В общем как я понял если не дам рецепт то меня грохнут:) или в худшем случае в игнор поставят...
Читать внимательно...как говорит поварская мудрость" Если приготовили по рецепту и вышла фихня..то перечитайте рецепт ещё раз"
ОК...на 4 порции... нужно
4 порционных куска лосося(как на картинке)
30 грамм масла сливочного
50мл винного белого уксуса(если нет,то взять 45мл белого сухого вина и 5 мл уксуса)
2 луковички шалот мелко порезанных(мелкими мелкими кубиками) если нет лука шалот то использовать красный(фиолетовый как его ещё называют)лук
1 ложка зёрен кинзы
100 гр белого вина
1 ложка вермута
75 мл оливкового масла и если есть то примерно так же рыбьего жира...
3 помидора
пучок кинзы (порубить мелко)
Записали? теперь по порядку......начнём с приготовлений....рыбу пока оставте в сторону...так как вначале делаем соус...
ЛУчше всего готовить соус в нержавейке.....итак берём винный уксус,порезанный мелко мелко лук и зёрна кинзы..как закипело,то убавить огонь на очень маленький и дать потихоньку выкипать пока не останется примерно 1\3 ...примерно с минуту это дело....добавляем вино и ещё кипятим минуты 3 до 2\3 от объёма...добавляем вермут и если есть то рыбий жЫр и снова на медленном огне пока не выкипит до половины ....Очень важно тут колличество жидкости...если выкипит много то соуса будет мало...если выкипит меньше указанных пропорций то соус будет жидковатый.....в общем снимаем с огня и перемешивая постоянно вливаем в соус оливковое масло тонкой струйкой(!) перемешиваем пока соус у нас не станет однородным.Если всё сделанно правильно то он должен получится густоватым:)(уж конечно не до такой степени что бы там стояла ложка стоймя:)) ок...теперь его можно процедить и поставить в тёплое,не сильно горячее место.
Вторая часть марлезонского балета!©
берём кусок лосося.....посыпаем солью перцем каждый кусок с двух сторон.....берём сливочное масло и на среднем(!) огне обжариваем с двух сторон по 4-5 мин на каждую сторону. Теперь кто как есть...есть люди которые любят что бы фсё было сильно прожаренно....если вы из таких то лосося не делайте....эта рыба если её сделать сильно прожаренной становится сухой и невкусной:( лучше всего когда в середине лосось немножко сочный (чуть чуть на грани непрожарки)....как проверить какой лосось внутри? очень просто ...сдавите его легонько двумя пальцами по бокам...если он готов внутри то бока будут чуть упругими....если сильно прожарен внутри то бока будут с трудом сжиматся....
Ещё совет...если например по ошибке поставили рыбу на высокий огонь и она готовая сверху а сырая внутри,то можно поставить в тонур на 5-6 минут при температуре 180°-185° градусов.....
ок...зажарили вы рыбу....соус у нас в сторонке горяченький теперь чё делаем дальше?
берём помидорки,надрезаем кожуру...ошпариваем в кипятке,снимаем кожуру,разрезаем на 4 или 6 или больше частей...вытаскиваем от туда семяна и оставшуюся мякоть нарезаем на кубики мелкие..примерно 5*5 мм добавляем порезанные листья кинзы и лимонный сок и всё это добавляем в наш горячий соус...перемешиваем....если нада то по вкусу чуть соли перца.....на тарелку кладём лосося...и сверху поливаем соусом(как на картинке можно:))....всё...будете кушать не забывайте кушать лосось с лимоном...эта рыба просто обожает этот сок...
ЭХ-х...выдавить свежего лимончика на горячую рыбку и трескать её с лучше всего с картофельным пюре:) или как у кого фантазия(зелёная стручковая фасоль обжаренная или спаржа зелёная...или шпинат с лучком) в общем по фантазии:)

