Девушка сидела на берегу моря. Лучи заходящего солнца падали ей на грудь, грудь на живот, живот на ноги.

Ой, как я здесь давно не была.
Наверно, уже всех друзей расстеряла :(
Отзовитесь, кто остался :)

1. Да я косяки толще кypю...

2. Ах, какой миленький!

3. А может пpосто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют.

5. Пyсть он попляшет.

6. А можно я на нем pожицy наpисyю?

7. О! А ноги y тебя такие большие...

8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем.

9. А если я его сожмy, он пискнет?

10. Hасос пpилагается?

11. (хихикнyть и показать пальцем)

12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна?

13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов.

14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он выpастет?

16. За что меня Бог наказывает?

17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени.

18. Hикогда такого pаньше не видела.

19. Hо он хотя бы pаботает?

20. Он y тебя такой... непользованный.

21. Может, на светy он лyчше выглядит?

22. Давай лyчше покypим.

23. Ты что, замеpз?

24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить...

25. Это что, оптический обман?

26. Что это?

- А я бы хотела Кентавра.
- Да зачем он тебе?
- Как же? И мужчина в доме, и скотина в хозяйстве.

> Понедельник. Утро.
> Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!
> Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный
> желудок. Что происходит вообще?!
>
> День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете.
> Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не
> пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь
> куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
>
> Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
>
> Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до
> твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, с
>
> Вторник. Утро.
> Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с
> голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь
> завидовал желудку Натальи Крачковской:
>
> День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из
> задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
>
> Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
>
> Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и
> со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:
>
> Среда. Утро.
> Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то
> нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:
>
> День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
>
> Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле
> переварил две редиски, теряю квалификацию.
>
> Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с
> мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя
> понесло в самостоятельную жизнь?!.
>
> Четверг. Утро.
> Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что
> потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:
>
> День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один,
> как дурак.
>
> Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе.
> Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин,
> все, пошел переваривать!
>
> Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята,
> отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
>
>
>
> Пятница. Раннее утро.
> Сидим в сортире, провожаем сливы.
>
> Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед
> картошечки! С курицей:
>
> Обед. Кефир.
> И родина щедро поила желудочным соком тебя:
>
> Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе
> чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо
> питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я
> буду жрать!!!
>
> Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик!
> Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под
> контролем!..
>
> Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как
> подумаю, сколько добра пропадает:
>
> О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

Чувствую себя ужасно.
Недавно познакомилась с парнем.
Он признался, что у него в жизни были не только девушки...
Я думаю, ну и ладно, может, ради интереса....кое-как поняла.
Но сегодня он мне сказал, что к нему приехал бывший парень!
И......бля.......они переспали!
Я в шоке.
Мне об этом зачем говорить?
Если это шутка, то очень неудачная.
Не знаю, что и думать.
Ножом по сердцу!!!!!!!!!!

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда произносил:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит

Мне так нравится один парень.
Он работает в моем же банке.
Я просто без ума от него!
Что делать, не знаю.
Вижу, что нравлюсь ему, но он не предпринимает никаких шагов.
Сегодня вечеринка в Шамбале, думала туда пойти (там уж не будет рабочей обстановки, может, это его смущает), но вечеринка закрытая и я туда ну никак не попадаю.

Мне так плохо!! Помогите, что делать??
Как его привлечь?

Здравствуйте.
Это предложение может показаться Вам странным, но Вы подумайте....
У Вас устают ноги после хождения весь день на каблуках?
Или Вам иногда просто хочется чтобы кто-нибудь ласково при помощи
языка вылизал пяточки и помассажировал Ваши ступни после
изнурительного дня?
Я встречу Вас после работы, учебы или просто прогулки,
отвезу куда Вам надо и вылижу Ваши пяточки и сделаю массаж ступней.
Если у Вас устали ноги, то Вы прекрасно себя почувствуете,
расслабившись в машине и слушая музыку. Это займет минут 10, а если Вам понравится, то больше.
Вы получаете постоянного массажера для ног, который будет встречать
Вас и лизать ноги, когда они устают (на дискотеках, после работы, после долгих походов в магазины и т.д.), ну а если ноги не устают, то просто получите приятные ощущения и в конце концов похвастаетесь подругам,
что у Вас теперь есть мальчик, который лижит Вам ноги и чистит
обувь...
Что нужно сделать, чтобы стать им?
Пишите, жду...


Я в шоке! :)

Полный женский курс 'Маркетинг и экономика для чайников'

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг. Читать далее...

Свадьба была потрясающая!!!
Я так рада за брата!!
Вот их ручки с колечками, сразу после ЗАГСа!
Так красиво!!!
[показать]