носки, наполняя комнату ароматами дальних странствий.
- Вибратор никогда не подарит тебе тупых подарков вроде автомобильного аккумулятора или именного набора для харакири.
- Вибратор никогда не назовёт тебя именем другой девушки.
- Вибратор не изменяет.
- Вибратор не бухает.
- Вибратор никогда тебя не разводит, а удовлетворяет только тогда, когда ты сама этого захочешь.
- Вибратор не экономит на презервативах, надраивая тебя жёсткой резиной контрацептива за 3р. 50коп.
- От вибратора нельзя залететь.
- Вибратор не просит тебя отсосать, сославшись на вашу вечную любовь до гроба.
- Вибратор никогда не поставит тебе засос на шее.
- Вибратор не смотрит порнуху.
- Вибратор никогда не предложит ебанутых экспериментов вроде оргий с переодеванием в шинель австрийского группенфюррера.
- Вибратор не говорит, что все твои подруги поголовно тупые дуры с маленькими сиськами.

[699x455]

- Вибратор не занимает у тебя денег на пиво, и не съябывает потом как суслик.
- Вибратор никогда не порвёт твои любимые кружевные трусики.
- Вибратору не надо дарить на 23 февраля туалетную воду.
- Вибратор не распиздит всему городу, что у тебя небритый лобок/кривые ноги/волосатая грудь.
- Вибратор не ревнует тебя к другим вибраторам.

[699x455]

- Вибратор никогда не съебёт, если в тёмной подворотне на вас напали другие вибраторы с монтировками.
- Вибратор не ходит по городу с ирокезом.
- Если вибратор надоел, его всегда легко слить.
- Вибратор не называет твою маму сукой и не подсыпает ей яд в утреннюю кашу.
- Вибратор никогда не завалится к тебе в три часа ночи с другими вибраторами и не будет пиздиться с соседями.
- На улице вибратор не засматривается на блондинок.

[699x455]
-чтобы он вёл себя как в первый раз,ему просто нужно заменить батарейки...

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу «На воре и шапка горит». В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - «Ахтунга по камментам видно». Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать «В огороде - бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде - шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить».

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо – к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь – один отрежь».

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад».

ночь просидел перед компом, аж позеленел... Папик поменял двери и не соизволил мне сообщить об этом и ключей у него не "оказалось"... не стал уж беспокоить родственников... Потусовался на одноклассниках, тыкая на "сейчас на сайте", ессесно на теток;)

Какой в жопу прогресс? Какая нахуй всеобщая грамотность? Какое в пизду повсеместное школьное образование? Кто наутро после выпускного бала еще вспомнит, что значит слово "биссектриса" или "мейоз"? А через год? А через пять? Кто помнит, что кулон - это не только бижутерия? А ведь контрольную, сука, писали, и получили четверку с плюсом. Люди до самой смерти будут верить, что древняя медицина лечила лучше современной, пластиковые оконные рамы отравляют воздух комнаты, любое вещество, будучи расфасованным в форму таблетки, уже по этой причине вредит здоровью, а специальная таблица позволяет точно рассчитать день, пригодный для зачатия ребенка нужного пола. Нам на хуй не нужны плоды науки! Пиздуй отсюда, наука, и забирай свои плоды. Мобильник только оставь. И антирадар. И какой-нибудь флакон для чистки сковородки, а то мыло не берет. И заговоренную наклейку на мобильник, которая поглощает, как известно, вредное излучение. Кто там боялся, что в школах снова введут "Закон божий"? Да пусть введут по самые помидоры! Пусть задают каждую четверть министерские контрольные и грозят родителям или оставить на второй год или пусть нанимают репетиторов! Все равно по окончании школы никто не вспомнит больше двух апостолов, а при перечислении десяти заповедей останется много лишних пальцев.

Но, собственно говоря, сказать я хотел не об этом, а о так называемых "Генетически-модифицированных организмах"

История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс “F@ck you”, затем обернулся к невесте и повторил “F@ck you”, а затем обратился к ошеломлённым гостям: “Я отсюда сваливаю” и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.

В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т.п.)

Спасибо Marcco;)

Я против, господа! Против того, во что превратили сейчас мужиков.
Против того положения вещей, что сложилось вокруг. А сложилось нынче тотальное уничижение такого биологического вида как мужчина.
Ибо то, что сейчас есть никак кроме как геноцид назвать нельзя.
Нормальный гетеросексуальный мужик есть самое бесправное существо в нашем обществе. Бабы озверели настолько , что их в пору всех согнать на какую-нибудь баржу и затопить где-нибудь в Марианской впадине. Мир бабства. Причем, мелкотравчатого.
Культивированный ими же, для них и под них. У каждой мокрощелки с только прорезавшимися половыми губами уже крепко сидит в мозгу главный жизненный принцип - "мужчина должен". Должен, блядь! И должен абсолютно все. Работать - должен. Зарабатывать хуеву тучу (и никак не меньше!) денег- должен. Баловать эту самую лучшую (по ее, естественно, мнению) пиздюшку -должен. Кормить, поить, выгуливать. При том что сами бабы всего лишь (!) имеют право. Право на то, право на се, право ну отдых, на труд (если вдруг захочется), право на еблю мозгов, право на корчание куриной жопы. Никаких, блядь, обязанностей. Обед приготовить? Так это ж, блядь, кухонное рабство! В квартире убрать? Ни хуя - заведи себе домохозяйку! В общем, бабам только можно возлежать на пуфиках, благосклонно принимать подношения и грозить пальчиком "что-то жемчуг больно мелкий ты принес! Ай-яй-яй! Не получишь сегодня моего расчудесного тела! А теперь я разрешаю тебе отвести меня в ресторан или на крайняк пойти и приготовить мне еду. (Я ж не кухарка какая-нибудь!)".

Дальше читают нормальные мужики

Сукой становятся в трех случаях:

уно) недоёб............физическая сексуальная неудовлетворенность

дос) заебали...........морально, и не вас, а непосредственно ваш мозг

трес) невыспались.......пусть виновата сама, но сдохнут все

Женщины с большой грудью

- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью

- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"
[430x599]

Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Выбирай большие телевизоры, стиральные машины, автомобили, компакт-диск плэйеры, электрические консевные ножи. Выбирай хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку.

Выбирай недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. Выбери свой первый дом. Выбирай своих друзей. Выбери себе курорт и шикарные чемоданы. Выбери костюм-тройку лучшей фирмы и самого дорогого материала. Выбери набор «Сделай сам», чтобы было чем заняться воскресным утром.

Выбери удобный диван, чтобы развалиться на нем и смотреть отупляющее шоу. Набивай свое брюхо всякой всячиной. Выбери загнивание в конце всего и вспомни со стыдом напоследок своих дружков-подонков, которых ты заложил чтобы выкарабкаться. Выбирай будущее. Выбирай жизнь.

Но зачем мне все это? Я не стал выбирать жизнь… Я выбрал кое-что другое… Почему? Да потому...

© Trainspotting

которое воскресенье вот так беспонтово провожу.. Сплю до 8-ми, валяюсь до 12-ти... Чем занятся? Депресняк, однозначно...