Объявили: "Товарисчи, рабочий день закончен!!"
Тех. отдел (вяло) - а зачем нам куда-то идти, у нас и здесь интернет есть...

LI 3.9.25

Когда мой бывший муж знакомил меня со своими родственниками, ему сказали: "ты понимаешь, что она москвичка, из такой семьи, ты уверен? ты понимаешь, на что ты идешь?" И, по-моему: "ты уверен, что, исходя всего вышеизложенного, она подходит тебе для семейной жизни?"

LI 3.9.25

Фразочки снаружи :)
"А вот у меня папа тоже иногда грубые выражения употребляет, например, "трахнуть", так и говорит "А не пойти ли мне трахнуть чашечку кофе"
=)))

LI 3.9.25

ой, да , чуть не забыла, как бы с свой цитатник
Вчера случайно открыла томик Моэма. Там были Узорный покров, Острие бритвы и еще чего-то, вроде не читанное. Помню когда читала Узорный покров еще впервые, лет в 13-14 ничего, конечно, не понимала в отношениях, но очень беспокойно было это читать. Ну я не о том, просто цитата в цитатник с последней страницы:
"И я воспитаю свою дочь лучше чем воспитали меня. Смелой и независимой. Не для того я ее рожала и растила, чтобы какому-то мужчине настолько захотелось с нею спать, чтобы он до конца жизни содержал ее."

LI 3.9.25

Не так давно моя жизнь закончилась. Совершенно, полностью и бесповоротно. Все мои планы, предпочтения, мечты, убеждения и стереотипы исчерпали себя. Истек срок годности =)
Теперь у меня загробная жизнь. С нуля. Новая точка отсчета - в какой-то момент мир остановился, замер и медленно-медленно начал пульсировать вновь. Впору принимать новое имя, фамилию, отчество, менять место жительство и вероисповедание - прокатило бы.

LI 3.9.25

Хотела вспоминть чтонть на тему виртуальных отношений. Точнее свою единственную Историю. Не могу. Напишу про то, что есть сейчас, надеюсь, последний выплеск.
Читать далее...

Зря похвалила программку вчера - сегодня посты в дневник не отправляет..
Долго я не сидела в чатах, долго.. И надо сказать и правильно делала.. Ничего хорошего, особенно, когда разбрасываться начинаешь и общаешься со всеми. Одно дело, когда встречаешь людей, которых считаешь редкими и исключительными и общение происходит по делу, а когда испражняешься в остроумии даже не смотря на собеседника.. В итоге сидишь до 3-4 ночи, днем не работаешь, в голове бардак, все равновесие нарушается - чувствуешь себя наркоманом.

Ой, попробовала пользоваться программкой для ли.ру - изумление дурака - "как же теперь все на аську или чат похоже!!!", все совершенно по другому, не чувствуется ответственность за сказанное слово, и т.д. И это всего лишь от смены передаточного звена.. Глупое и несовершенное существо человек...

Не хочется писать не "сечашние" мысли, а что-то из прошлого, но эта, одна, пожалуй, самый ценный опыт в моей жизни на данный момент:

Около полутора лет назад **я перестала считать себя умной.***

Искренне и бесповоротно.
Я поняла, что очень многие люди превосходят меня по умственным способностям. И расслабилась. Перестала строить из себя "умную девочку". И, о-му-god, - как же легче стало жить! До сих пор пожимаю положительные плоды этого вывода =) Собственно говоря благодаря ему я и здесь :)))

Да, спасибо Крысоте - именно благодаря ей появился предыдущий пост. эээ, не в том смысле, что она много говорит про отношения, а совсем наоборот, за хороший заряд положительной злости, дающий силы что-то менять, ну или по крайней мере выплескивать из себя (о как сложно).

