Это цитата сообщения Статуэточка Оригинальное сообщение

(c)

Яркий секс подобен черной икре. Если черную икру
есть каждый день, то через месяц потянет на кабачковую.

Неизвестный автор

Это цитата сообщения Деметреус Оригинальное сообщение

Процитировать не удалось, стырил так)))



©- ISCHTAR -

Руководство: как стать идеальной женой
6—00: Проснулась, накрасилась
6—30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)
7—00: будишь мужа (минет обязательно)
7—30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8—00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8—45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9—00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10—00 — 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого Ѓкакой-нить-хуйни-с-острым — соусом-с-говядиной-свининой-зеленью — чтобы-пропечонное-но-не-до-концаЃ
20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься одновременно привести себя в порядок, убраться на кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать заправить)
21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор, продолжаешь готовить.
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь сексом (минет обязателен)
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды
0:30: ложишься спать.

ххх: сегодня рубашку гладил....
ххх: возникло непреодолимое желание жениться

Мужчина в должности констебля
Написан маслом на холсте, бля.
* * *
Моя известность вдруг ослабла,
Хотя до этого росла, бля.
* * *
Она худая, как оглобля, -
Леченье ей не помогло, бля.
* * *
Я из гондолы дирижабля
Видал ворону и стрижа, бля.
* * *
Пожар. Мадам в огне погибла,
Спасти пытаясь сапоги, бля.
* * *
Опять убит - всё та же грабля.
Квейк - очень трудная игра, бля.
* * *
От Рональдиньо ждал я дубля,
Жуя остывшую еду, бля.
* * *
Чего дрожишь? Никак озябла?!
Ишь, попрыгунья-стрекоза, бля.
* * *
Удачно вырастил три стебля -
Мои успехи во Христе, бля.
* * *
По ящику на \"Спорте\" гребля,
По \"НТВ\" идёт \"Мэгре\", бля.
* * *
Всего жратвы - кулич и вобла.
А Больше нету ничего, бля.
* * *
Он много сделал для ансамбля -
Все песни сочинил он сам, бля.
* * *
Когда у самурая сабля,
Творить он может чудеса, бля.
© Кладун

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Анекдот вторника



Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
— Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
— И я тоже.
— Я еду станки настраивать, а ты зачем.
— Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
— Да ну! И инструмент с собой?
— С собой.
— А дай посмотреть.
— Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
— Ух ты. А дай в прицел посмотреть. ....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
— Слушай, а ты дорого берешь за работу?
—Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
— Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
—Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
— Пытаюсь сэкономить тебе тысячу долларов.

меня колбасит без причины.. Как говорится, толи борщ хочу, толи ибацца... В субботу ездил в Гори, мамам деньги-алименты, дитям очередную лекцию "учись, слушайся, читай, комп-зло и т.д." Утром прихожу на работу, на проходной все понурые стоят, мужики, вы чего? Водила заводского автобуса покончил с собой, 35 лет.. Веселый парень, дня три назад похитил девушку (народ дикий, хуле), ну естесственно, она не захотела за него замуж, ей всего 18, ее родители подали на него в суд, вот он и спекся.. Дурак!!
Посмотрел фильм "Вики, Кристина, Барселона".. Вуди Аллен-мудак! Жалкое подобие европейского кино.. ПИнелопа, бля, Крус, мымра, ни-сиськи-ни-письки-ни-морды... Скарлетт Йоханссон- что в ней такого нашли? Непропорционально большая голова, мечта педофилов.. Долго искал изюминку, у меня на нее тоже не встало бы;) Фильм ацтой, тема йебли не расскрыта!! :)

перекроют вьезды в город, чтобы недовольные режимом этого ссцыкуна из районов не попали в Тбилиси.. В нашей компании выдали пропуска работающим у нас иногородним.. Боится ублюдок..

Это цитата сообщения Деметреус Оригинальное сообщение

:D

Накопал тут, оскорбительного))) Под кат лезть только если с чувством юмора всё в порядке)))) Типа предупредил))))

Минет "Разгневанный Дракон"
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться -она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.
С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

Пипец полнейший:)

Это цитата сообщения Москит Оригинальное сообщение

Сергей Жадан. Депеш Мод.



