Не знаю, куда все записи за последние два года делись. Дурдом. Вергите мои записи на место.

Это был мой маленький мир. Мир, созданный внутри себя, сильно зависящий от людей, окружающих меня, событий, происходящих рядом, мир, который я любила, и он, не меняясь, жил со мной все эти годы.
Я хранила его бережно с момента, когда наконец-то поняла, что фраза «Вот когда я вырасту…» стала бессмысленной и смешной, и тяжело приспосабливала его к действительности нелегких лет, которые порой, заставляли выныривать в потоке мелькающих изменений и проблем, даже если это казалось не под силу.
Он пришел ко мне с первого осознания себя. Когда однажды удивленно и восхищенно я поняла, что я – это я. Что я часть большого мира, но я самостоятельная часть. Я могу думать, слышать, анализировать, не слушаться маму и понимать все не так, как все.
В этом мире я противостояла то себе, то маме, то отцу. Больше всего отцу. Я была другой, не такой, какой он меня представлял. И эта не похожесть на его идеал мешала мне выйти из круга, который он рисовал. Я была слишком маленькой, чтобы стоять напротив него и беречь СВОЙ МИР…
Я не могу осуждать отца… Не имею прва. Я знаю, что все заслуживают друг друга – родители детей, дети родителей. И я должна быть счастлива, что у меня именно ТАКОЙ отец… Но я не могу его принять. Я много раз уходила из дома, и однажды ушла совсем.
Навещая маму по выходным, я терпеливо выслушивала нарекания и выжидательные вопросы по поводу того, КОГДА Я ПЕРЕЕДУ жить домой. Я перестала приходить домой, потому что я не любила эти разговоры. Потому что я знала, что я уже не вернусь.
Я до сих пор не вернулась. я просто приезжаю его навестить и часами слушаю его. Я НЕ МОГУ его слушать, потому что я все это уже знаю - я знаю наперед все, что он только пытается объяснить.
Я люблю его. Больно, надрывно. Так, как любят СВОЮ КРОВЬ, и... СВОЙ МИР...
Я люблю его как свое убежавшее детство, в котором я помню его далеким, чужим, как будто не моим... МОжет быть, он тоже думал, что я - не ЕГО. Наверняка думал. Иначе я не чувствовала бы этой нелюбви его ко мне... Нелюбви, которая заставляла бежать из дома без огладки. Нелюбви, которая убивала и мешала подниматься вверх. Его нелюбви при моей любви....
Боже, прости моего отца за то, что он сделал плохого другим. Всем другим - и близким особенно.
ПАПА, я хочу, чтобы ты был со мной во всех моих мыслях и дорогах. Прости и пусти меня к себе.
Хотя это бессмысленно. Уже вряд ли получится. Я и вижу-то его раз в год. Я не могу ему ничем помочь.
Я не могу даже сочувствовать.
Я прихожу в его дом и пробую его любить, но у меня плохо получается. У меня нет и не было места в этом доме и неуютно там и не знаешь даже, с чего можно начать этот уют...
Я люблю тебя, папа!

"Ты молодец!Решаешся сделать всё что-бы быть самой прикольной девчёнкой в классе!"

Знай,и у тебя это получится!
Ты уверена в себе и только в редких случаях теряешся!Молодца!


Пройти тест "Какое твоё мнение о себе?"

"ТЫ - ИДЕАЛ!!! Ты - мечта большинства мужчин! Ты сочетаешь в себе как внешнюю, так и внутреннюю красоту, раз и навсегда завоевывая их сердца. Ты - вне конкуренции!!!"

[показать]


Пройти тест "Кто ты в глазах мужчины?"

