Я выздоровела!!!
Ура!!!
Наконец-то добралась до Интернета!
Приветствую всех!

Привет всем!

Я заболела. Очень плохо себя чувствую.
Сижу на работе.
Никто не пожалеет, не подбодрит.
Загнусь и никто не заметит.
Щас пойду отпрашиваться у шефа.
Надеюсь, отпустит.

[показать]
Томусенька обручена!

Вы можете себе такое представить?
Я у нее буду свидителем на свадьбе!!!
Они знают друг друга две недели!!!!!!
Сумасшедшие!!!
Они купили кольца!
Тома никогда не упоминала тему "свадьба", а тут - на тебе!

[показать]

[показать]

Всего за 45 минут женщина может определить подходит ей мужчина или нет. Английские психологи утверждают, что женщина влюбляется не с первого взгляда, а с шестого.

1 взгляд - 5 секунд, определяет цвет глаз и умны ли они.
2 взгляд - 10 секунд, смотрит на одежду и обязательно обратит внимание, носит ли он обручальное кольцо.
3 взгляд - 5 секунд, оценивает прическу.
4 взгляд на руки.
5 - на обувь.
6 взгляд - 15 секунд, оценивает манеру держаться, походку и жесты.

На 45 секунде женщина окончательно определяет, что он за гусь. Но все это только начало, давайте узнаем, что делает женщина, чтобы соблазнить мужчину. Читать далее...

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот.Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем
образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня
понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

[показать]
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казеный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, в лесу раздается. Если громко - то значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями, и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является лучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из гнезда на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77 %. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9:12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству. Хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Повольжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого, как правило, становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой.
Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности не является птицей, т.к. проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловой перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном отношении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса" М. 1962 г.
2. "Наш маленький гвоздила" Детгиз. 1956 г.
3. "Птица против танка" Воениздат. 1982 г.
4. "Дурашка с клювом" М. Куннилингус. 1994 г.

[показать]

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

"Заразить зевотой" - не просто красивое выражение. Известно, что примерно половина людей, смотрящих видеозапись зевания или слушающих разговор о нем, рано или поздно начинают зевать сами. Те, кто больше всех заражаются завото, склонны ставить себя на место других людей. Идентификация с чужим состоянием сознания может вызывать неосознанное подражание, проявляющееся, в том числе, в виде зевоты. Это открытие может объяснить давно наблюдаемую закономерность, что шизофреники, которым очень сложно поставить себя на место другого человека, заражается зевотой крайне редко. Однако причины зевоты по-прежнему остаются загадкой. Заразительная зевота, возможно, помогала нашим предкам координировать время активности и отдыха - тогда было действительно важно, чтобы все члены группы делали одно и то же в одно и то же время. Одна из гипотез гласила, что зевота вызвана нехваткой кислорода в душной комнате, но она была благополучно опровергнута. Эскперименты показали, что люди, вдыхавшие больше или меньше кислорода, могли начать зевать с одинаковой верятностью.
Другая версия - что с помощью зевоты мозг пробуждается в тех ситуациях, когда сон нежелателен. Это может объяснить, почему люди чаще всего зевают рано утром и поздно вечером, борясь со сном. Было также доказано, что растягивание рта в фальшивом зевке способно вызвать реакцию тела, аналогичную провоцируемой настоящим зевком - например, увеличение числа сердечных сокращений.

Анекдот в тему:
"Нос расплющенным остался,
Кожа лопнула на скулах,
Уголок губы порвался -
Вот зевнула так зевнула!"

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка
ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы
сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на
линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего
проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все
перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять
использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно
приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки
презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый
размер!"

14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький
появился.. а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так
много связано

Я недавно заметила, что девушки, которые красятся помадой, парней не имеют, а которые не красятся - имеют. (Бред, да?)
Просто такие наблюдения. Может и противоречивое мнение, но факт, т.к. парни (в большинстве случаев) не разрешают девчонкам красить губы: не любят есть помаду.
А девушки свободные красятся, чтобы привлечь внимание мужчин.

