Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованы в военную форму. Кто не знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут...
Короче, чтоб достать что-либо из поддевки нужно ширинку расстегнуть. А иначе никак. Но это предистория.
Стоит, значит, девушка и пытается открыть микроволновку, заклеенную скотчем. Естественно, ни фига у неё не выходит. Но девушка упрямая, всё пытается. Нам надоело смотреть, вот друг Серёга (С) и говорит девушке (Д):
С: - Чем, типа, помочь могу???
Д: - Хочу посмотреть - что там внутри?
С: - Ничего там нет, тарелка одна.
Д: - А какая?
С: - 29 сантиметров!
Д: - Я не понимаю, сколько это, мне нужно посмотреть!
Достали за целый день такие вопросы со всякими вариациями...
С (раздражённо): - Вам показать?
Д: - ДА!
Серёга без задней мысли расстёгивает ширинку и пытается вынуть из кармана поддевки рулетку...
С: - Щас я вам покажу!!! 29 САНТИМЕТРОВ!!!
Если бы не глаза той девушки, до нас бы не дошла вся пикантность его действий.

Тверд,не размазня.
Физически сильный,высокий.
Отважный.
Сам принимает решения,ответственный.
Обладает чувством юмора,не зануда.
Отдыхает редко, постоянно что-то делает, «электровеник». Лёгок на подъём.
Обаятелен, «понимает» женщину, прощает ей её слабости, чуть-чуть папа для неё.
Имеет успех у других женщин, но к своей привязан больше.
Знает себе цену.Горд.
Иногда агрессивен,но не по отношению к женщине.
Любит женщину,хвалит её,чем-то похожий на цельное самодостаточное существо,давно разобравшееся со своими чувствами и самооценками и в этом неуязвимое,ему интересно иметь женщин для их и своего удовольствия.
Не имеет ни капли сентиментальности,весел сам собой и,см. пункт выше.
Может сделать оч. Страшное лицо,наводящий ужас голос,но никогда не ударит женщину.
Настойчив,порой до легкого насилия,но «понимая» женщину,никогда не переходит границы её нежелания.
Скандалов не устраивает,отвечая на скандалы женщины либо спокойным невниманием,либо резко обрывая её.
Щедр.
Работает много, не отказывается делать «женскую работу». Своё нижнее бельё стирает сам.
Не спрашивает,во что ему одеться,сам покупает свой гардероб.
Легко ориентируется в ценах.
Не говорит о своей работе,если его не просят,больше слушает речи своей малышки.
Умеет делать сюрпризы и праздники, помнит все знаменательные даты совместной жизни.
Хорошо готовит!
Приносит в дом еду,отдавая лучший кусок своей девочке.
Уважает свою крошку. Гордится ею.
Слегка! ревнует (самую малость).
Может устроить вечер в ресторане,который выберет сам.
Поведёт на дискотеку,где танцевать будет чуть хуже своей бэйби,но лучше остальных мужчин.
Самое трудное берёт на себя(сбегать за сигаретами,поставить утром чайник,успокоить маленького ребёнка ночью и т.д.),если это действительно требуется.
Если же это очередная блажь его конфетки,поставит конфетку на место.
После работы приходит уставшим,но не раздражённым. Есть не просит, а наоборот спрашивает,что бы малышка хотела отведать.(Не забудем обилие сумок с продуктами в багажнике его автомобиля,который он водит рискованно,но уверенно).
Играет в игры, предложенные его крошкой,слушает отрывки из журналов и газет,читаемые ею,обсуждает её планы проведения совместного отпуска.
Занимается с детьми(если уже есть) уроками, спортом,играми.
Не знает субъективной усталости,когда все уже валятся с ног,он работоспособен-ведь он-настоящий мужчина!
В постели прекрасен,возможно, в силу описанных черт,но,предположим,что эти черты с постелью практически не связаны.
Тогда:
Всего,что описано выше, может не потребоваться,если в постели особенно прекрасенJ. Насчет необходимого поведения в постели информация от первоисточников отсутствует. По данным,почерпнутым из других источников,стереотипы сексуального поведения во многом индивидуальны,однако можно предположить,что ему не нужно объяснять что делать, за исключением индивидуальных особенностей партнёрши.
Он активен,не требует ласки, не знает усталости(электровеник),искренен,продолжителен,угадывает без слов.
Если в постели он не интересен,то нужен в жизни,как, автоматическая стиральная машина,посудомоечная машина, банкомат,пылесос, холодильник, плита с микроволновкой,квалифицированный грузчик-ремонтник-педагог,персональный комп,бронежилет с автоматом,домашнее животное,каменная стена,крыша,телевизор,автомобиль и всё в одном лицеJ. При этом настоящим «настоящим мужчиной» у малышки,возможно, будет кто-то другойJ.