Есть несколько путей самовыражения. Без разницы, какой ты выбираешь, и какой национальности ты есть... Без разницы, какому Богу ты поклоняешься, книги какого писателя читаешь и сколько лет было твоим родителям, когда на свет появился ты...
Без разницы. Тогда что делит людей на черных и белых, умных и дураков, красивых и уродов? ГЕНЫ.
Они, родимые, из рожденного в глухомани Миши (по одной из версий он был сыном Петра Великого) - Ломоносова, в далеком Симбирске рожденного Володю - Лениным, а Сашу Пушкина (вышедшего, между прочим, из дворянской семьи) - Великим русским поэтом...
Гены, отчасти виновны в рождении идиотов, алкоголиков, проституток, художников...
Я с детства не умею рисовать - ну, нет у меня дара. Так у нас художников в роду не было. А вот вся семья моего мужа - сплошные художники и дизайнеры...
К чему я веду? к генам! Не к любви по страсти бездумной - где любовь перегорает за два-три года и остаются детки - ничем особо неодаренные ( потому что мама среднюю школу не успела закончить, а папа вообще потомственный сантехник) и с задатками депрессивного отношения к жизни - а тут наркотики, алкоголизм... А люди, которые вылеплены из одного теста - по понятиям, исходя из общих интересов, из осознания, что он или она - идеальный вариант для брака. Может и конщунственно, но по крайней мере с отсутствием инстиктов чистых - как у животных, и с присутствием ума ( а то зачем нам Бог его дал). Короче - каждому Ване своя Маня.

Привет. в нашей семье я ПОТОМСТВЕННО выхожу замуж с расчетом. Хорош брак или плох, но менять я его не собираюсь. Это лучший вариант!

I am reading one interesting book now. It is about one gay who lived in New Yourk in 1949. He is about 16. He is a good psichologist, I think. He doesn't like people who are crazy about themthelvs. And I hope, I am not as all thise crazy people.
He is richt at many ways.
For example, I hate my staing by this crazy firm where I am working now because my chief is a very crazy women to be honest. I mean she does not care about her busines as much as about herself - her person, her image and all that stuff.
After 6 month of opening our firm we have the same situation as before. She is at Emirates now and she does not care about her busines at all. She does not make a call to us for asking what we dealing with. He does not care about our future.
She does not care about her business because it is not her own busines. She has found one crazy man who bought it for her. I doubt if he eunough intalligent man and all? And all I woud like to know if she as sure in her own future or she uses her laky situation for herself.
She is the happiest women who I have ever seen! She has almost everything to be happy. As for me, I woud like to have more then two children if I were she. She doesn't want. She really thinks that she is claver, beutifull, withot problem and all.
Poor gay cho gave money for her busines.
My be he woud wish to change something after losing enough much money. My be he find out what she is.

Вообще клиентов нифига нет. Одни мороны. Я в шоке. Я поинимаю, что проиграла наша компания по большому счету еще в апреле, когда рекламы не было, а вложения поперли. Теперь имея все, о чем можно только мечтать, мы все равно не имеем прибыли. Офигеть, до чего может довести людей жадность и тупость. в пору искать новую работу, потому что скоро всей этой лавочке наступит задница. Я уже думала о своем бизнесе, почему бы не сейчас все это начать.

Сегодня явилась к нам одна мегера. Она орала как ненормальная и требовала вернуть ей деньги. При этом она не вступала ни в какие переговоры в спокойном тоне. Она всех здесь оскорбила и все такое. Я была просто убита. Надо быть конкретным идиотом, чтобы идти на переговоры с Медузой Горгоной. Удивительно, до чего люди могут унижаться, если они хотят что-либо выбить. Она стала вся красная как рак, она кричала так, что к нам пришли охранники снизу. У нее дрожали от гнева руки и она плохо слышала. Я не могу разговривать с людьми, если они плохо слышат. Правда, когда я начала ей пенять на такой грубый и наглый тон, она вдруг успокоилась и молча стала ждать решения вопроса.
Люди, никогда не выходите из себя - вы смешны.

Наташа не пишет мне. I think, she is very very busy.
I woud like to have her more free time to speak with me...
My son is at home now. He is working hard writting a composition. I shoud he has as much knowledge as I.
When morning comes, I will go to work.
The morons like our clients are the terrific persons. They woud like to have something without paing. When they get it they will foget everything and everybody except themselv. I am no doubt.

Если быть честной - у меня всегда не хватает времени - на себя, на родственников, на друзей. Я не умею звонить по телефону - мне лень поднимать трубку. А если мне кто-то звонит домой, я всегда прошу, чтобы сказали, что я ушла гулять с собакой.

Таким образом получается, что я всегда гуляю с собакой.
Я бегаю по утрам. Это здорово, потому что вообще движение - моя философия. Все, что является моей философией - принадлежит мне, и почти никто не может иметь столько же эмоций от "ничего", сколько могу иметь я.