Мы так любим говорить и читать о сексе, что должны были уже стать, как максимум, чемпионами мира по Большому Сексу и, как минимум, заставить носить за нами сумочку самых потрясающих мужчин. Увы, нередко нам далеко даже до второго. По-прежнему есть вопросы, проблемы, сомнения, и главное - даже самое скрупулезное исполнение всех предписаний не гарантирует ни твоего сумасшедшего оргазма, ни наличия обессиленно-счастливого мужского тела рядом с тобой.
Значит ли это, что нет смысла штудировать "Камасутру для непосвященных" и "101 способ свести его с ума"? Совсем наоборот - флаг в руки, девочки, там пишут дельные вещи. Но, постигая такую сложную и упоительную науку любви, не забудьте о некоторых безделицах, которые могут основательно подпортить весь эффект. И это совсем не мелочи.
Итак, твои скрижальные "нельзя" в постели: Читать дальше...
1. Быть честными до конца. Нередко женщины - как и мужчины - желают знать о своих половинах все - от его ощущений с предыдущим партнером до историй их взаимоотношений со всеми подробностями. Сексуальная близость и эмоциональная привязанность кажутся той защитой, которая позволит спокойно и с интересом выслушать любые интимные признания - "мы же так любим друг друга, и нам уже ничего не может помешать!" Закономерное следствие такой "безобидной" откровенности - обида и ревность к прошлому. Не задавай вопросов сама и пресекай его разговоры на эту тему.
2. Признаваться, сколько у тебя было сексуальных партнеров. Лучше эту тему не поднимать вообще. Если он настаивает, то наиболее щадящий ответ - "один" (если это похоже на правду) или "несколько" (если их было 10 и более). Мужчина, как правило, готов поверить тому, что ты скажешь. В случае, если он упирается, требует и уверяет, что ему просто интересно, - рассказывать честно и указывать точное количество нельзя. Для его же блага. Даже самые прогрессивные молодые люди любят быть первыми. Если он никогда тебя и не упрекнет напрямик, то непременно запомнит навсегда, можешь не сомневаться.
3. Не отзывайся плохо о предыдущих поклонниках, особенно об их сексуальных возможностях, даже если хочешь подчеркнуть этим совершенство своего нынешнего партнера. Это чревато двумя дурными мыслями у него: "Если мы расстанемся, она так же легко будет обсуждать и меня" и "А может, это с ней что-то было не так, раз ей попадались такие уроды". И то, и другое - камень в твой огород. А похвалить лучше так: "Мне еще ни с кем не было так хорошо".
4. Бывших лучше не упоминать вообще. Некоторых мужчин задевает даже невинное замечание вроде "Вчера видела Сергея с сыном - такой хорошенький малыш!". Он может обидеться, даже если ты напомнишь ему о каком-то эпизоде из прошлого, связанном с другим мужчиной. Еще в период невинного дружеского общения одна девушка со смехом рассказала парню, как она попробовала в первый раз в жизни напиться пива - в порядке эксперимента, из-за чего не состоялась планируемая ночь любви. Потом они поженились, но стоило девушке неосторожно вспомнить в баре, что ее норма пива - не больше двух бутылок, как ее муж впадал в угрюмость.
5. Смеяться. Как это ни странно. Во-первых, давно известно: нельзя смеяться, глядя на предмет мужской гордости твоего любимого. Даже если ты смеешься от радости и гордости. Во-вторых, нельзя смеяться невпопад, то есть на ровном месте. Даже если в этот момент в голову пришла дурацкая ситуация из времен начальной школы. В обоих случаях он может обидеться, и доказать, что смеялась ты не над ним (его способностями, его фигурой, его действиями и т.д.), будет почти невозможно. Кстати, в равной степени смех во время секса может обидеть и женщину.
6. Пытаться изобразить из себя секс-богиню. Без досконального "владения предметом" это выглядит неестественно и поэтому не возбуждающе. Кстати, сами мужчины признаются, что даже опытная женщина не всегда оказывается на высоте в постели в первый раз с любимым, а попытка копировать актрису из порно моментально угадывается и, конечно, играет не в нашу пользу.
Вывод ясен: не делай того, что тебе пока чуждо и незнакомо, а вычитанные "приправки" применяй осторожно, готовая остановиться, если почувствуешь, что ему не нравится. Как выясняется, есть мужчины, которые не любят оральный секс, ласку мочки уха или соска, непривычную позу.
Нельзя быть прекрасной любовницей или прекрасным любовником - можно быть хорошей парой. Строй свое сексуальное поведение, ориентируясь именно на своего мужчину, - и жди от него того же самого.
7. Приносить в постель игрушки из секс-шопа, предварительно не обсудив вопрос с партнером. Даже если тебе самой они кажутся чертовски классными, а в магазине продавец, подмигивая, уверял, что твой дружок потеряет голову. Вполне возможно, что мужчина сочтет тебя неудовлетворенной вашим сексом "без прибамбасов" и заработает себе комплекс неполноценности. А страдать от этого будешь и ты. То же касается и эротической литературы, и видео. Мужчины вовсе не такие примитивные, чтобы автоматически вестись на откровенные картинки. В этом вопросе, как и в Читать далее...