http://bpedinka.narod.ru/Zadumatsja.html

_____________________888888888888888888888888
_______________8888ooo8888888888888888888888888
_____________8888oooooo8888888888888888888888888888
____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888888
__________88888888oooo8ooooooooooo88888888888888888888
________888_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888 888
___________88oooo88888888oooomoooooooooo88888888888 8
_________888888888888888888oMooooooooooo8888888888888
________88888888888888888888ooooooooooooM88888888888888
________8888888888888888888888oooooooooM8888888888888888
_________8888888888888888888888oooooooM888888888888888888
________8888888888888888oo88888ooooooM88888888888888888888
______88888888888888888ooo88888oooooM888888888888888 8888
_____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888888 88
____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888888 8
___88888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo888888888
__8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888888888_______8
__88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo888888888888888_8888
_88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o88888888888888888
_8__8888888888888oooooooooooMoo"@@@@@"oooo8w8888888888888888
__88888888888o888ooooooooooMooooo"@a@"oooooM8i888888888888888
_8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z88888888888888888
8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!888888888888888888
888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*88888888___88888888
888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888888888___8888888
8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooMM888888888888888____88888
_888___MoooooooooooooM8888888888888MooooomM888888888888888____8888
__888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm88888_888888___8888
___88__Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm8___88888___888
___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooooMm88888____88
___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888ooooooooMm8_____8
_______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888ooooooooMm____8
______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888oooMoooooM
_____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888ooooMooooM
____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888ooooooMooM
___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oooooooooMo
___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooooooooooooM
_____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooooooooooooooM
____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88ooooooooMoo88ooooooooooooooM
____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88oooooooMooo8ooooooooooooooo*8
____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMooooooooooooooooo88@@
____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooo88@@
_____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMooooooooooooooooo8
_____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMoooooooooooooooM
______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMooooooooooooMM
_______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMooooooooMM
________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMMMMMMMMM
_________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooooMMMMMM
__________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooooooMM
______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooooooMM
_____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMoooooMM
_____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMoooM
____________88888888MMoooooooooooMMMoooooooooooMMoooM
___________88_8888888MoooooooooMMMooooooooooooooMoooM
___________8__888888_MoooooooMMoooooooooooooooooMoooMo
______________888888_MooooooMoooooooooooooooooooMoooMM
_____________888888__MoooooMooooooooooooooooooooooooMoM
_____________888888__MoooooMooooooooo@ooooooooooooooMooM
_____________88888___Moooooooooooooo@@oooooooooooooooMooM
____________88888___Moooooooooooooo@@@ooooooooooooooooMooM
___________88888___Mooooooooooooooo@@ooooooooooooooooooMooM
__________88888___Mooooomoooooooooo@ooooooooooMmoooooooMoooM
__________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMoooooooMoooM
_________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMooooooooMoooM
________888____MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMoooooooooMooooM
______8888____MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMooooooooomoomoooM
_____888______MoooooMooooooooooooooooooooMMMooooooooooooMoommoooM
__8888_______MMoooooooooooooooooooooooooMMooooooooooooomMooMMoooMo
_____________MoooooooooooooooooooooooooMooooooooooooooomMooMMoooMm
____________MMoooooomoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMMoooMM
____________MooooooooMoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMoooMM
___________MMoooooooooMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooMoMoooMM
___________MoooooooooooM88oooooooooMoooooooooooooooooooooooMMooMMM
___________Moooooooooooo8888888888MooooooooooooooooooooooooMMooMM
___________Mooooooooooooo88888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM
___________Moooooooooooooo888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM
___________Mooooooooooooooo88888MoooooooooooooooooooooooooMoMM
___________Mooooooooooooooooo88MooooooooooooooooooooooooooMMM
___________MoooooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMM Читать далее...

Здрасьте!
В эфире - «Времечко»!
Криминальненькие сообщеньица...
Вчера двое неизвестненьких напали на дядечку и надавали ему щелбанчиков...
Приметочки хулиганчиков: пьяненькие в драбаданчик. Если кому-нибудь что-нибудь известненько - пожалуйста, позвоните по телефончику: нолик - двушечка...
Спасибочки!..