Я обожаю мужчин - но я как-то слишком редко сталкиваюсь именно с такими, которых я обожаю. Наверное, хожу где-то не в тех местах. Меня легко зажечь, но и затухаю я быстро. Просто однажды утром.

Когда я осознала, что я есть я и больше никто в мире, и что вообще жизнь - это здорово, мне было лет пять. Потом я все рвалась вперед. Иногда меня что-то не пускало, но иногда я становилась колоссально сильной - это происходило тогда, когда меня зажимали в угол. Понять не могу - почему не раньше? - чтобы избежать ситуации поглощения проблемами?!

Меня много раз предавали - мужчины, подруги, даже мама...
Но почему-то я всех их продолжаю любить по-прежнему.
Я прощаю почти все. Я понимаю, что иногда люди этим пользуются.
Зря они так думают - ведь иногда, когда мне совсем плохо, и вокруг одни предатели - я беру эти космические силы откуда-то , поднимаюсь и иду. Я могу убить - если будет нужно, могу перевернуть землю или вывести новую формулу, я могу простить. Просто простить. Без задних мыслей. Но могу и не простить - никогда...
Это правда.

Когда мне было 17 лет и я не знала, что я буду делать дальше со своей жизнью, мне приснился сон, в котором я просила Бога помочь парализованной бабке. Очень много людей просили меня сделать это: "Попроси Господа, ты к нему ближе - он поможет...". Он помог.

Я люблю, когда мне никто не помогает. Я хочу все пройти сама. Это очень сложно. Иногда практически невозможно. Но мне нужно сделать все самой. И я в конце концов это делаю.
Я думаю, я счастливый человек.
Материально я тоже отягчена как и все. Но я знаю, что меня ОН ЛЮБИТ.

А вообще хотелось бы любви и всего такого. А то грустно.

Почему мне не жаль тратить на неё свободное время, я не знаю. Но не жаль.
Она моложе меня на 10 лет, но вместе ходим в кино, пишем друг другу письма на английском языке, обсуждаем какие-то книги и делаем шоппинги.
Я люблю ее присутствие. Но я не люблю, когда ктото еще при этом присутствует. Потому что он вторгается в нечто личное - мое или ее...

Я никогда не влюблялась в женщин, более того, когда я об этом думаю, у меня пропадает интерес к еде.. Но тогда мне не понятно, какого рода чувства я испытываю к моей юной подруге?
Может быть, это тоска по юности или что-то от материнского чувства, не реализовавшегося в дочери - ведь у меня сын?
Хорошо то, что ей со мной тоже хорошо - мы не напрягаем друг друга...

когда ведешь какое-то дело - жизнь не кажется слишком скучной. Более того, кажется, что все хорошо... Просто замечательно.
Но если есть куча свободного времени - пытешься его израсходовать, применить к чему-то. К чему?

Например, психология - игра одиноких идиотов...Параноиков и шизофреников...

Она - влюбленная в себя эгоистка. Которая считает свое я финальным и самым сильным аккордом... Она что-то не понимает - есть я - я умею в этом разбираться. Потом, когда нужно ставить подпись, я подсовываю ей бумажки.
Я не могу сказать, что она тяжела для общения или неприятна - даже наоборот.
Прикол в другом - мне тяжело балансировать среди своих проектов и её решений. я задыхаюсь - воздуха маловато.
Она поставила свой стол на половине комнаты, прямо посередине. У меня - углок сбоку комнаты. Я общаюсь с исполнителями , а она с резолюционерами.

Она стала другой - чужой, неопнятной. Из другого, правильного мира, где все живут по определенным законам. А мне жаль тратить на нее свободное время.
____________________________________________________________
_Потом приходит он. Он - только мой брат. Его почти никогда нет рядом, если мне нужно принять решение. Но я его люблю, потому что ... потому что... Он мой брат. Он делает странные поступки и любит женщин, которые мне неприятны.
Они вульгарны и шумны. Они... среднего ума.
Иногда я думаю, что необъективна к нему - видимо, он тоже..... среднего ума, иначе, что бы ему делать с этими женщинами...

Сегодня день прошел даром.
А мне его жаль только потому, что дома у меня куча неглаженого белья!

Жизнь снова продолжается. Я работаю с ней в одном офисе, в ее фирме, под ее началом. Я люблю ее с детства. Как подругу. Но мне трудно осознать, что она начальница. Так же как и во мне, в ней тысяча и одно но... Она такая же как я, кроме двух вещей. Я аматериальна, а она цепкая и хваткая. Она умеет правильно жить.
...на друзей, живущих так умело, мне порою, жалкотратить вечер.

