Это цитата сообщения lj_drugoi Оригинальное сообщение
О большом футболе
[показать]© REUTERS/Давид Мдзинаришвили
05.09.2009, Грузия | Два красивых гола забил капитан грузинской сборной по футболу Каха Каладзе (в центре) во время матча отборочного цикла к чемпионату мира 2010 против сборной Италии. Первый гол — просто красавец: Каха легко обманул вратаря и точно пробил головой. Второй гол был исполнен не менее технично — Каладзе вовремя выставил ногу и мяч оказался в сетке ворот. Так с помощью грузинского капитана сборная Италии победила со счетом 2:0. Оба мяча в ворота грузин на счету игрока итальянского "Милана" Кахи Каладзе. Грузия рыдает...
"Что только не придумают чтоб женщины поняли насколько хорош мужчина в сексе не подпуская его к себе близко.
Даже бедным конфету слопать спокойно не дадут.Угостит коварная дама кавалера конфеткой,а сама тихо наблюдать будет и выводы делать;)"
Немецкие психологи говорят-
"Если мужчина быстро срывает обертку и тут же выкидывает - значит, этот субъект любит быстрый секс, на прелюдии можешь не рассчитывать.
Если он начнет складывать из обертки разные фигурки, то в постели он, наверняка, тоже проявит изобретательность. Тот, кто растягивает бумажку в разные стороны, словно пытаясь определить, насколько она эластична, будет не уверен в себе.
Мужчина аккуратно разглаживает фантик, чтобы не осталось ни складочки? Наверняка будет изыскан в ласках. Если мужчина складывает бумажку и убирает в карман, скорее всего, его изобретательность не пойдет дальше одной традиционной позы."
[298x420]
20 лет пью соду, и все 20 лет мне втирают, что соду пить низзя ибо она что-то там со стенками желудка делает и скоро настанет пиздец полнейший.. 20 лет, ложку в стакан, хуяк и нет ни боли, и ни хуевого настроения от болей вызванными язвой... А началось все с одного врача скорой помощи, в Москве, ну очень мне хреново было, друзья вызвали скорую.. Зашел чувак, лет так 30 и послушав мои жалобы, спросил "Сода есть? Выпей и все пройдет, у меня у самого язва;)" Достал пакетик из кармана халата "Ношу всегда с собой;)"Теперь и я пакетик с содой постоянно ношу с собой, неизвестно когда к к стенке припрет:) И вот, утром, согнувшись в три погибели, заваливаю в лабораторию, требую свою соду и начинается "ты себя убиваешь, знакомый троюродного брата двоюродной сестры дядюшки по матери умер от соды".. Заебало, погуглил и вот что нашел:)
Натрия гидрокарбонат (пищевая сода). Раньше он применялся очень широко (как и другие щелочи) в качестве антацидного средства при повышенной кислотности желудочного сока, язвенной болезни желудка и 12-типерстной кишки. При приеме внутрь пищевая сода быстро нейтрализует соляную кислоту желудочного сока и оказывает выраженный антацидный эффект. Однако применение соды заключается не только в блестяще отмытой посуде и избавлении от изжоги. Пищевая сода занимает достойное место в домашней аптечке.
Профилактика кариеса. Кислоты, образующиеся во рту в результате жизнедеятельности бактерий, разрушают эмаль зубов. Эти кислоты можно нейтрализовать, несколько раз в день полоща рот раствором пищевой соды. Можно поступить иначе: смочите зубную щетку водой, опустите ее в соду и почистите зубы. Сода, кроме того, оказывает легкое абразивное действие: она отполирует зубы, не повреждая эмали.
От неприятного запаха ног. Добавленная в воду для ножной ванны сода нейтрализует выделяемые бактериями кислоты, которые и придают ногам неприятный запах. Сода поможет также устранить резкий запах пота под мышками.
При укусах насекомых. Не расчесывайте до крови укусы комаров и прочих кровососов. Лучше приготовьте кашеобразную смесь из воды и соды и нанесите на место укуса. Содовая кашица облегчит также зуд, вызванный ветряной оспой или контактом кожи с борщевиком, крапивой.
При опрелостях. Содовые примочки значительно улучшают состояние малышей с опрелостями. Они уменьшают зуд и ускоряют заживление кожи.
При цистите. Болезнетворные бактерии живут в мочевом пузыре в слегка кислой среде. Если ваш мочевой пузырь пал жертвой инфекции, идеальный послеобеденный напиток для вас - шипучий коктейль из пищевой соды с водой.
При солнечных ожогах. Добавьте в теплую ванну немного пищевой соды: она смягчит воду, превратив ее в успокаивающую примочку для раздраженной кожи.
От боли в горле. Размешайте 0,5 чайн. ложки соды в стакане воды и каждые 4 часа полощите горло приготовленным раствором: он нейтрализует кислоты, вызывающие боль. Полоскание таким раствором рта поможет снять и воспаление слизистой ротовой полости.