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает...

Обьявление в туалете:
Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, просьба смывать за собой.

Администрация

Если результаты превзошли ваши ожидания, пользуйтесь ершиком

Уборщица

МЫ

Мы - люди, никогда не знавшие что такое играть в хоккей. Заместо уроков
мы сидим за компом. Мы считаем 3 часа перед монитором нормой, хотя для
врачей мы уже мертвы. Мы никогда не жили в доме без компьютера. Мы
работаем и отдыхаем на нем сколько себя помним. Мы стараемся получить
все новости сети, мы первые узнаем о вирусах. Многие из нас никогда не
встречались в реальности. МЫ - дети компьютерной эпохи. МЫ - начинающие
админы и юзеры, дизайнеры и программисты, хакеры и ламеры. МЫ - жертвы
высоких технологий. Аська заменила нам общение, компьютерные игры мы
путаем с реальностью. Мы разбираемся в оружии, хотя никогда не держали
его в руках. Мы считаем себя великими стратегами только потому что
прошли КАЗАКОВ. Нас боятся потому что мы ОТЦЫ В КС. Мы не знаем страха
перед машиной, видя синий экран смерти мы не покрываемся холодным потом,
а спокойно жмем " AnyKey " Друзья - некомпьютерщики считают нас Гуру. Мы
в свою очередь знаем настоящих компьютерщиков. Мы знаем какие файрволы
лучше, но и понятия не имеем о том как они работают. При словосечетании
"6 гигогерцовый проц " мы начинаем думать на чем сэкономить чтоб
накопить бабло. Для нас порядок в комнате это когда можно пройти и не
разбить голову споткнувшись о ящик со всяким хламом. Винамп заменил нам
все плееры, радио мы слушаем через Интернет а процесс получения фоток
включает в себя сканирование и обработку в фотошопе. Когда нас называют
по имени мы не всегда отвечаем. Создание сайта, написание программы или
скрипта, а также взлом почты и внедрение Трояна для нас вещи вполне
обыденные. В инет-браузере мы отключаем рисунки тк это тормозит загрузку
а нам нужна ИНФОРМАЦИЯ. При отсутствии компа мы грустим, при избытке -
болит голова. Но нам нравится.

Мы не понимаем как можно жать без сети. Мы не знаем что такое "никогда
не видел ДОСа". Мы не понимаем как можно спать ночью и просыпаться
утром. Большинство из нас Аритмики, мы ложимся спать тогда когда другие
долбят свои будильники.

Но это незначит что мы не романтики. Мы можем часами слушать МР3 на
компе но смотреть при этом на улицу и грустить о чем-то своем - об
оценках в школе или Унсте. , о том как было бы хорошо свалить куда
нибудь на недельку, о том почему люди такие злые или почему я не
всемогущий. Мы не видим снов, а если и видим то чаще всего это бред. Как
Админы мы следуем заповеди "помоги ближнему", как хакеры - не попадайся,
как веб-дизайнеры - минимум размера больше инфы, а как ламерам нам на
все плевать. Мы точно знаем что когда наступит конец света, то Яндекс
радостно первым сообщит нам об этом. Нас нельзя удивить, нельзя
напугать, нельзя исправить. Мы в свою очередь, хотим только одного -
жить своей жизнью.

Мы никогда не понимали того, что стоило понять....


ОНИ

Они не знают о нас ничего. Они считают нас двинутыми компонарками с
волосами до пояса и вечно красными глазами. Они думают что мы можем по
20 часов в сутки, в течение двух недель играть в одну и туже игру и при
этом не уставать и не терять азарта. Они считают что мы ограничиваем
общение в чате фразами ?всем хай?, ?даров?, ?ламо?, ?всех порву?,
?урод?, ?/me сблевал?, ?кто в КС??? ? Они ищут букву ?ф? рядом с вводом
а о существовании Ескейпа только догадываются.

Они не знают в чем отличие МР3 от СДАю Они думают что слово ?кулл?
как-то связанно с холодом, а все остальные слова ака ?ака?, ?ламер?,
?папа? и пр. веселые вещи считают компьютерным матом. При словах ?у меня
мама умерла? они не раздумывая приносят свои соболезнования, а при
ответе ?Да ладно, новую куплю? падают в обморок. Они считают что мы
мысли бинарным кодом, хотя в большинстве своем мы юзаем НЕХ и видим
матрицу.

