1. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета. (или вообще не возвращаться)

2. Трахаться нужно по любви. (заниматься любовью, а не сексом)

3. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы ими было жалко блевать. ( согласен с BlackIce)

4. Нельзя любить деньги больше, чем себя. (себя чуть больше)

5. В пьяном виде не нужно звонить бывшему начальству. Гораздо лучше поговорить с кем-нибудь, кто находится в схожем состоянии.( я столько не выпью)

6. Нельзя обижать маленьких.(и убогих тоже)

7. На бытовой электронике не должно быть написано слово Samsung. (Philips!Разумно и просто!)

8. Нужно помогать тем, кому хочется помогать.( а если их много?)

9. Женщины должны хорошо пахнуть, быть приятны в обращении и не писать всякую фигню в ЖЖ. (и еще должна быть красивой и любить цветы(маки))

10. Нужно тщательно выбирать и развивать свои недостатки. Их не должно быть слишком много. ( хм...)

11. Хорошая еда получается только из свежих и качественных продуктов. ( которых скоро достать невозможно будет)

12. Домашнее животное должно быть толстым и ленивым. ( не люблю кошек)

13. Средний чек из продуктового магазина должен быть длиннее полового члена. ( при походе в него раз в неделю:))

14. Ругать человека, который сильно пьян, бесполезно. Ругать человека, у которого тяжелое похмелье, нельзя. (вообще с такими не разговариваю)

15. Мужчина вполне может носить одну пару штанов и быть при этом счастлив. ( знакомо)

16. Смысла в жизни нет, но размер имеет значение. (размер не имеет значения )

17. Хорошее красное вино стоит 15 долларов. ( хорошее красное вино в магазинах не продают)

18. Прежде чем оставлять свой комментарий где бы то ни было, бывает полезно хотя бы немного подумать.( даешь флуд!)

19. Правил не должно быть слишком много. (мешают жить)

20. Двадцати вполне достаточно. (ага, ага)

(С) nl

Слово "симпатичный" - это, наверное, самое сложное слово в русском языке.

© Саша Денисова

Поколение П-рехода

Мы получили свои паспорта в год развала совка. Чуть раньше, чуть позже. В любом случае, это был тот самый сияющий увитыми лианами лент, сноповидным гербом и четырьмя буквицами, четкими, словно название рок-группы, кожаный документ. Мы, обладатели пухлых и растерянных еще детских лиц толком не знали, что с ним делать, с этим паспортом в уже другой, наступившей внезапно стране.

Все еще было прежним – яичная вермишель с лучезарным цыпленком на коробке, молочные коктейли по 13 копеек в гастрономе, потихоньку растворявшаяся, как улыбка чеширского кота, «История КПСС» на первом курсе. Но уже все было не так: уже «Пегасу» предпочитали «Пэлл Мэлл» в жирной, разлапистой тридцатиштучной пачке. А, меж тем, на кофе и сигареты едва хватало стипендии. Приходилось выбирать между обеденной булочкой и никотином в пользу последнего. Но и эти студенческие тяготы, отдающие достоевщиной, не имеют отношения к тому, как на самом деле закалялась сталь.

На наших глазах рухнули колонны храма. Я не об обветшавшем государстве: просто на наших, детских еще глазах родители стали безработными. Стали никем. Даже не инженерами на сотню рублей. Никем. И мы, подростки, увидели их близорукую, невозможную беспомощность. Когда моя 50-летняя мама, старший научный сотрудник, принцесса из башни НИИ, чтобы выжить с парализованной мамой и дитятей, то бишь, мной на руках, отправилась торговать на рынок жареным арахисом, поверьте, для детского организма это было сильным потрясением. Это, впрочем, не значит, что я приглушила Хендрикса в своем «Юпитере» и бросилась работать официанткой или там разносчиком пиццы. Тогда еще и пиццы никакой не было. Вся эта петрушка лишь усилила смятение моего переходного возраста и увеличила количество фенечек на руках.

читать и ностальгировать дальше

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.


Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

ролик о суточной загрузке неба самолетами

Кировский районный суд Ростова-на-Дону вынес 15 июня решение, согласно которому группа Deep Purple незаконно исполнила свои же собственные произведения на концерте 19 октября прошлого года в Ростове. Согласно решению Кировского райсуда, группа Deep Purple обязана получать лицензию на публичное исполнение любых своих песен в Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество», поскольку эта организация представляет в России права зарубежных исполнителей без их ведома и согласия. За каждую песню, спетую Deep Purple без соответствующей лицензии, суд постановил взыскать по 30.000 рублей с компании, организовавшей концерт в Ростове, в пользу Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество» для дальнейшего распределения и выплаты авторам: Яну Гиллану (I.Gillan), Яну Пейсу (I.Paice), Роджеру Гловеру (R.Glover)...
[700x438]

вернулся из Праги.. Ума так и не прибавилось.. Поездил родителям и мне по ушам.. Куда поступил, на каком факультете учиться будет?.. непонятки:)
[524x699]

Таки да, кросафчег!


[400x250]
Узнай, насколько ты в теме языка российских интернетов?

С ума двинуться мозгами! С маими пазнаниями изыка падонкафф магу жечь аццким пламенем!

красиво
[699x532]

[699x534]

тыц сюда, чтоб увидеть еще картинки:)

Шел недавно по городу, жара за тридцать, всё плавится кругом. В голову лезут мысли, какие угодно, но только не о работе. Смотрю вдруг, витрина огромная передо мной блестит чистотой какой-то неестественной. А под ней кирпичики аккуратненько так сложены. Остановился, и не могу понять, что со мной происходит - будто кто-то ноги мои двигает и к камушкам толкает. И рука сама, так же точно, потянулась и взяла один. Смотрю то на кирпич этот, то на витрину, и понять ничего не могу. Камень приятно так, руку к земле тянет. Стою, задумался - к чему бы это? Инстинкт может какой-то?
А за стеклом столы, менеджеры бегают, всё у них там такое красивое - светится. Меня никто не замечает и только одна девушка буквально в метре от меня взглядом в мой кирпич вцепилась. Смотрит настороженно, и кричит что-то кому-то. И через десяток секунд выбегает шкафчик в форме.

- Что вы тут делаете? – спрашивает.
- Какие у вас тут кирпичи интересные, - отвечаю.
- Обычные кирпичи. Оставь и иди отсюда, - тараторит он, явно начиная раздражаться.
Я беру ещё один и протягиваю охраннику. Тот хмурится, морщит лоб, но кирпич всё же берёт.

- Чувствуешь?
- Что? – он начинает разглядывать кирпич.
- Да ничего блин, сам не знаю. Вот повернись к витрине.
Громила медленно, не отрывая взгляд от кирпича поворачивается к огромному стеклу.
- И что… - охранник поднял взгляд на стекло и замолк.
- Теперь чувствуешь? – спрашиваю я и подкидываю кирпич в руке.
- Ага.
- Хочется швырнуть и убежать?
- Ага, - он подбрасывает кирпич, и ловко ловит его.
У девочки за стеклом такие круглые глаза и странное выражение лица, будто она в самолёте вспомнила вдруг про утюг, который остался лежать включённым на рубашке.
- Ну так бросай.
- Так, - охранник, снова нахмурился, забрал мой кирпичик и примостил его обратно на место, - шел бы ты своей дорогой, и работать не мешал.
- Вот, - говорю я, - и так всю жизнь - хочется, а нельзя.

Развернулся я и пошел дальше решать свои вопросы, а про охранника с его витриной забыл тут же.
Прошла неделя. Я привычной дорогой, вечером топаю в сторону дома, как вдруг, кто-то сильно хлопает меня по плечу. Поворачиваюсь, а это тот охранник, смотрит на меня и довольно улыбается.
- Привет! Я всё понял, - говорит он, - жизнь нужно прожить так, чтоб можно было разбить любую витрину, и тебе за это ничего не было!

Он кивнул, как бы соглашаясь со своими мыслями. Вдруг резко так шагнул ко мне, пожал руку, развернулся и... пошел себе.
А я еще долго стоял обалдевший. Такой вот коан, такой вот инсайт и прозрение...