Меня устраивало то количество бабок, которое у меня было, то есть, устраивало не количество как таковое, бабок у меня, на самом деле, почти никогда не было, устраивал сам принцип их оборота вокруг меня – я с детства заметил, что деньги появляются именно тогда, когда тебе нужно, и приблизительно в том количестве, без которого ты не обойдёшься, обычно это срабатывало, точно срабатывало, очевидно, если ты не окончательно потерял совесть и сохраняешь хоть капельку пристойности, в смысле там чистишь зубы, или не ешь свинину, если ты мусульманин, то к тебе регулярно является ангел с чёрными бухгалтерскими нарукавниками и лупой на крыльях и пополняет твой счёт определенной суммой в денежном эквиваленте, так, чтобы ты, с одной стороны, совсем ноги не протянул, а с другой – не слишком выёбывался и не перепаскудил свою реинкарнацию покупкой танкеров с нефтью или цистерн со спиртом.

***

Реальность прикольная сама по себе, но полностью лажовая при подсчёте послематчевой статистики, когда ты анализируешь свои и её показатели и видишь, что нарушений с её стороны было в несколько раз больше, а удаления случались только в твоей команде.

***

В последние год стадион совсем размок и осунулся, сквозь бетонные плиты начинает пробиваться трава, особенно после дождя, трибуны загажены голубями, на поле тоже говно, особенно когда играют наши, разваленная страна, разваленное физкультурное движение, великие кормчие проебали самое главное, как по мне, ведь как ни крути, в Союзе было две вещи, которыми можно было гордиться – футбольный чемпионат и ядерное оружие, тех, кто лишил народ таких аттракционов, вряд ли ждёт спокойная беззаботная старость, ничто так не подрывает карму, как хуёвая национальная политика.

***

Он смотрит в витрину, за которой стоит продавщица в белом халате и тоже смотрит, как за окном на улице, как раз напротив неё, стоят двое сволочной наружности ублюдков, держат под руки третьего такого же и показывают на неё пальцами. Она смотрит на них с ненавистью, Собака как-то фокусирует взгляд, распознаёт своё отражение и вдруг замечает, что в этом отражении есть ещё кто-то, какое-то странное создание в белом с большим количеством косметики на лице тяжело движется в его оболочке, как будто пытается прорваться сквозь неё, так что ему становится плохо, очевидно, думает Собака, это моя душа, только почему у неё золотые зубы?

***

Преподобный Джонсон-и-Джонсон, солнце на затуманенном небосводе нового американского проповедничества, звезда наиболее массовых приходов на всём Западном побережье, лидер церкви Иисуса (объединённой), поп-стар, который вправляет мозги всем, кто этого желает и кто пришёл к нему этим летним дождливым утром, среди недели, преподобный Джонсон-и-Джонсон плевать хотел а все эти условности, он не старовер какой-нибудь, чтобы служить только по выходным, что за говно, говорит он, что за старообрядческое говно, и все с ним соглашаются.

***

Музыку играют именно они, преподобный провёл среди них тщательный кастинг, выбрал в основном студентов консерватории, только Малой Чак Берри был из панков, его преподобный взял за чувство ритма, вообще для него образование не было решающим, главное, чтобы они хорошо выглядели на сцене, ну, никаких там евреев, никаких монголов, чтоб ни в коем случае не чёрные, короче, настоящий фашистский ублюдок, но народу нравится.

***

«Блин, сам себе не верю – жил как жил, честно делал своё дело, никому не мешал, никого не подставлял, может, это и есть благодать Божья. Иначе как, как – просто не понимаю, как это случилось, что ко мне, вот так просто ко мне, непосредственно, взял и подошёл человек, У КОТОРОГО НА РУКЕ ПОЗОЛОЧЕННЫЙ РОЛЕКС!!!»

***

Одна девушка из Южного Коннектикута (Одна девушка с юга) жила в большой нужде (жила себе на юге), у неё не было родителей, не было друзей, не было личного психолога (она занималась психологией, была психологом, личным), она совсем утратила надежду на божье откровение, и дни её тянулись бесконечным потоком (она всё потеряла и тянулась без конца). Алилуйя! (Тётка молчит). Как-то раз на её пути оказался божий человек, пастор (в её жизни появился человек, мужчина) и он сказал ей – сестра! (это была его сестра) сестра! (ещё одна) остановись, это кошмарно – ты сама закрываешь двери, через которые мог бы войти к тебе Иисус (закрывай двери, сказал он, к тебе может придти кошмарный Джизус). Для чего ты это делаешь? (Что ты для этого делаешь?) И он ушёл от неё, он имел уже достаточно её неверия. (Старик, оказывается, имел её, и он сказал хватит. И ушёл.) И она осталась одна, и её дни дальше тянулись бесконечным потоком (И она дальше тащилась сама) И вот однажды, когда она возвращалась из магазина (Однажды она всё-таки попала на шоппинг) и переходила через дорогу, какой-то пьяный автолюбитель не смог как следует притормозить и сбил её с ног (она была уже такая пьяная, но не могла остановиться и валилась с ног, как Читать далее...