Они считают что у нас на подушечках пальцев если и осталась кожа, то вся
в мозолях, а на сетчатке глаза всегда можно разглядеть монитор. Еще они
считают что к руке у нас прилипла мышка.

Они считают всех программистов сухорукими, хотя ни одного не видели, но
?просто знают это!!! ? ?потому что винда тупая? и ?касперскийAVP казел-
не пускает на сайт www.virus*. Даже если это так, то проблема в прямоте
ИХ рук.

Они никогда не согласятся работать на компьютере бухгалтерами или
секретарями, хотя в раскладке косынки нет ничего сложного. =)

=) - Для них это не смайлик, а таинственный знак, несущий в себе
недоступный для простого смертного астральный смысл, предназначенный
лишь Избранным. Они не знают кто такой ламер, хотя большинству из них
достаточно показать зеркало.

Если показать им регЕдит, то через 5 минут винда падает.

Для них компьютерные законы Мерфи работают всегда и со стопроцентной
точностью. Они профессионально сносят любые драйвера одним движение
мыши,.. даже если комп выключен, а мышь вообще отключена от системника.

Любой поломавший их хакер будет уничтожен собственным сверхмощным
полиморфным вирусов, взбесившимся при виде ИХ системной папки. Даже если
ОНИ отключены от Читать далее...

Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:

1. Не курить вблизи изделия.

2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да

- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой?

9 действенных методов борьбы с мухами. Присланно опытными охотниками.

1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО. Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном - для дезодоpации!) и поджигается. Пpоцесс можно снять на видео.

2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА. Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу.

3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH. Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и выстpеливается в наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить насквозь газету "Аpгументы и факты", сложенную вдвое.

4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ. Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа (т.е. физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке - две мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от дpугой); цель игpы - пеpвым замочить чужую муху.

5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ. Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (брр!), после чего муха отпускается с миpом.

6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ. Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки. Hасекомое, естественно, отпускается на волю.

7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ. Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой; затем пускается в действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод - к голове, дpугой - к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.

8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ. Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-кpестовику. Пpоцесс снимается на видео. Голос за кадpом читает поэму пpо "Муху-цокотуху".

9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ. Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского супеpклея пpиклеиваются спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи!

Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги, или автомобили.

Между 30-35 она как Индия или Испания - очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.

Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною, но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40 - 50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.



География мужчины.

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

1. Датчик "Хочу есть. И пить pазумеется!!!". pаботает всегда.
2. Сенсоp "Хочу секса". К стаpости пеpегоpает. Имеет тpи положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"
3. Центp аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпpессиpованная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стеpео и кpуче и пpоч - звук падающего в стакан алкоголя - благодаpные всхлипывания удовлетвоpенной женщины
4. Центp воспpиятия соpтов пива
5. Блок пpинятия стpатегических pешений. Решение по умолчанию -"А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот "Домой"
7. Генеpатоp ответов на вопpос "ты где шлялся, скотина". Со вpеменем из пpимитивного устpойства пpевpащается в высокоинтеллектуальный пpибоp с изощpенной логикой
8. Автоответчик "Доpогая, обсудим это позже"
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномеp "Самка". В pеальном вpемени pассчитывает тактико-технические паpаметpы на основе визуального pаспознавания. Особо пpодвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандаpтной поставке - функции опpеделения pазмеpа гpуди, упpугости попки и пpоч. У эстетов - спец. пpимочка для опpеделения интеллекта "дуpа/почти дуpа"
11. Генеpатоp силы воли для занятия споpтом. Часто ломается.
12. Датчик уpовня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на каpте местности кpестиками отмечены места заначенных дензнаков. Пpи подведении мышки загоpается подсказка суммой захоpонения.
14. Регистpы вpеменного хpанения pезультатов споpтивных матчей.
15. Стопкpан-блокиpатоp "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покоpежен отвеpткой
16. Маленький, нудный, потpепанный клон носителя. Имеет пpотивный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтpализуется пунктом 9.
17. Имитатоp буpной деятельности. Во всю мощность вpубается в pабочее вpемя.
18. Блок pубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плееp, и т.д"
19. Симулятоp "Домашний мастеp." Хоpошо pаботает в паpе с pукозаточной машинкой
20. Чеpный ящик "Душа". У многих - доступ только огpаниченному кpугу дpузей и одной-двум любовницам. К стаpости никому не нужен и забит зааpхивиpованными воспоминаниями
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатоp ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает пpеотвpатнейшую каpтинку. Регистpиpует полеты зеленых собак. Пишет на небе непpиличные надписи
23. Таймеp. Пpимеp пpогpаммиpования: "Пятница. Пpимеpно 17.30. Сети."