© Chiko

Два пендоса воспитывали львенка, которого назвали Кристиан.
А он подрос, стал большим, много мяса жрать стал и чуваки решили, что лучше ему будет жить в саванне. Пусть, типа, он там буйволиц жрет с разными антилопами гну и зёбр:)
Через год они решили навестить его в Африке. А ведь не факт, что дикое жЫвотнайе может узнать воспитателей?.




Я аж расчувствовался...

когда еду на работу, аэропортовская трасса почти пустая, но многолюдная, черт.. Разделительный бордюр высотой полметра и у меня всегда ощущение что когда-нибудь, кто-то обязательно прыгнет на капот моего пепелаца.. Вот и сегодня утром, один, бля, экстремал хренов, перебегал дорогу, три полосы, а по ней ниже 120 никто не ездит, запрыгнул на этот гребанный отбойник, не удержался и упал обратно на третью полосу, а я в 50 метрах, на спидометре 160... Я еще ни разу в жизни так грязно не матерился, помянул всех его родственников в юбке, все орально-анально-генитальные дырки всех его членов семьи.. Не догнал ублюдка, повезло ему! И мне, что не перевернулся и сзади никто не ехал... Теперь буду ездить по второй полосе:)
[640x230]

Блять.. Немец сваливает в отпуск, в фатерланд.. Две недели весь монтаж на мне будет.. Компания сэкономит 9000 евро на его зарплате.. 2 недели и 9 штук, чтоб я так жил:)
[687x699]

Всегда найдется какое-то оправдание, чтобы не жить собственной жизнью.

Старею, черт...

Смотреть, держаться за животики, валяцца пал цталом:) Эдди реально жжет! Без цензуры.. Те, кто от слова "пиздятинка" падает в обморок , проходит мимо;) Камеди клаб сосет петушки и нервно курит в сторонке:)




часть вторая:




часть третья:




и последняя:

Ненавижу! Дождя мне, дождя! У меня в кабинете +38.. 2 сервера, 1 мейлсервер, мониторы, бесперебойники, нагревают воздух... 9 кв.м неподвижного воздуха.. Пока компы не сдохнут от перегрева, не видать мне кондишна...

Умер Майкл Джексон... В госпитале Университета Калифорнии в Лос-Анджелесе скончался известный американский певец, танцор и автор песен Майкл Джексон (р. 28 августа 1958 г.), который был госпитализирован с сердечным приступом, передает Reuters

Хоть я его и не любил, ниггер он и отбеленный остается ниггером, но некоторые вещи мне его нравились..;)




И бессмертное битловское с нарезкой из видео разных времен, вспоминаем...

Брат мой Деметреус, тут я просил Майю купить мне книжку.. А когда она уже сюда приехала, сказала что подарок будет позже, но так и не дождался.. Если у тебя будет возможность и если тебя это не затруднит, найди для меня ее и предай через Бачану;)

Вчера заскочил в "Попули", затарился полуфабрикатами, пепсами и редбулами и вижу на кассе такое чудо:
[700x560]

Мужики, может кто юзал, а? И скажет, о чем кричит "банан"?:)

Из истории:
В XVII веке английский врач по фамилии Кондом лично преподнес королю Великобритании Карлу II особый чехольчик из овечьих кишок, призванный прекратить деторождение в венценосной семье, и так переполненной наследниками. С тех пор жители туманного Альбиона величают презерватив не иначе как Его Величество Кондом. А к тридцатым годам XIX столетия, когда изобрели процесс вулканизации резины из каучукового дерева, презерватив приобрел тот вид, в каком его сейчас легко может купить не только монаршая особа, а любой, кому не лень. Став, наконец, латексным, кондом принялся украшать себя различными расцветками и ароматами, усиками да пупырышками, но по сути своей больше не менялся.

А почему "изделие №2"? Да потому, что на территории нашей бывшей Родины изделием стыдливо именовали презерватив, изделием номер один на Баковском заводе резиновых изделий был… противогаз:)

[590x472]