вот всё таки дигитальный от плёночного большая разница.....:( и мне до дигитального ещё далеко тем более до такого...фуджи...7 с половиной кажись мильенпхселей..........правда и фотографировал мастер....приглашали его сделать рекламу для нашего ресторана,так готовили несколько блюд для фото....
[показать]

пойду я спать....завтра если рано проснусь то буду сканить фото с новыми тарелками.....
блин вот как говорится сколько не учись всё равно дурак"...сколько раз себе говорил что нада делать дубли,проверять глубину резкозти.....ан нет,вспышку блин надобыло направить вверх,что бы отражением осветило сверху...тем более что пользовался насадной большой ...у неё угол наклона не опускается ниже чем объектив:)...вся вспышка ушла на задний план и вернулась мне же в объектив...фотохрафф хренофф...а ещё блин как дурак всё не могу купить насадку на неё...чтоб свет мягкий давала....а не слепила как атомный взрыф убивая весь цвет и делая всё плоским......балин.....лана...как говорится учтём в след разз....а сейчс пора спать :)

Хе-хе...пока тут сидел фоты сканил да ф альбУм загонял..тут убрали симпатии.....фсе причём.....

Клёво зайти в паб после работы где бармен твой друг.....резались в бильярд на пиво пара на пару......проиграли 2 литра...выиграли 3(играли по поллитра на партию:))Пришёл домой навеселе как Карлсон....ведь ещё кроме выигранных литров пили и так...во время игры:) утром с трудом проснулся и попёрся забирать фотки.....и потом ещё на работу...чё было на работе см. в предыдущих номерах:)
[показать]

как то пашоша жаловалась что ко мне в дневник тока деффчёнки записываются в читатели....так вот она не права:) есть ещё и negev:D

Отпечатали мне снова фотки...теперь буду загонять их в сканер после работы....правда по своей глупости мало что хорошего вышло...но пару кадров есть симпатишных.......
[показать]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение.
Коррозйноустойчивый литой кузов.
Объезжен.

приветики новым читателям Miss_Elen Sweet_moon Scanny reddishlynx :D

Прислали мне на емайл одну красивую притчу:)
По большой просьбе посвящяю её для пашоша

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?

- ИНТРИГА приподняла бровь: - Прятки? Что это за игра? и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

- Раз, два, три, ... - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли.

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Мне сегодня снилось много фсякой фихни....но запомнилась последняя.
Мне снилось что я огромный кот с серо-тёмнозелёным отливом,такой наглый и нахальный забирался через окна в чужие дома.Примерно в три,но они слились как бы в один....там меня встретил тож нехилый наглый кот который захотел что бы я свалил с его территории...в общем мы начали шипеть друг на друга и показывать когти...но этот котяра понял что я не простой кот а человек в кошачьем обличии и поэтому он свалил с моего пути но продолжал настороженно сжавшись следить за мной.....блин и тут я проснулся......
Приснится же фсякая фихня.....

посмотрел твой дневничёкel_Loco..там один постинг приколол меня:)...вот по Вашему заказу и личной просьбе
[показать]

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

* Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

* Он жил долго, счастливо и умер в один день.

* Театр одного актера. Весь билет продан.

* Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…

* Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

* Полночи с Германом, а близости всё нет.

* Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

* Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.

* У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».

* В мире не существует ни одного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

* - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
- А коробочку?

* - Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..

* - Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!.

* - Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит….

* Стадо баранок.

* Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

* Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…».

* К концу сказки добро победило разум.

* За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..

* Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

* Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

* Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!

* Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.

* Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

* Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.