Если ты решил, что надо
Подключаться к интернету,
Ты в провайдерские фирмы
Обращаться не спеши.
Ты же им не новый русский,
Чтоб платить за доступ деньги?!
Настоящий кульный хакер
Поступает только так:
Заходи на ББСьки,
Оставляя там посланье:
"Где мне взять инет халявный,
И желательно анлим?"
И тебе пришлют немедля
Десять тысяч телефонов,
Чтоб ты мог с удобством выбрать.
Ну а если не пришлют -
Есть проверенное средство:
Это Крякер Интернета.
Попроси его все там же
И немедля запусти.

Если вдруг на антресолях
Обнаружил ты ХТ-шку
И теперь ее желаешь
Очень выгодно продать -
Разошли ее рекламу
Адресов на триста разом;
Сразу все тебе ответят,
Твой провайдер в том числе.

Если ты всерьез задумал
В интернете делать бизнес,
Заведи страничку с текстом
(Не забудь про жирный шрифт):
"Если мне пришлете денег,
Я на вас поставлю ссылку,
Если денег будет много,
Даже баннер покажу!"

Если ты письмо отправил
Персонально Биллу Гейтсу,
И прошла уже неделя,
А ответа - нет как нет,
Знай: виной всему провайдер!
Компенсацию потребуй,
За некачественный сервис
Он обязан отвечать!

Не читай ни разу в жизни
Корифеев веб-дизайна:
Разве ж могут конкуренту
Они дать благой совет?
Не учись на их примерах,
Козырь твой - оригинальность:
Красный цвет на рыжем фоне
Не использовал никто!

Если хочешь раскрутиться,
Стать известным в интернете,
Это сделать очень просто:
Заходи на Рамблерьс Топ;
Отыщи там в верхних строчках
Двадцать популярных сайтов,
Изо всех разделов оных
Для тебя важней гуестбоок.
Ты пиши туда побольше,
Выражайся нецензурно,
Объясни владельцу сайта,
Что он ламер и козел,
Что дизайн его - параша,
Посетители - дебилы,
А в конце, конечно, крупно
Укажи свой УРЛ.

Если Экслер, или ЛЛео,
Или Юрий Нестеренко
Написал рассказ прикольный -
Имя автора сотри,
Замени своим, и сразу
Шли рассказ во все рассылки -
Автор будет рад безмерно,
Что понравился рассказ.

1. Встаньте посреди сеанса и заорите: ?СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ ПОТТЕР?!?
2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: ?YOU SHALL NOT PASS!? (?Враг не пройдет!?).
3. После кины объявите на весь зал: ?У Лукаса бы получилось куда лучше!?
4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с криком: ?Я должен идти! Средиземье ждет меня!?, бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него.
После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место.
5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите слово ?кольцо?. (Интереснее всего работает на спиртных напитках).
6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в фильме умирает.
7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И если да, то по какому курсу.
8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте ?And I did it.... MY way...!?
9. В течение всего фильма говорите как Голлум, потом укусите кого-нибудь за палец и упадите с лестницы.
10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет следующим Терминатором, посланным в будущее из Средиземья, дабы прикончить Фродо.
11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: ?RUN FOREST, RUN!?
12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: ?Вот что я люблю в Толкиене!? (весь интерес в том, сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас не вышвырнут из кинотеатра).
13. Громко рассуждайте о том, по вашим данным, где-то в фильме есть спрятанный кадр с обнаженным эльфом.
14. Подпевайте оркам.
15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор Голлума, Добби и Йоды.
16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост губернатора Калифорнии.
17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните песенку ?The Ambiguously Gay Duo!?
_________________
Все что существует на свете когдато было мечтой...

[01] какой бы вы дали мне ник и почему?

[02] являюсь ли я на ваш взгляд милым, приятным человеком?

[03] как давно вы меня знаете?

[04] когда и как мы впервые встретились?

[05] и каким было первое впечатление?Читать далее...

Ну воть и я тута!!!!! Уря-уря :) !!!!! Ксюша дарова!!!! ;)