Это цитата сообщения ИноМодератор Оригинальное сообщение

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков




prosto199, форум ИноСМИ.




- Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

- Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

- Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

- Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

- Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

- Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

- Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

- Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

- Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

- Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

- В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис. Читать далее...

Это цитата сообщения korolleva Оригинальное сообщение

Алкогольный гороскоп в тему пятницы



Овен
всегда знает, чего он хочет. Надо сказать, что этим он себя часто ограничивает: однажды определившись с любимым напитком, он отрезает от себя весь "волшебный мир" алкоголя. Он не любит пробовать новое, и убеждать его бесполезно. Как сильная натура, Овен предпочитает крепкие напитки с сильным вкусом - такие, как виски или коньяк. В компании может выпить и водки. Овен часто увлекается. Может увлечься и выпивая - в таком состоянии он готов совершать любые безрассудные поступки. Чтобы избежать хождения по карнизу или похищения девушек, ему следовало бы заменить крепкий алкоголь на шампанское. Только не на красное вино с сыром: Овны часто страдают от мигреней, и такое сочетание может спровоцировать ноый приступ.



Телец
постоянен в своих вкусах. Как и в жизни, где он не любит менять привычки, в алкоголе он тоже предпочитает одно и то же: приходя в ресторан, он будет всегда заказывать то же, что когда-то понравилось ему. Но существует одна проблема. Телец обычно тонкий ценитель напитков, поэтому выбирает лучшее и очень престижное. Чаще всего это бывают дорогие французские вина определенной выдержки - вроде Chateau Margaux или Chateauneuf du Pape. И когда напиток этого года заканчивается (ведь ничто не вечно), Тельца это невероятно огорчает. Теперь ему снова придется многое пробовать, чтобы выбрать что-то надолго и удовлетворить свой придирчивый вкус. Если Телец вдруг выпивает слишком много, окружающим следует опасаться его. Ведь в нормальном состоянии Телец кажется невозмутимым, даже когда внутри он злится и кипит (такое случается, хоть и редко). Обычно он не показывает своего раздражения. Но если уж Телец выпьет, то может прийти в настоящую ярость.

Близнецы
никогда не приходят на вечеринку с целью "выпить". Им это неинтересно. Им нравится болтать, веселиться и общаться, держа в руке бокал. Чаще всего им даже неважно, что за напиток в этом бокале. У Близнецов нет особенных предпочтений в алкоголе, поэтому они легко экспериментируют и пробуют много новых напитков. Даже если им что-то нравится, они не будут задерживаться на своей привязанности надолго, ведь в баре еще столько всего интересного. Звезды же говорят, что лучше всего им подходят легкие сухие вина и мускаты. Впрочем, сколько бы Близнец ни выпил, количество принятого на грудь почти никогда не влияет на его настроение и поведение, а если влияет, то в сторону симпатичной общительности. Близнец прекрасный собутыльник. Особенно женщина.

Рак
- это единственный знак зодиака, про который звезды говорят однозначно: алкоголь ему противопоказан. Потому что Раки легче всех впадают в алкогольную зависимость. Они слишком чувствительны и непредсказуемы. Они слишком подвержены влиянию окружающих - им очень важно находиться в окружении доброжелательных людей. А алкоголь расшатывает их жизненный иммунитет и с трудом приобретенный душевный комфорт. Так что Ракам нужно относиться с огромной осторожностью даже к пиву. Из-за нежного желудка им также совсем не стоит пить молодое вино. Свой выбор они могут остановить, к примеру, на вермуте. Молодых раков тошнит гораздо чаще, чем юных представителей других знаков.