Отработал...было клёво...цыплята в остром соусе,антрекот телячий в красном вине и с луком-шалот,морской окунь,всякие овощи-шмовощи на гриле,засоленная сёмга,в общем банкет........а дома пельмени и пиво:)
Вообще день начался с того что мне нужно было идти на работу в 9 утра...вместо того что бы спокойно отсыпаться в свой законный первый выходной день......
Но так получилось что шеф гостиницы устраивал небольшую вечеринку по случаю рождения сына и пригласил человек где то 70.На наше счастья от нас(кто работает в ресторане) требовалось только прийти утром....организовать зал для фуршета и шведского стола и потом только подносить еду на этот самый стол.....Всё было тип топ...пока не появился зам шефа...пренеприятнейшая личность(мароканец,имя Чарли,кличка Чёрный(русские его так называют)....он фсю неделю был на кипре(пригласили поработать немного)...по нашему лучше бы он там на софсем и остался...однако нет же припёрся и ка всегда стал командовать....Ладно хрен с тобой золотая рыбка потерпим и тебя...благо гости уже начинали расходится......фсё закончили...сложили...отвезли вниз на центральную кухню.Шеф сказал нам большое спасибо и мы свалили переодеватся.Тут этот крендель прилетает вниз и начинает нас отчитывать типа почему мы ему ничего не сказали то что мы уходим домой! ахринеть!Его то планы были ясны...он хотел нас юзать до посинения...так как сам он работать не хочет.типа я хотел что бы вы остались ещё....ща мля....ага разбежались...мало того у нас не почасовая а глобальная ставка,всю неделю работали по 12 часов в день,так как один парнишка в отпуск уехал на недельку, так ты нас и поиметь хочешь??планы он на нас имел...мы тоже свои планы имели и менять их не собираемся...в общем фсё было клёво...но как всегда кто нибудь да насрёт в самый последний момент....в общем ушёл домой с поганейшим чувством несправедливости.....блин....ладно...давай строить планы на вечер...кто? что? где и когда....как обычно...та чихает...того от учёбы не оторвать...эта тоже после работы фся разбитая как корыто....блин....опять облом...хотел взять диск в магазине ...а он уже закрыт:(.....уф-ф.....в общем пришёл домой...посмотрел чуток коментов ....вывесил сказку и пошёл смотреть кино английское...называется There's Only One Jimmy Grimble На иврит его перевели по простому....Джимми Гримбел.В общем хорошее британское муви:)Пойду ещё по инету полазию....а потом и баиньки:) на улице ветер......пыль и иногда даже дождик....

Маленькая Зюськаэтт тебе сказка:)
Сказка №85
Подметать улицы обычной метлой Баба Яга категорически отказалась. Поэтому сидела в карцере, отличавшемся от обыкновенной тюрьмы тем, что вся приносимая пища готовилась только на рыбьем жире, а для посещения туалета требовались письменные разрешения трех инстанций. Так что к моменту приезда государя старая колдунья находилась в столь удрученном и озлобленном состоянии, что охранник, слегка помявшись, сказал:

— Ты бы, твое величество, не рисковал бы... Ить она, поганка, запросто может... это... откусить чего-нибудь. От организма. Али с маникюрищем своим в глаза кинется.

Царь, не слушая, отодвинул его в сторонку. Открыл засов и вошел. Следом за ним — и шут. В темной камере сперва послышалось громкое сопение, а затем дребезжащий голос издевательски произнес:

— Ой, да надо же ж! Что я вижу! Само высоковеличество государское прискакало! Ох, честь-то какая мне, худородной! Волнение-то какое! Аж поджилки под жилками затряслись!

Государь сел на привинченный к полу стул и огладил бороду. С чего начать, он не знал. И поэтому избрал пассивный дебют. Баба же Яга, наоборот, соскочила со шконки и руки уперла в боки.

— Новый приговор зачитать явился?! А?! Мало издевнулся, еще желаешь?! А?! Не совестно тебе? Стару баушку престарелу послепенсионного возрасту на кичман забросил, и рад! Не стыдно тебе? Больную-разбольную старушоночку нездоровую на нарах заставил чалиться, и доволен! Мотри, мол, люди, как ваш царь спокойствие народное охраняет! Ничего, мол, для вас не жалко! Ни совести, ни стыда!

Она остановилась, чтобы перевести дух, и в образовавшуюся паузу государь вставил четыре негромких, но приятных всякому слова.

— С досрочным освобождением тебя!

Баба Яга, набравшая было дыхания для сокрушительного морально-акустического удара, поперхнулась.