От неприятного запаха изо рта. В сочетании с перекисью водорода пищевая сода дает мощный окислительный эффект и разрушает бактерии, порождающие неприятный запах во рту. Добавьте 1 стол.ложку соды в стакан раствора перекиси водорода (2-3%) и прополощите рот.
При простуде. Полезно делать ингаляцию. Для этого можно взять небольшой чайник, вскипятить в нем 1 стакан воды с 1 чайн. ложкой соды. Сделать из твердой бумаги трубочку, надеть ее на носик чайника и вдыхать пар в течение 10-15 минут. Данная ингаляция очень помогает для отделения мокроты.
Для отхаркивания вязкой мокроты 2 раза в день выпивать натощак по 1/2 стакана теплой воды, в которой растворены 0,5 чайн.ложки соды и щепотка соли.
При ринитах, стоматитах, ларингитах, конъюнктивитах применяют 0,5-2% раствор соды.
Для обеззараживания слизистой оболочки рта полезно полоскать рот некрепким раствором (сода - 85 г, соль - 85 г, мочевина - 2,5 г) после еды.
При частых мигренях. Каждый день принимать раствор кипяченой воды с пищевой содой. В 1-й день за 30 минут до обеда выпивать 1 стакан раствора (0,5 чайн.ложки соды + вода), 2-й день - 2 стакана и т.д., доведя до 7 стаканов. После уменьшать дозу в обратном порядке.
Средство от курения: полоскать рот раствором пищевой соды (1 столовая ложка на 200 мл воды).
При сухости кожи, сухих дерматитах, ихтиозе и псориазе полезны лечебные ванны (сода - 35 г, карбонат магнезии - 20 г, перборат магния - 15
наебнулся компрессор... Сижу, думаю, что ща со мной начальство сделает? Стружку снимут, это и ежу понятно, а дальше? Мне бы продержаться и не вспылить, высказывая все что о них думаю.. Вдох-выдох, успокаиваемся...
перерыв устроили за 76 км от работы:) Сорвались в Кахетию, ибо шашлыки в "Качретском чемпионе" самые мягкие, вкусные и сочные, пил лимонад "Саперави" из виноградного сока, местного производства, натур продукт, без эссенций.. Душевно так посидели и снова на работу..
Хочу спать, утром рано встал, пришлось отвозить 
Сисястика в аэропорт, она своего гроссмейстера встречала.. Интересно, чем они сейчас занимаюццо?:)
Автор текстов и гитарист рок-группы Oasis Ноэль Галлахер больше не собирается работать со своим братом Лиамом и покидает группу.
"С некоторой печалью и огромным облегчением сообщаю вам, что покинул Oasis", написал он на официальном сайте группы. "Люди могут писать и говорить все что угодно, но я просто не мог больше ни одного дня продолжать работать с Лиамом", говорит Ноэль. Фактически, уход одного из основателей и символов группы, вероятно, означает конец ее более чем 17летнего существования.
Объявление последовало после неожиданной отмены выступления Oasis, которое должно было состояться в пятницу вечером на музыкальном фестивале Rock en Seine неподалеку от Парижа.
По словам организаторов, братья подрались за сценой незадолго до планируемого выхода на нее, после чего Ноэль покинул фестиваль и отказался возвращаться.
Одному из таблоидов Ноэль заявил, что есть еще три причины: "мне уже 42, у меня двое детей и я охуенно богат".Ни для кого не было секретом, что Ноэл с Лиэмом плохо уживаются вместе. Ноэл высказался по этому поводу следующим образом: "Очень хорошо, что мы живём не в Штатах, где можно без проблем купить себе оружие, потому что я бы уже ему давно башку снёс. Но, уволить его из группы я не могу, потому что меня тогда убьёт мамаша".
Еще вчера, весь вечер проговорили об этих милых хулиганах.. Жаль, группа суперская! И жаль что не увижу и услышу их живьем..
Наверное, одним из немногих людей, не верящих в распад группы, является Пеги Галлахер (Peggy Gallagher), мама братьев. «Лиам обожает Ноэяля,- как заклинание, повторяет Пеги в интервью газете Sunday Mirror.- Они действительно любят друг друга, хотя всегда были такими разными. Что самое интересное, они никогда не дрались, когда были маленькими. Ссор не было до тех пор, пока они не создали группу»,- говорит мама 42-летнего Ноэля и 36-летнего Лиама.- У них очень разные характеры. Я думаю, если Вы находитесь с кем-то 24 часа в сутки 7 дней в неделю и у вас разные эго, наверняка они время от времени будут сталкиваться».
«Это не конец Oasis,- считает Пеги Галлахер.- Они просто устали к завершению тура. Ведь у них и раньше были разногласия, которые успешно преодолевались».
Будем надеяться!
Massive Attack - Live With Me
[Whooooooo hoooh]
It don't matter, when you turn
Gonna Survive, you live and learn
I've been thinking about you, baby
By the light of dawn,
A midnight blue ... day and night ... I've been missing you.