Лев
живет с размахом - он щедр и любит тратить деньги не только на себя, но и на окружающих. Разумеется, это его качество распространяется и на моменты, когда выпивают. Поэтому если Лев пьет вообще, то он пьет много, и преимущественно хорошие напитки. Ему нравятся сладкие вина или бурбон. В то время как многие считают бурбон слишком слащавым напитком со сглаженным, усредненным вкусом, Льву он нравится (да и название "бурбон" звучит, согласитесь, шикарно - для Льва внешние атрибуты напитка значат довольно много).
Однако Львам стоит ограничивать себя и соблюдать меру. Во-первых, у них слабое сердце. А во-вторых, напившись, Львы могут наворотить разных дел, что может повлечь за собой пошатнувшийся авторитет и запятнанную репутацию. А для Льва это совершенно невыносимо. Кроме того, Львы всегда тяжело переносят похмелье. Поэтому им можно посоветовать напитки театральные и эффектные, которых к тому же много не выпьешь - такие, как граппа или анисовая водка самбука (ее подают с пламенем и зернышками кофе внутри).

Дева
любит заботиться о своем здоровье. В связи с этим она редко злоупотребляет спиртным. Зато ей нравится все изящное и изысканное, поэтому и напитки она выбирает соответствующие. К примеру, дорогие коньяки или виски. Деве нравится осмысленность во всем, и она не станет пить абы что. Ей нравится доводить все до совершенства, поэтому, открыв для себя однажды какой-нибудь напиток, виски к примеру, она не остановится, не попробовав все сорта и не научившись различать на вкус года и страны.
В те редкие случаи, когда Дева, забывшись, выпивает лишнего, алкоголь действует на нее крайне негативно. Часто это может закончиться расстройством желудка. Так что если Дева выбирает, что бы такого выпить, от чего не будет плохо, ей лучше остановить свой Читать далее...

я хотел стать смотрителем маяка:)
[513x699]
Раньше, когда не было всяких там GPS навигаторов, КПСС решила построить цепочку маяков на побережье Северного Ледовитого океана для навигации судов в темное время суток, которое длится в этих широтах по 150 дней. Так и было сделано, и ряд таких маяков был возведен.

[640x480]
Они должны были быть полностью автономным, поскольку находились в сотнях и сотнях километров вдали от любых населенных пунктов. После рассмотрения различных идей о том, как заставить их работать годы без какого-либо внешнего источника питания, советские инженеры решили осуществить идею питания от атомной энергии.

[640x425]
Специальные легкие небольшие атомные реакторы были выпущены в ограниченной серии и были доставлены за Полярный Круг для установки на маяки.
[640x480]

[640x480]

[640x480]
Эти небольшие реакторы могли бы работать в автономном режиме в течение многих лет и не требовали какого-либо вмешательства человека. Маяк рассчитывал время года и продолжительность дневного света, поворачивал фонарь, когда это было необходимо и направлял радио сигналы судам.
[640x480]
Теперь все это закончилось... После распада СССР про них забыли, а мародеры завершили эту историю: в результате охоты на металлы всё оборудование было растащено. Реакторы в том числе....


[640x480]

дальше еще фотки и никакой инфы:)

Это цитата сообщения Цитаты_на_ЛиРу Оригинальное сообщение

Как стать богатым или 20 правил успешного человека!



1. Научитесь смотреть в будущее.

Прежде, чем начать дело, представьте себе конечный результат. Причем в виде четкой картинки. Четко представьте, что вы хотите получить. Как будет выглядеть ваше окружение, ваш мир, что изменится в вас самих, сколько денег, связей и возможностей это принесет. Развивайте желание достигнуть своей мечты. При этом оцените и негативные последствия вашего решения. Подумайте, какие негативные последствия и риски несет будущее, и как вы можете эти риски использовать в свою пользу, управляя ими.

2. Разработайте свой личный финансовый план.

Бизнес – это в первую очередь финансовые знания. Научитесь отличать актив от пассива, активный доход от пассивного, драгоценные металлы от блеска. Поставьте себе цели, в которых предусмотрена четкая стратегия выхода. Основные уровни этого плана: обеспечение резерва (на случай форс-мажора), плана защищенности (расходы превышают ваши доходы), плана комфорта и плана богатства. Запишите путь, как вы их достигнете в простой форме, так, чтобы их мог понять даже пятилетний ребенок.

Читать далее...

Это цитата сообщения немного_иронии Оригинальное сообщение

Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, которого ты в прошлом любил.

***

Если хочешь что-либо сделать, никогда не спрашивай о последствиях. Иначе так ничего и не сделаешь

***

Любовь. Вечное чудо. Она не только озаряет радугой мечты серое небо повседневности, она может окружить романтическим ореолом и кучку дерьма… Чудо и чудовищная насмешка.