Я могу у нее, под ней, от неее и благодаря ей чему-то научиться....
Но я устаю от постоянного акцента над тем, что ОНА ОПЫТНЕЕ, ОНА ЗНАЕТ ЭТОТ БИЗНЕС.
Да ни хрена она не знает.
И боится, что я это увижу. Через все мы проходим вместе. С одинаковым успехом. Но нам тяжело вместе, потому что лет 15 мы общались как подруги, а теперь у нас разные роли.
Я ей не доверяю. Это факт. Она умеет использовать, а я позволяю ей это делать. потому что я её люблю за прошлое.

Снег падает на волосы, когда мы перестаем быть молодыми.
Моей бабушке 80 лет. Очень вредная женщина (я её очень люблю). У нее седых волос вообще нет.
Может быть, и мне так повезет.
Я почти никогда не знакомлюсь на улицах - унизительно как-то. я даже не знаю- как некоторые знакомятся.
Хотелось бы любви... большой и чистой. Перед сеновалом месяца три.

Когда я попробовала после двух лет теоретически врозь начать полноценную совместную жизнь, я поняла, что это практически невозможно. То, что мне молодой нравилось в нем - раздражает сейчас. Я хочу другой, более удачливый мир, другую, более яркую жизнь, и живя рядом с ним все эти годы я страдала от того, что ему это не нужно. Я подстраивалась под него и так устала, что иногда боюсь просыпаться - опять по кругу или вверх.
Он боится трудностей так же как и я. Я ему объснила, чего я хочу от него - я хочу, чтобы он был сильным, потому что я хочу стоять за его плечом. я всегда хотела. И никогда не стояла - не чуствовала силы.
Он не сможет - он снова ждет, чтоя его стану жалеть. вопрос - зачем. Если у него ничего не получится с квартирой, я, пожалуй, уйду от него. я больше не хочу полетов. Пусть отдаст мне половину денег и уходит. Я найду мужика, за плечом которого можно стоять...

Тридцать три попугая, двадцать семь порций мороженого, сорок пять свечей на юбилейном торте, моя звезда... в зените. В лучах солнца ничего и никого не видно, а тем боле серых лиц всяких уродов.
Я никогда никого кроме себя не любила, но, может быть, на этом празднике найдется хотя бы один человек, который любит меня?

Любовь к жизни на уровне атомов. Каждого атома моей души. Жить и меняться, ворошить прошлое, но выбирать оттуда только самое светлое, самое доброе, самое понятное.
Хочу денег. Много денег. Смысл моей жизни - не в этом, но они (деньги) дают возможность получить любое ощущение более красочно.
Хорошо, что прошли времена ханжества, и мы можем (каждый из нас может) говорить, что по-настоящему думает - "ехать в большом автомобиле с длинным развевающимся шарфом и чтобы на переднем сидении лежала маленькая собачка". На все остальное наплевать - мне даже любовь не дает такого ощущения кайфа...
Это правда. Хотя страдать от любви я умею так сильно, что потом годами избегаю новых ощущений из страха страданий.
Я жду Сережу вот уже несколько дней. Это был его самый долгий путь домой. Грязный, оборванный, обиженный, разоренный. Я тебя жду. Ты не идешь. Я продолжаю ждать. Я жду тебя днем и ночью. Я не могу есть и спать. Я боюсь не услышать, когда ты будешь звать меня. Я прошу тебя: приходи поскорее. Мы заработаем все заново. Мы сильные. Когда мы вместе - нас много. А эти козлы ведь даже не знают, что нас нельзя обижать. Мы уходим последними из людей. Я тебя люблю.

Ты хочешь игры - будет тебе игра. Я, в отличие от тебя, не так прагматична в отношениях , и для меня секс - просто пустой звук, если он животный. Зато я здорово плету интриги. Я устрою тебе игру по полной программе. Но предупреждаю - я играю не первый раз, и я знаю, кто будет победителем.

Вчера я была вне себя от бешенства, но я живуча на все сто. Немножко склонила голову, но жизнь продолжается. Будет все.

Сережа начал какие-то подвижки. Давно было пора, но, видимо, именно сегодня срок настал. Желаю тебе удачи, любимый!