Помните, раньше девчонки создавали собственные анкеты, которые заполняли другие девочки и мальчики. Вот несколько фраз, которые мне писали девчонки в анкете (так умиляет) :)

1. Пусть жизнь твоя течет рекою
Среди жемчужных берегов
И пусть с тобой шагает в ногу
Надежда, Вера и Любовь!

2. Не грусти, если парень не любит,
Не грусти, что уйдет от тебя,
Значит он полюбить не сумеет
Значит он не достин тебя!

3. Если парень любит двух,
Он не парень, а Лопух! :) :) :)

4. Жить нужно в кайф!

5. Мальчишка - царь,
Мальчишка - бог,
Но он всегда у женских ног!

6. Сосиска, картошка, огурчик, баклажан...
На этом кончился винегрет,
Какой обалденный был обед!

7. Птицы летят на юг,
Плавно кружа над лугом,
Если уходит друг,
Значит он был не другом.

Вчера шеф отпустил в 22:50!
Говорит: тебя подвезти, а то уже поздно. Я сказала, куда мне нужно ехать, а он: мне в другую сторону. Давай на такси, я оплачиваю. Я: давайте. Он дал мне пятихатник. Конечно, я не поехала на такси, мне до дома 3 остановки на метро. 10 минут. :)
Ну хоть что-то человеческое в нем осталось.
А сегодня встала еле-еле. Умылась, не поела, накрасилась, пошла гулять с моей любимой собачкой, которую зовут Энди. Обожаю её!
Покормила ее и поехала на работу.
Шефа, конечно, пока нет. Дрыхнет, гад!

22 ноября состоится московская сходка гангстерских авторитетов Дамочки. Тусовка посвящается "Чикаго 30-х годов". Мероприятие состоится в "Бартон-Хаусе" ( ул. Каланчевская, д. 33/12)
Нас будут встречать в 15.30 на станции метро Комсомольская (КОЛЬЦЕВАЯ) в центре зала. Опаздунов ждём до 15:55.

Гангстеры, сухой закон (вам уже смешно?:)), кабаре, смокинги и прочая, прочая.

Ожидается:
торжественное открытие
конкурсы обыкновенные
конкурс костюмов (с ПРИЗОМ)
конкурс флаеров (рассылка была)
стриптизик (куда ж без него)
танцы, шманцы..ээ..ну вы таки поняли.
неторжественное закрытие

Возрастные ограничения на этой тусе ОТМЕНЯЮТСЯ!!!
(не слышу радостых воплей нашей малышни)

Приветствуются камрады, пришедшие на тусу в костюмах, тематически относящихся к концепции мероприятия. Начало в 16.00, Вход - 40р. Возрастных ограничений нет!
На входе можно будет также купить билеты на Питерский МЕГАДАМ 6 декабря (100 руб.)

Кто пойдет?

Ну вот, через 15 минут заканчивается операционный день, так меня предупредила служба безопасности. И что я буду здесь делать без Интернета? Совсем со скуки помру. Ужасный день! Давненько такого дня не было.
Ой как хреново-то, кто б знал!
Людям помощь нужна вечером, потому что в вечернее время приходит Великая депрессия. А вы все дома сидите или в кафешках, а я тут загибаюсь. Несправедливость-то какая!

Эх, друзья мои, сижу я в это время еще на работе. Так устала, аж жуть!
К шефу один чел пришел в 21:20 типа на переговоры. Я просто офигеваю! Шеф точно надо мной издевается.
Еще говорит: "Чайку нам!" Музычка у него в кабинете играет релаксирующая (Cafe del Mare)
У меня вопрос: он не может меня отпустить? Зачем я ему нужна в такое-то время, а? Ему бы высказать всё!
Я так устала, хочу спать, хочу в ванну! Ему как будто не надо домой к жене. Я не понимаю, домой вообще не спешит.
Сижу одна, так скучно. Дома тоже злятся, где я в такое время. Я: я на работе. Родители говорят: увольняйся на..
А деньги-то тоже нужны. Вот-те и палка о двух концах.
Уйду я от него, сам же будет просить остаться. Ведь все девчонки до меня сбегали от него. Ну нельзя же по 13 часов в день работать! А я, как дура, работаю.
И никто не похвалит, не пожалеет. И вообще все плохо, очень плохо.
На личную жизнь времени вообще не хватает. А так хочется!!! Хочется с кем-нибудь встретиться, поговорить по душам, погулять и ...
Ну ладно, может, еще не так уж и поздно все изменить.

- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ ?
- Мужчина - это СУНЬ.