***

Не терять независимости. Все начиналось с потери независимости уже в мелочах. Не обращаешь на них внимания – и вдруг запутываешься в сетях привычки. У нее много названий. Любовь – одно из них. Ни к чему не следует привыкать.

***

Сердце, однажды слившееся с другим, никогда уже не испытает того же с прежней силой.

***

Любовь как болезнь - она медленно и незаметно подтачивает человека, а замечаешь это лишь тогда, когда уже хочешь избавиться от нее, но тут силы тебе изменяют

***

Никогда не следует мельчить то, что начал делать с размахом.

***

Дай женщине пожить несколько дней такой жизнью, какую обычно ты ей предложить не можешь, и наверняка потеряешь её. Она попытается обрести эту жизнь вновь, но уже с кем-нибудь другим, способным обеспечивать её всегда.

***

Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Все прочее - ложь.

***

Жить - значит жить для других. Все мы питаемся друг от друга. Пусть хоть иногда теплится огонек доброты... Не надо отказываться от нее. Доброта придает человеку силы, если ему трудно живется.

***

Забыть... Какое слово! В нем и ужас, и утешение, и призрачность. Кто бы мог жить, не забывая? Но кто способен забыть все, о чем не хочется помнить? Шлак воспоминаний, разрывающий сердце. Свободен лишь тот, кто утратил все, ради чего стоит жить

***

- Ты обязательно должен меня любить, иначе я пропала...
- Пропала? Как легко она это говорит. Кто действительно пропал, тот молчит.

***

Без любви человек не более чем мертвец в отпуске, несколько дат, ничего не говорящее имя. Но зачем же тогда жить? С таким же успехом можно и умереть...

***

Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован. Вот хорошее правило жизни. Тогда все, что придет потом, покажется вам приятной неожиданностью.

***

Нет. Мы не умираем. Умирает время. Проклятое время. Оно умирает непрерывно. А мы живем. Мы неизменно живем. Когда ты просыпаешься, на дворе весна, когда засыпаешь - осень, а между ними тысячу раз мелькают зима и лето, и, если мы любим друг друга, мы вечны и бессмертны, как биение сердца, или дождь, или ветер, - и это очень много. Мы выгадываем дни, любимая моя, и теряем годы! Но кому какое дело, кого это тревожит? Мгновение радости - вот жизнь! Лишь оно ближе всего к вечности.

***

Кто слишком часто оглядывается назад, легко может споткнуться и упасть.

***

У того, кто отовсюду гоним, есть лишь одно пристанище - взволнованное сердце другого человека.

***

Женщина от любви умнеет, а мужчина теряет голову.

***

Любовь не терпит объяснений, ей нужны поступки.

***

Мораль - выдумка слабых, жалобный стон неудачников.

***

Самое правильное при расставании - уйти.

***

Раскаяние - самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела ввиду - сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее.

***

Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после мелких интрижек, да и то получается пошловато. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.

***

Любовь - не зеркальный пруд, в который можно вечно глядеться. У неё есть приливы и отливы. И обломки кораблей, потерпевших крушение, и затонувшие города, и осьминоги, и бури, и ящики с золотом, и жемчужины... Но жемчужины - те лежат совсем глубоко.

***

Свободен лишь тот, кто утратил все, ради чего стоит жить.Свободен лишь тот, кто утратил все, ради чего стоит жить.

***

Забыть... Какое слово! В нем и ужас, и утешение, и призрачность.

***

Что может дать один человек другому, кроме капли тепла? И что может быть больше этого?

***

Немногое на свете долго бывает важным.

Читать далее...

Тогда, это для таких как ты, я, он, она, они

1. Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2. Нашел Надю. Интересно, она меня помнит?
3. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9. Встретился с Надей. Как безжалостно время!
10. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12. Закодировался, удалил аккаунт.
13. Вернулся к жене и на работу.
14. Меня пригласили на сайт "В Контакте".
Интересно, что это такое?