— Без залога, — добавил шут, весело глядя в ее сморщенное столетиями лицо.
— Плюс официальные мои извинения, — присовокупил царь. Который в важных делах никогда особенно не чинился.
— Галоши тебе очень идут. Это комплимент, — сказал шут.
— Да и женщина в целом ты неплохая. Это факт, — сказал царь.
— В детстве сильно боялся. А теперь ценю и искренне уважаю, — сказал шут и нешуточно поклонился. Бабка, опупевая, беззвучно шлепала губами и таращилась то на одного, то на другого.
— А ошибки... С кем оно не бывает? На то он и черт, чтоб попутать. Зла на тебя более не держу. Во дворец, ежели в чем нужда, запросто приходи. Царица тебе приветы тоже передает, — государь говорил, глядя Яге в глаза сперва с добротой, потом с нежностью, а потом с тем особенным выражением настойчивой доверительности, которое рекомендовалось "Наставлением по невербальной вербовке". Книга сия читалась государю вслух не единожды.

Старуха, впрочем, довольно скоро опомнилась. И обстановку уяснила вполне трезво и адекватно.

— Просить пришли! — скрипуче сказала она, — Такую практику знаем. Знаем. Как же! Сперва на нары. А потом — хочешь, баушка, на свободку? Тогда то-то и то-то сделай. Правильно угадала? Ась?

Она расплылась в улыбке, обнажив белые и весьма развитые клыки. Искусственные, правда — в свое время даже очень спокойный Алеша Попович не сдержался и отоварил поганку ее же собственной ступой — но крепкие и острые, как ножи.

— Государственный оборонный заказ! — внушительно произнес царь, — Тебе. От меня. Коли выполнишь — полтора мешка денег в любой валюте и почетное звание на твой выбор.
— И торт. Метр на метр. С глазурью, — остальные бабкины зубы повыпадали от непомерного пристрастия к сладкому, и шут знал, чем ее соблазнять.
— Ой! — сощурилась хитро бабка, — Никак, родную родину придется спасать? Это кто же я тогда буду? Яга д'Арк? Али Сусанин в юбке?
— Редиска ты будешь хренова, — сказал царь, — Ежели не поможешь. А поможешь — памятник поставлю. При жизни.
— "Баба Яга разрывает пасть писающему мальчику". Или "Баба Яга сует льву меч в орало", — предложил шут.
— Что конкретно от меня нужно? — спросила старая, поджав губы. Насмешек над собой она не любила.

Царь достал из-за пазухи свернутый лист бумаги.

— Прочитай, подумай и распишись.

На листе было написано: "Я, Яга Баба, обязуюсь придумать и произвести противочумные мероприятия, имеющие целью недопущение всеобщего летального мора. Срок исполнения — сутки с момента подписи".

— Никак не боле, — сказал царь. И коротко поведал колдунье о чумном облаке, которое уже было видно пограничным дозорам.

Бабка долго жевала губами, думала. Потом хмыкнула.

— Памятник, говоришь? Х-хых!

И откуда-то из тряпичных складок достала ручку. Ту самую, которая когда-то пропала у боярина-грамотея. Царь вспомнил, но промолчал.

— Лады! — бабка размашисто подписалась и отдала лист царю, — Сделаем. Чего уж там... А то поперемрете тут все. Шнобель будет некому прищемить.

И она ловко схватила шутовской нос своими длинными пальцами. Засмеялась. Смех через руку передался шуту, и бубенчики на его колпаке радостно Читать далее...