Почему женщины так много думают и говорят об отношениях? Ну где вы встречали мужчину, который бы в своем дневнике только бы и писал: «она сегодня сказала то, наверное, она подумала это, и с точки зрения ….». Я не пойму. Это от нашей ущербности? Мы действительно так мало можем в реальном мире, что надо все получать через мужчин? Мы работаем и интересуемся чем-то только потому, что вынуждены социумом, опять же для того, чтобы привлечь очередных ..эээ.. самцов? А редкие исключения – это просто исключения, случайности. Смысл женщины – родить и вырастить (именно вырастить, а не воспитать) ребенка, сохранять семью? Еще год назад я бы никогда не сказала бы эти слова даже как вопрос – для меня это было однозначно не так. Все мужики просто из себя пытаются что-то строить, чаще всего ничего конкретного не делают, и только усложняют женщинам жизнь, т.к. они вынуждены их поддерживать, обслуживать и вообще нянькаться? А женщина должна быть самостоятельной, независимой, и если мужик ее так хочет, то он должен ее добиваться.
Меня видно так воспитали. Читать далее...

Я рада, что не дала практически никому из реальных знакомых адрес на этот сайт. Те немногие, кто знает, уже давно составили обо мне мнение, и я не боюсь его испортить. Тот человек, для кого я пыталась писать предыдущий дневник (безуспешно), слава богу сюда не заходит. А тут я хочу дать себе право на ошибку. Быть глупой идиоткой. Писать все что угодно, что я считаю сомнительным, неточным, еще не устоявшимся, банальным. Притворяться, играть, дурачиться. Писать, но не подписываться под каждым словом. Хамить, грубить, если захочется. Не пытаться никому понравиться. Нах.
Все это я пыталась сформулировать с самого появления идеи заведения дневника - вот, сформулировала :)

Есть единственное исключение, но ему я еще в письме подробнее напишу :)

Это цитата сообщения Крысота Оригинальное сообщение

Смысл жизни
Я сижу на дне огромной помойки и с любопытством наблюдаю за своими собратьями. Они мечутся, дергают хвостами, тыркаются из стороны в сторону с только им известной целью. На мой вопрос, чем они заняты, один из них ответил мне, что они заняты поиском смысла жизни. Пиздато, мля!
Я вот этого не понимаю. Ну ладно, если бы этот вопрос им задали перед тем, как они родились. Созвали бы в кучу всех нерожденных крысенышей и сказали – так и так, мля, счас вот вы родитесь и будете жить. Ну вот тут то было бы правомерно задать вопрос – «А нах, бля?...в чем смысл?».
А так вот, постфактум искать ответы на вопросы – это неибацца не есть логично.

Странно, но иногда люди, считающие себя подонками, отходами общества, гораздо больше способны на сильные чувства, чем эти прилизанные, интеллигентные мальчики и девочки из так называемых "хороших семей" (термин наших благовоспитанных пап и мам).


В детстве я была маленькой лживой сучкой. У меня был период потрясающего не…ни….(короче, страсть к воровству). Я крала все, что плохо лежит, и что хорошо лежит, тоже. При этом мне было стыдно и в тоже время ахуенно приятно, что у меня теперь есть новая вещь. В основном я пиздила всякие побрякушки и стекляшки у подруг, как натуральная сорока. Потом это прошло.
И еще я врала. Врала на каждом шагу, и даже если меня ловили на обмане, я все равно выкручивалась с помощью все того же вранья.
А еще я была ахуенной садисткой. Я любила мучить животных – душила кошек и щенят, шпарила их кипятком, рвала на части шмелей, пчел и прочих козявок.
А потом это все прошло, и я стала совершенно нормальным человеком, как видите.
Пару слов о нас
Когда кто то из моих знакомых, с усмешкой и чувством собственного неибацца превосходства с презрением называет кого-то быдлом, мне становится смешно.
В то время, когда прогремела революция 17 года и весь цвет нации был истреблен или вынужден эмигрировать, в Стране Советов осталось одни рабоче-крестьяне, которые с остервенением начали насаждать свою пиздатую рабоче-крестьянскую культуру. Что талантливого, возвышенного, умного, индивидуального может исторгнуть человек «от сохи и стакана»? Может, что то с памятью моей стало, но не помню чтобы после революции в стране были рождены таланты вроде Пушкина, Толстого и др. Вообще странно ожидать культуры от бескультурья. Должны пройти поколения, прежде чем мы научимся воспитывать настоящих людей. А пока этого не произошло – все мы и есть то самое быдло, которое так яростно критикуем и к которым себя никогда не причисляем.
Так что засунуть надо свою гордыню и понты свои себе в задницу и помалкивать.
……
И во всем этом гадюшнике, среди всеобщей пизданутости и посредственности – мой Крыс, мой ласковый и нежный зверь, свет моей жизни….что он там делает? Как он туда попал? Иногда мне кажеца, что это совершенно не его семья, что это какая то чудовищная ошибка судьбы и что он там совсем чужой человек….
Вот оно – Дженерейшн Нэкст, поколение Пепси, мать его. Мы выросли, хавая попкорн и запивая его колой, мы много смотрели телек, поэтому мы все видели и все знаем, и ничем нас не удивишь. Циники с малолетства, эгоисты практически с рождения.
Я хочу разорвать себе грудь, вытащить сердце, ногтями содрать с него панцирь, который врос в него, и вставить его на место. Может, тогда я стану человеком??

