Вот ехала сегодня в метро и думала: как же мне не хочется работать, хочется просто наслаждаться жизнью, куда хочу, туда иду, что хочу, то и делаю, ну почему мы так зависим от денег? Мне плохо становится от мысли, что придется ходить на работу все жизнь, каждое утро (кроме выходных :D)!!! Хотелось бы найти мужчину, который обеспечивал, но нельзя на это надеяться, ведь никто не знает, встретишь или нет.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз! , перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Миф первый. Женщина умна, как курица, а самая умная как две курицы. (Более лаконичный вариант: бабы - дуры ). Трудно не согласиться. Но если у женщины хватило ума прикинуться дурочкой, то вряд ли она будет настолько глупа, чтобы убеждать мужчину в обратном. Во-первых, какой спрос с дурочки? А во-вторых, настоящие мужчины панически бояться умных женщин. С ними ведь нужно и вести себя по-умному, а на это, согласитесь, никаких мозгов не хватит. Даже если они есть.
Самые продвинутые представители сильного пола, правда, иногда готовы снисходительно признать: Для женщины она достаточно умна . В этом случае лично мне хочется спросить: Блин, а ты сам-то достаточно умен для мужчины? Читать далее...

Приветствую новых ПЧ!!!
Аглая и vettka :):):)

Надеюсь, мы приятно пообщаемся :)

Ой блин ))) на одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей ))
уписацца цитирую:

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно. Читать далее...

Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в
глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в
лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Читать далее...

http://www.dosug.mk.ua/prikol/komp.html

http://www.dosug.mk.ua/prikol/photo.html

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Мужчина хоть куда!
[показать]

В мужчины метит!
[показать]

[показать]

Детё
[показать]

Только что видела Ладу Дэнс в своем банке!!!
Прикольно.
Такая обычная, без охраны, но на тачке естессно!

Шоколад делают из какао-бобов.
Бобы = овощи.
Сахар делают или из сахарного тростника или из сахарной СВЕКЛЫ.

И то и другое растения, овощная категория.
Поэтому, шоколад это овощ.

Чтобы сделать еще один шаг вперед, шоколадные батончики также содержат молоко,
что полезно. Так что шоколадные батончики это здоровая пища.

Изюм в шоколаде, вишни в шоколаде, кусочки апельсина и клубника -
все считаются фруктами, так что ешь сколько захочешь.

Запомни: "STRESSED" пишется наоборот как "DESSERTS"

Отошли это 4 женщинам и ты потеряешь 2 килограмма.
Отошли это всем (предполагаемым) шоколадоголикам которых ты знаешь и ты потеряешь 5 килограммов.

(Если ты удалишь это сообщение то наберешь 10 килограммов.)

«Поэтому я должна была отослать это дальше. Я не могла так рисковать.»

...Плохо когда нет мыслей...
...Нет мысли - нет слова...
...Остается молчание и тишина...
...Тишина, которая оглушает...
...В голове туман и беспорядок...
...Усталость из ниоткуда...
...Потихоньку подкатывает паника в связи с беспросветностью ближайшего будущего...
...отчаяние...
Но его не будет (отчаяния, потери надежды и т.д.)... Оно уйдет вместе с грустью... Тем более есть же друзья, близкие... А что будет завтра - завтра и узнаем...
...В очередной раз надо что-то поменять...
Дать новую работу мозгу с фантазией...
Жаль прошлое не изменить - но ошибка сделана и ... предстоит новый виток... новое... новое... новое...

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож,
предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину,
обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное
оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не
смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку .
Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Никто комментарии не пишет, вы что все обиделись на меня?
Простите, пожалуйста, что я вам не пишу (на работе я, не хватает время читать ваши дневники, но я буду стараться)
Не забывайте меня!!!

Мой брат женится!!!
Ему всего 22 года!
Обалдеть!
Хотя и не думал жениться.

Кто занимался тантрическим сексом?
Получилось что-нибудь? :)

Женщина, как сапер, ошибается один раз.