Сказка про Е-Дон Кихота Албанческого
Дляjamka

Один мальчик-юзер очень любил всякие чаты, конфы, форумы. И любил он там за правду рубиться. Кто-нибудь напишет про то, как пиндосы Саддам и Гоморру небесным огнем уничтожают, так наш мальчик как взовьётся: "Хуй войне!" "Трактор в поле дыр-дыр-дыр! Мы за мир!" И все уже забыли про этот сабж, давным-давно обсуждают грядущую попойку, а наш мальчик-юзер всё успокоиться не может, сам себе реплаить начинает. И до того дошел, что повело у него крышу, значить. Объявил он себя Е-Дон Кихотом Албанческим, в виртуальные оруженосцы Кобру-Киллера взял, а в качестве Е-Дульсинеи Тобосской он взял фотку Сильвии Сайнт Порносерверовской. И с нюком наперевес полез айпишники пинговать/трайсерить. Для начала попытался нюкнуть American Language Center, но промахнулся и попал на сайт "Бригада профессиональных юристов: возвращаем даже безнадежные долги". Долго после этого лечился, а когда наш мальчик-юзер вышел из больницы, то полез воевать с Subscribe.ru: "Чего это, мол, у вас в рассылках рекламы так много?"... Так и воевал со всеми наш мальчик-юзер, пока в один прекрасный день не получил письмо от нигерийского пепса губастого, людоеда и людоведа. И пропал наш мальчик-юзер...

...говорят, что видели его последний раз бредущим в южном направлении через пустыню Сахару и бормочащим: "Я вам покажу, как про одни доллары с разных адресов мне письма посылать!!!". И было ему нещастье, потому что нещастье – онo и в Африке нещастье, только черное.

Сказка про страшный оффлайн

Один мальчик-юзер узнал, что ему выделили почтовый ящик. Причем уже давно. На каком-то сервере "подьезд". Лазил он, лазил по сети, но нигде такого сервера не нашел. А злые интернетчики в одном чате говорят ему: "А ты из квартиры выйди и спустись вниз по лестнице. Там будет куча железных коробок внизу - на одной айпи твоей квартиры написан. Вот это твой почтовый ящик и есть".
Мальчик-юзер вышел из квартиры, нашел железный ящик с айпи своей квартиры и безо всякого логина-пароля открыл его. Оттуда выпало куча всяких бумажек. "Спам", - подумал мальчик-юзер, схватил все бумажки и бегом домой. Отсканировал все и давай рассматривать. 99%, конечно, спамом оказались, а вот одна бумажка интересная попалась. Оказалось, что мальчику-юзеру буржуи чек на 100 бакинских прислали за кликанье на баннеры на албанском порносервере. Обрадовался мальчик-юзер, подумал: "А вот и парочку новых доменов в зонах .biz и .info прикуплю" и стал собираться на оффлайновый почтовый сервер "Почта".
Долго-ли, коротко ли, но добрался он через три дня до почты. Сунул тетеньке-админше бумажку о переводе 100 бакинских, а админша ему какую-то форму подсовывает, там айди, имя, фамилия, адрес и все такое. "Заполните", - грит. Поозирался мальчик-юзер, клавиатуры нигде не видно, а админша не унимается: "Ручками заполни", - грит. Мальчик-юзер пошел, купил сто ручек и заполнил ими всю форму так, что бумаги из-под ручек не стало видно. Админша его отмодерила, ручку одну в пальцы ему заполнила и грит: "Заполняй давай"...
...Мучился, мучился наш мальчик-юзер, кое-как где надо в нужных полях кнопки клавиатуры нужные нарисовал (вначале транслитом рисовал, а потом, когда админша его опять отмодерила, пришлось на кириллике рисовать). Нарисовал, вздохнул облегченно и стал на бумажке кнопку "Submit" искать. А нету! Он и с другой стороны , и сбоку посмотрел, а кнопки "Submit" нету. Так и сидит до сих пор он на почте и раздумывает, как бы ему эту форму засубмитить, чтобы сто бакинских получить. И было ему с той поры нещастье.

Пока тыMiklosoftждёш того момента,когда можно будет приставать к деффчёнке,я тебе тут в инете нашёл тренажёр:)просил отвлечся..на тебе пожалста
жми сюда.....

Специально дляDevushka Zagadka...как обещал-нашёл.
И так начинаем

Блин ...ручки кривые....и удалил одну ВАЖНУЮ симпатию очень ВАЖНОМУ человечку:( придётся ждать 7 дней для востановления....