считали меня умной только до тех пор, пока я имела силы и желание говорить им только то, что они хотели от меня слышать. А слышать от меня хотели вариации на следующие темы:
1.Милый, ты самый потрясающий мужчина из всех, которых я знаю!
2.Милый, ты так хорошо занимаешься любовью!
3.Милый, ты просто спец в своей профессиональной области!
4.Милый, никто не умеет водить машину лучше тебя!
Ну и прочее в таком роде. Стоило мне отклоница от темы, или (не дай Боже) говорить только то, что я на самом деле думаю, как я автоматически перекочевывала в разряд дур.
Это возможно только тогда, когда умная женщина согласится прикинуться дурой ради своего любимого мужчины.
Я их малюю, чтобы вы хоть немного призадумались над своим поведением да хоть немного бы изменились в лучшую сторону – меньше самовлюбленности, меньше лжи, меньше фальши, меньше хвастовства, меньше жадности, больше души, дела, тела, фантазии!!

Это цитата сообщения Ксюшица Оригинальное сообщение

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?s=&journalid=32418&jpostid=77472

Лень вставать, идти и мыть чашку со вчерашним чаем.. Может в тарелку налить?

Обалденная статья про привязанность к курению. Вообще, весь сайт один из самых моих любимых и регулярно посещаемых. Очень здравомыслящий человек, при этом уважающий других.
http://www.naritsyn.ru/kurenie.shtml
И еще одна статья на эту тему навязанных нам пристрастий - про рекламу. Еще одно впечатление сегодняшнего дня. К сожалению, еще не нашла где она в инете, найду выложу просто ссылочку:
Читать далее...

Люблю ли я Москву? Дом ли мне город, в котором я так давно родилась и который так долго был мне единственным?
Читать далее...

Часто спрашивают (друг друга девочки подросткового возраста), а что лучше, чего ты больше хочешь - любить или быть любимой?
Большинство отвечает однозначно - как же, что б меня любили хочу, и посильнее, чтобы все для меня делали. Тогда может и я снизойду.
А собственно говоря, что мы получаем, когда любят нас? Приятно щекочет самолюбие - "вот я какая замечательная-самая лучшая, раз меня так любят", чувство защищенности - "меня так любят, а я нет, значит, все под контролем - как хочу, так и верчу", следовательно, возможность манипулировать "ах ты обиделся? ну и фиг с тобой, все равно сделаю по своему, а завтра ты все равно сам позвонишь" (ой как это развращает, как плохо действует на неокрепшую детскую психику!).
Ну, последние 2 довода - скорее к отсутсвию отрицательного, а что хорошего еще мы получаем? Заботу (хотя это скорее зависит от типа личности, а не от чувст). Все?
А к чему я все это? К тому, что для того, чтобы чувствовать чужую любовь надо любить самой, это собственная любовь отражается в его и возращается к тебе. Ты не можешь перенять чужие чувства, только иногда, в редкие минуты, дано почувствовать единение, но правда ли это? Все что происходит, происходит в твоем сознании, а между вами только мостик из телесных коммуникаций, одно тело на двоих. Что еще может быть общего? Общие мечты, понимание, "смотрят не друг на друга, а в одну сторону", осознание исключительности и единственности - это все взаимность.
Но я против любить того, кто не любит тебя, точнее любить то люби, сколько угодно, но не надо таких отношений. Это унижает чувство, лишает его смысла, делает его "разменной монетой" в социальных отношениях.

Хочу, чтобы со мной спорили, чтобы объяснили, как все на самом деле!

