Это цитата сообщения Prometheus Оригинальное сообщение

О реальности Советского Аненербе (Конструктор Красного Цвета)

Это страшный фильм.Действительно.
Не чета американским.Это до 21 года.
В свое врем его показали узкому кругу чтобы напугать.
А потом и просто замолчали.
Потому что всем очевидно было бы сегодня что это фильм диагноз.
Большинство из опытов о которых идет речь в фильме было свернуто а те кто их проводил-были фактически расстреляны.
В СССР на этом направлении был поставлен жирный крест.
А сейчас видно что всё это говно кто-то снова достал и пытается улучшить)))
Ну-ну.
Это изначально,еще 3000 лет назад тупиковый путь был.
Если всерьез заинтересовались термином "некрократия"-рекомендую на сии курсы кройки и шитья взглянуть подробнее...

В 1924 году Томас Манн завершил роман «Волшебная гора», очаровавший большинство необычностью, и лишь немногих настороживший недосказанностью. При помощи метода психореконструкции определено то, что можно назвать неопубликованной главой «Волшебной горы». Жанр фильма в силу необычности темы и привлеченного уникального материала нельзя строго отнести ни к одному из традиционно установленных. Скорее это синтез киножанров, например, документального и постановочного. В этом фильме режиссером использовано много хроникального материала, который удалось официально получить у одной из госорганизаций за несколько миллионов. «Конструктор красного цвета» — о попытке создания в СССР (в 40—50-е годы) искусственных людей, которая позже сменилась разработкой психотропного оружия, воздействующего непосредственно на общественное сознание. «В общественном восприятии происходит какое-то «стирание»: «до какого-то момента я этому верю, а потом уже просто не хочу ничего замечать». Защитная реакция. Вот, казалось бы, по БД (Белому дому - прим. ред.) стреляют танки. Рядом стоят тысячи людей и никто не хочет воспринимать увиденное реально. Парадокс. Порог восприятия, через который человеческая психика не может переступить. НЕ ХОЧЕТ переступать» — Андрей И.

ботов... Пока пишу эти строчки, атака продолжается:)
[698x263]

Надоела серость и слякоть.. Включите мне солнце...

Мужской способ решения проблем:)
[590x341]
-Как скажешь, милая... ;)

Снов, сладких..

Нехуёвенько так, студентишко скреативил:)


И это, студент этот, из Высшей школы телевидения Мюнхена, выиграл германский конкурс молодых криэйторов с серией роликов про Lada Niva.
Я тоже о Ниве мечтал, лет 25 назад:) ნივა–ყველგან მივა, как говорили у нас:)

дрочить!!!

чувак! Ты был реально крут, Курт..

А я чё, рыжий?:)
Свежачок! На улице тихо и тепло!
[699x466]
Надеюсь, к утру растает:)
[699x466]

Пиздец как... И грустно, немотивированно.. Поеду-ка я в Гори, мне там солнце выключат...

на 101-бутылке:)


Данке шён DikoobrasZ

Не так быстро, крошка...

Ты тоже псих? Точно?:) Тогда, это видео для тебя!
Безумная депрессия со Стивеном Фраем.


продолжение

Звуки шума / Sound of Noise
Режиссер/Постановщик: Ola Simonsson, Johannes Stjärne Nilsson
В фильме снимались: Бенгт Нилссон, Сэнна Перссон, Magnus Börjeson, Marcus Boij, Fredrik Myhr, Anders Vestergard, Йоханнес Бьерк, Свен Альстрём, Ральф Карлссон, Паула МакМанус

Чувак из семьи, в которой все имели какое-то отношение к музыке, а его, чего-то, она не торкает абсолютно! Работает в полиции и жутко ненавидит музыку, но тут ему поручают найти музыкальных террористов, группу из шести эксцентричных барабанщиков под предводительством гениальной Сэнны, которые врываются в различные городские учреждения и с помошью попавшихся под руку предметов создают музыку.


Создание полнометражного фильма о музыкантах-экспериментаторах, извлекающих звуки из предметов быта, мебели, элементов зданий, растянулось на несколько лет. Запись авангардных композиций продолжалась около года, несколько месяцев потребовались на обработку и сведение звука.


Фильм "Звуки шума"-это продолжение короткометражной ленты "Музыка для одной квартиры и шести барабанщиков" (2001), которая неожиданно стала популярной, была номинирована на Золотую пальмовую ветвь в Каннах, а также собрала более 11 миллионов просмотров на youtube.