Мужчины - ужасно нежизнестойки. Живя, я с каждым годом все более убеждаюсь в этом. Каждая женщина внутри - Юлий Цезарь. Мы одновременно можем быть в нескольких местах - на кухне, в голове, в душе, в театре, если хотите. Они, мужчины, могут быть только в одном месте. Хорошие бизнесмены, как правило, плохие любовники, и наоборот. Если они хорошо нас трахают, то мы их за это кормим и одеваем. Мы моногамны по сути. Но очень трудно в наше время сохранять равновесие в моногамии, потому что жизнь заставляет нас здорово разочаровываться в наших мужчинах. В них столько всего не хватает по сравнению с нами, что мы можем чуствовать себя принцессами и царицами. Все царицы имели кучу любовников. В принципе, даже в политике (традиционно мужском занятии) многие женщины преуспели, при этом сохранив и упрочив семейные и любовные связи. Женщины, дорогие, за нами будущее. Они - мужчины- скоро вымрут от напора более сильной слабой половины. Функцию деторождения, теоретически, мы можем вполне выполнять и без них. Если нам хорошо в любви - то это только один момент, в другой, следующий - мы хотим есть, одеваться и ходить на английские курсы или в солярий. Поэтому просто нужно изобрести роботов, которые будут нас трахать, а все остальное мы и так можем делать самостоятельно.

Если я уйду, то сделаю это совершенно неожиданно, даже для себя. Так всегда поступают самонадеянные истерички.
И я уже почти ушла, вот только не получилось картинно хлопнуть дверью или сказать несколько поэтически-кинематографических устойчивых истин:

Мы - совершенно разные с тобой. Мы были, есть и всегда будем чужими. Я не могу спать с чужим человеком.

Могу-не могу. Я еще сама не знаю. Я вообще думаю, что желание, секс и оргазм идут от головы. Если нет головы - ты не можешь получить по крайней мере до 40% ощущений с той силой, которая Богом изначально дана.Ведь данное Богом нужно развивать. Только тонким людям - тонкие ощущения. Поэтому в браке так важна любовь:

Я вижу тебя и таю.

Мурашки по коже от звука его шагов, дрожание рук при соприкосновении, отсутствие собственного мнения (пусть он, он, только он; мой бог, мой дьявол, моя жизнь; будь больше, будь дольше; если ты уйдешь - я умру) и жуткая любовь ко всему красивому, просто мания какая-то - я знаю ЭТО. У меня - только раз в жизни . Сколько раз возможно?

Вчера пришел новый курьер. Внешний вид его был таков, что из-за опаски потерять хорошего клиента мне пришлось самолично идти в посольство на подписание документов. Просто ужас до чего люди склонны опускаться. Каждый день он склонен жаловаться на свои проблемы и долги. Если бы он знал размер моих долгов, вопрос о жалобе отметался бы сам собой.
Сережа прислал письмо и фотографии, Димка не звонит. Новостей нет никаких и времени - в обрез. На романтику не тянет. Вчера вместо Блока читала Пастернака, потому что Блока не нашла. Пастернак пишет с коммунистическим каким-то уклоном - чувствуется веяние времени.
Тоже не без проблем. В принципе, я не люблю его стихи, кроме нескольких - избитых:
...Мне снилась осень в полусвете стекол...
или
Февраль - достать чернил и плакать..

В общем, я больше про любовь люблю. Блок мне ближе - в нем любви - на каждой странице, - ну, просто завались!

Я хочу что-нибудь написать. Но все умные мысли, которые приходили ко мне сегодня я записала левой рукой в детских прописях. Да, я пишу левой рукой ежедневно уже неделю. Получается хуже, чем правой, но, может быть, наконец-то я замечу, как заработало мое левое полушарие?
Когда я впервые принесла детские прописи на работу, бухгалтер мне шепотом посоветовала больше этого не делать. Я удивленно спросила, не потому ли, что могут посчитать меня сумасшедшей. Она сказала, что нет - по другому поводу, - потому что могут посчитать, что мне до такой степени нечего делать, что я скоро буду ногами писать.
К брату в гости я тоже захватила свою тетрадь, и он мне сказал, что мое изобретение (писать левой рукой) это просто супер, и, вероятнее всего, он тоже этим на днях займется.
Моя кровь.