Это цитата сообщения Lola1980 Оригинальное сообщение

А я вчера испугалась... Испугалась, что не успею сказать маме "Спасибо". Показать. Мы так часто становимся свидетелями искреннего раскаяния людей, которые потеряли своих родителей, близких, и теперь хотят вернуть все обратно, на один миг... на секундочку...Только для того, чтобы сказать "Я тебя люблю", попросить прощения за что-то, что раньше казалось не значительным.. Или просто откладывалось на потом. Они плачут - и не важно, пьяные ли это бредни, или совершенно осмысленное отчаяние, это исренне и это безнадежно.
И я поняла, что это "Спасибо" надо говорить, не пьяно рыдая на плече у подруги, не вовремя рассматривания старого семейного фотоальбома, не на внезапной исповеди чужому человеку.. А сейчас. Всегда. Постоянно.
Я - сука. Эгоистка. Мои родители постоянно окружали меня любовью, а меня от неё тошнило, мне казалось это чрезмерной опекой....Меня отдали в хорошую школу, в котрой я выделывала такое, что моя мама подумывала о том, чтобы ходить на родительские собрания под вымышленной фамилией.. Каждое лето меня отправляли заграницу... А я хотела в поход на Вуоксу....Мне покупали вещи, которые я бездумно раздаривала знакомым...Мне дали два высших образования...А я не захотела становиться второй Валентиной Матвиенко.. Я все делаю не так...
Да дело даже не в этом, я просто сбежала от них.. От всех обязательств по отношению к ним...
Моя мама звонит мне, чтобы сказать, что по "Культуре" начался новый сериал, хотя она знает, что я не смотрю сериалов. А еще она знает, что если она позвонит "просто так", я обязательно найду предлог, чтобы закончить этот разговор.. Пообещаю перезвонить. И не перезвоню.. А она просто хочет услышать мой голос...
Моя мама тащится на другой конец города, чтобы помочь мне выбрать новую вещь, хотя она знает, что я все могу купить сама. Просто она хочет быть со мной... Рассматривать меня, гордо держать меня под ручку, ("какая доча у меня выросла"), расчесывать мне хвостик в метро ("господи, ходишь, как чучело"), выслушивать всякую чушь, просто чтобы хоть что-то знать обо мне...
Моя мама каждую субботу печет мой любимый пирог с безе. Хотя знает, что я все равно не приеду... А если приеду, то привезу какой-нибудь торт ("зачем опять такой дорогущий купила?"). И пирог с безе будет стоять, накрытый красивой полотняной салфеткой, никому не нужный и уже никем не любимый...
А еще моя мама плачет. Поэтому я и не звоню, и не приезжаю...
Я сука.
Меня научили говорить "спасибо", протягивая руку за конфеткой, булочкой, денюжкой, подарком, искусственно улыбаясь и неискренне излучая благодарность.
Меня не научили говорить "спасибо" со слезами на глазах, чтобы в душе все переворачивалось от нежности и любви.
А я хочу. Захотела. Вчера.
Я знаю, это сопли, и кому-то противно это читать, но это моё.

Если измерять все биологическими правилами, то эгоизм - это средство самосохранения. Просто для того, чтобы заботиться о других, мы в первую очередь должны позаботиться о себе, выжить. Мы должны быть здоровыми, сильными и веселыми (?) ради других, чтобы принести пользу, пользу своей семье. Мне кажется, что когда люди жили в коммунальных квартирах, то эгоизма было гораздо меньше. Не было для него возможностей. Отсутсвие эгоизма было необходимо для выживания. Мы забываем о себе в минуты крайней опасности, когда наступает беда, война, стихийное бедствие. Мы заботимся о выживании человека как вида в целом. Не все, конечно. Тут то и происходит разделение на Человека и нет.
Наверное, у женщин механизм эгоизма работает иначе чем у мужчин. Она эгоистична, обязательно эгоистична, по отношению к мужчине - ей нужно, чтобы о ней заботились, чтобы она могла спокойно выращивать детей. Она будет это требовать, не смотря на. Спокойствие ценой усилий другого. Но она будет не спать ночами рядом с ребенком, решать бытовые вопросы мужа и заботиться о его хорошем настроении, чтобы он мог обеспечить их спокойствие. Это эгоизм? "Симбиоз"? Не хочу, чтобы по отношению моих отношений хоть с кем либо использовали слово симбиоз :)

Читать далее...