I've been thinking about you, baby.
Almost makes me crazy,
Come and live with me.
Either way, Win or Lose,
When you're born into trouble,
You live the blues,
I've been thinking about you, baby.
See it almost makes me crazy
Times, Nothing's right, if you ain't here
I'll give all that I have, just to keep you near
I wrote you a letter, I tried to, make it clear
You just don't believe that i'm sincere
I've been thinking about you, baby.
(woohoooo hoooo)
Plans and schemes, hopes and fears
Dreams that deny, for all these years
I, I've been thinking about you, baby
Living with me, wow
I've been thinking about you, baby
Makes me wanna [hoooo, hoooo]
Yeah, yeah, yeah
Times, Nothing's right, if you ain't here
I'll give all that I have, just to keep you near
I wrote you a letter, darling, tried to make it clear,
But you just don't believe that I'm sincere
I've been thinking about you, baby
I want you to live with me, wow
I've been thinking about you, baby
I want you to live with me
она: хочухочухочу!!! это же Маленькое Черное Платье!
она: оно должно быть у каждой девушки!!!
он: Ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.
Новые министры, прям профи в своем деле:) Мишо, ты охуел в конец? ты в натуре попутал! Я худею с тебя...
— Почему ты ничего не говоришь?
— Когда я ничего не говорю, это хороший признак: значит, я оробел. А когда я робею, это очень хороший признак: значит, я смущён. А когда я смущаюсь, это совсем хороший признак: значит, я влюблён. Но когда я влюбляюсь, это очень плохой признак.
Любовь не имеет ничего общего с сердцем — этим мерзким органом, насосом, качающим кровь. Любовь первым делом сдавливает лёгкие. Глупо говорить: «У меня разбито сердце», нужно выражаться точнее: «У меня сдавило лёгкие». Лёгкие — самый романтичный из человеческих органов: все влюблённые заболевают туберкулезом, недаром же от него умерли Чехов, Кафка, Д. Г. Лоуренс, Фредерик Шопен, Джордж Оруэлл и святая Тереза из Лизье…
взорвавшим ГОВД и РОВД в Назрани.. Это же надо так промыть мозги, вроде образованному, человеку.. Не понимаю.. Считается, что шахидам (в том числе всем, кто пал во время джихада) уготован Рай, где они получат 100 девственниц - "гурий" (этот вопрос довольно спорный, так как некоторые источники утверждают, что 72, а в некоторых и того меньше, но все они сходятся на том, что не меньше 5:)).Думаю, после смерти его ждало СТРАШНОЕ разочарование:)
Шейх Саид Бурятский, паспортное имя Александр Тихомиров, по национальности бурят. Отец умер, жил с матерью, сестрой и женой в Улан-Удэ. В подростковом возрасте учился в буддистком дацане, в возрасте 15 лет, читая литературу, самостоятельно принял Ислам. Переехал в Москву учился в "РасульАкраме". Уехал учиться в Аль-Азхар, но после проблем с египетскими спецслужбами был вынужден вернуться, затем работал при Московской Соборной мечети, женился и вернулся в Бурятию. Все время занимался самообразованием, обладал крепким умом, отличной памятью и достойным характером.
Народное гулянье жителей Фарерских островов, ежегодная забава.. Ничего такого.. Достаточно вспомнить тёплые летние корейские вечера, оглашаемые лютым собачьим воем: это добропорядочные корейские крестьяне перемалывают своим четвероногим друзьям кости перед тем как забить на жаркое: так мясо, говорят, вкуснее получается. А можно вспомнить добрую латиноамериканскую современную традицию, когда все граждане города, объединенные от мала до велика общим сладострастным порывом, носятся по улицам, рыщут по подвалам и подворотням, отлавливая кошек, и вышибают им мозги о стены домов и мостовые. А чего? Это у них такой народный праздник. Народная забава.
Дальше без комментариев...
Pipesmoker правильно сказал, у него же я и нашел эту мерзость:
"Hy мoжeт жe быть y чeлoвeкa cлaбocть — кoшeк вeшaть. Или людeй peзaть. Пpинципиaльнoй-тo paзницы нeт. Дa и oткyдa бepyтcя вce тe, кoтopым yбивaть дaжe нe тo чтo нpaвитcя, им пpocтo вce paвнo, кaк вoдки выпить. Иx жe нe вpaги нa пapaшютax к нaм зaбpacывaют.
Heт, oни c нaми вмecтe pacтyт и живyт.
И чacтo дaжe нeплoxo выглядят, ecли нe пpиcмaтpивaтьcя.
Дa, нeт живoтнoгo cpaшнee и кpoвoжaднee xoмo-caпиeнca."
- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
ржунимагу:)
которую раздавали российским военнослужащим во время учений "Кавказ-2008"
Вот такой вот информационный листочек:)