В общем, всем смотреть, я ж хуёвого не посоветую?:)

До тридцати лет я вообще не переходил на вторую скорость. Моя первая жена была медсестрой и целиком состояла из слова «нет». Я был мальчиком-колокольчиком до самого 1990, когда мне исполнилось 29. В общем, я стартовал поздно. Но я не сорвался, просто начал получать удовольствие от жизни. С тех пор у меня не появилось ни одного повода остановиться.
Имя Fatboy Slim появилось из ниоткуда. Свилось из тонкого-тонкого воздуха. Это же чушь: большой маленький человек. Но звучит хорошо, а больше мне ничего не нужно. А если кто-то пишет Fatboy через «ph», у меня появляется адское желание явиться к ублюдку домой и разнести там все, включая маленькую никчемную голову этого гребанного мини-Гитлера.
Однажды, на одном из самых низких излетов моей карьеры, какие-то чуваки попросили меня написать демо-музыку для какой-то идиотской компьютерной игры про гномов.
Я подумал тогда: черт, хуже этого только Гитлеру приносить в постель кофе. Но чуваки сулили штуку, а у меня не было и фунта. Так что я сделал самую омерзительную вещь в своей жизни — гребанную безделицу. Они послушали мое демо и сказали: нам это не подходит. Я взял штуку и отвалил. Но я не проституировал своим делом. Я просто наебал гномов.


Все считают меня каким-то дискотечным животным. Никто не хочет знать о том, что у меня есть обычная жизнь. Я сплю, ем, потрахиваюсь и все такое. В рок-н-ролле продаются только легенды. Мой менеджер как-то сказал мне: «Норман, одна из самых малопривлекательных картин на свете — это умывающийся Мик Джаггер».

Если бы мне разрешили взять с собой на необитаемый остров один диск, то я бы взял самый острый, чтобы можно было перерезать себе глотку.

Я чертовски суеверен. Я никогда не гоняю сорок, не хожу под лестницами и не ставлю ботинки на стол.

У меня нет айпода. У меня нет айпода, потому что у меня нет компьютера. Ну, типа, в студии у меня есть старенький Атари, только и всего. Сказать по чести, от всех этих компьютеров и электронных писем я срыгиваю кисленьким. Нужно сказать, что пару лет назад жена притащила мне этот айпод. Все было неплохо, но очень скоро мы поняли, что для того, чтобы он заработал, его нужно куда-то подключить. Так что на самом деле айпод-то у меня есть. Валяется где-то.

Я и моя жена — просто семейная пара, которую прет. Конечно, никто не знает, какие секреты хранят дома семейные пары. Но у нас особых секретов нет. Только шест для стриптиза.

Мне кажется, англичане куда лучше танцуют брейк, чем делают пластинки.

Робби Уильямс боится побеспокоить меня. Как-то раз я пришел домой и обнаружил на автоответчике сообщение: «Алло, это сообщение для Нормана Кука. Прошу прощения, что побеспокоил вас дома. Это Робби Уильямс говорит. Ага, Робби Уильямс. Не могли бы вы перезвонить мне, как только у вас выдастся свободная минутка». Чувак изрядно блеял. Так что я не стал перезванивать.

Однажды мне позвонил какой-то промоутер из Уэльса и сказал: «Скажите, чем мы можем привлечь вас? Как насчет сверхдлинного лимузина прямо к вашему крыльцу. Он будет полон шампанского, кокаина и голых теток. Две из них будут все время танцевать перед вами». Искушение, подумал я. И сказал: «Знаете, мне следует быть воздержаннее. Так что идите на хер».

Удивительно, насколько слабым является наше тело. Многие отличные чуваки умерли, не выдержав перегрузок. Мне не так много лет, но мое тело уже пошаливает. Так что иногда я думаю: «Ради все благости Господа, я ведь уже не могу бухать и куролесить 48 часов подряд. Только 24. И то — дай-то Бог».

Ходят упорные слухи, что я пидор. Я даже не знаю, что с ними делать. Один мой знакомый послал своей девчонке открытку: «Представляешь, Норман — пидрила. Он купил себе двух мальчиков и держит их в своей комнате». А потом вся Англия говорила: «Теперь-то мы знаем, почему от него девчонка ушла».

Ненавижу интервью. Нет ничего скучнее, чем читать то, что ты сказал.

Ненавижу, когда нет сисек.

Иногда я замираю и думаю: черт, где-то здесь, в воздухе, крутится музыка, которая просится, чтобы кто-то ее записал.

Танцевать на гальке не так-то просто, чувак.

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";

Беременна в 13 лет.. АдЪ
[699x212]
Жесть!..
[699x196]
Подсмотрено у werdender, автора моей вчерашней паники:)

Зашел на ЖЖ и оппаньки:) Инопланетяне, ёба!
[700x392]
Добрый юзер:)
[700x423]

в центре города! Мало того, что большинство не поняло название композиции "ამაოებას არ ამოება" (автор этой фразы, Котэ Кубанейшвили аж охуел), да еще каждый день смотреть на этих расколотых уродов занятие не из приятных...


Радио Свобода

известных компаний и брендов..


Я узнал почти все, а вы?:)