А война то продолжается... Информационная.. На этот раз боевые действия переместились в плоскость игрового художественного кино. На первом канале 29 марта в 21:45 состоится премьера художественного фильма "Олимпиус инферно". Режиссер ленты - Игорь Волошин. По сюжету фильма Майкл, молодой энтомолог из США, родившийся в России, приезжает в Южную Осетию для съемок фильма о редком виде ночных бабочек. Там он встречается с журналисткой Женей, с которой учился в московской школе. Молодые люди отправляются в заповедник и устанавливают специальные камеры для съемки ночных бабочек. Ночью грузинские войска нападают на Южную Осетию. Камеры снимают начало операции. Западные же средства массовой информации в один голос утверждают, что это Россия и Южная Осетия напали на Грузию. Майкл и Женя понимают, что в их руках находятся доказательства, которые могут поставить точку в информационной войне. Чтобы донести миру правду, Майклу и Жене нужно прорваться через оккупированную грузинами территорию в разрушенный Цхинвал.

Зырим трейлер и готовимся к новым битвам на форумах, в блогах..





Как меня вся эта фигня заибала.. Миша - гандон слюнявый, Дима, хуесос-гидроцефал, Путин - мудак со свинячими глазками... А Кокойты - клоун.. Со школы еще помню загадку... Дерево в дереве? Ответ: Беременная осетинка...

Новый альбом Depeche Mode!!! Порочная, качай:)

http://ifolder.ru/11270008

Только мне пришлось переименовывать скачанный файлик SotU.htm в SotU.rar


[699x464]

[226x226]
Западные СМИ обвинили в расизме агентство "Восход", разработавшее рекламу нового мороженого "Дуэт", которое производит Екатеринбургский хладокомбинат №3. На рекламных плакатах изображен улыбающийся чернокожий человек (в котором признали Барака Обаму) на фоне Белого дома, а подпись к картинке звучит так: "Вкус недели: черный в белом". По мнению западной прессы, эта реклама содержит насмешку над Обамой и Белым домом. Реклама, выставленная на веб-сайте Ads Of The World, вызвала множество негативных отзывов - ее заклеймили как нетерпимую. Один из посетителей сайта поинтересовался: "Мороженое настолько же безвкусное, как и реклама?" "Она просто расистская", - прокомментировал другой посетитель. Правда, были и такие, кто говорили, что реклама вызывает у них улыбку: "Мне нравится. Это совершенно абсурдно и не имеет идеи, но заставляет меня улыбаться. И мне совершенно очевидно, что они не имели в виду ничего плохого, так что не надо разводить дебатов о расизме".
[260x302]

P.S.: И кто скажет что Обама не черный в Белом?

Ровно год назад в России стартовала, так называемая, "Неделя против гомофобии в России!".. У меня нет слов.. Гомиков защищать взялись.. Интересно, а в этом году тоже будут таким как я втирать, что хуй в мужской жопе это любовь?;)
Цитирую "С момента отмены уголовного преследования геев в России прошло 15 лет. Гомосексуальность уже почти целое десятилетие не считается психическим расстройством. Однако в обществе по-прежнему сильны негативные настроения по отношению к гомосексуалам и нетерпимость, основанные на предрассудках и дезинформации. Это ведет к системному нарушению прав лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров (ЛГБТ), а также к преступлениям на почве ненависти – актам физического насилия на основании сексуальной ориентации или гендерной идентичности. Низкий уровень сексуального просвещения населения является той почвой, которая беспрепятственно эксплуатируется рядом организаций и публичных фигур в целях нагнетания страха, продвижения человеконенавистнических и откровенно фашистских идей. Поэтому гомофобия опасна не только для самих ЛГБТ, но и для всего общества, где укрепляется тенденция подавления любых проявлений индивидуальности." Короче, что бы там не говорили, как бы меня не просвещали, пидор для меня не человек!
[698x357]

Это цитата сообщения Фазерг Оригинальное сообщение

Окно жизни



Нет, это не уличная микроволновка. Это "Окно жизни" — место, где матери, стремящиеся оставить своего новорожденного ребенка, могут это сделать, не подвергая опасности жизнь и здоровье младенца. Такие окна начали появляться в крупных городах Польши по инициативе католической церкви. Всего в Польше планируется открыть 43 "Окна жизни". Все по последнему слову, на "окне жизни" сделано легкое тонирование стекол, интересно, предусмотрено ли там отопление на зимний период.
[показать]
К сожалению, есть мамаши, которые оставляют чадо на свалке. Другие закапывают. В лучшем случае — подбросят корзинку с младенцем под порог детдома или церкви. Именно для таких мамаш и предназначено это окно. Вопросов, конечно, возникает много: тонирование, вентиляция, когда малышей оттуда достают, и кладут ли их туда вообще... Но факт остается фактом: Краковское "окно жизни" за два года существования спасло пять девочек и четырех мальчиков.