Скорее всего эта запись в дневнике последняя....

Слов не надо... Они -
Как круги на воде.
Через мост долгих лет
Дождь несу в решете.
У меня жизнь одна, -
Как былинка в руке.
От твоих синих глаз -
( утонувших в слезах ),
Как от солнца
Закроюсь я ситом

****

Хочу бросить
Запутанных слов суету,
Бездонным мыслям
Подвести обрез-черту,
Порставить точку в бестолковом плане дел,
И завершить роман
Бредовых наших тел.
Уйти от тех,
Кого дороже в жизни нет,
Былой надежде и Любви
Поставить Крест
Блуждать устал я
В Лабиринте долгих лет,
Но ветер Шепчет...
"Я ищу твой след"...

И что я за человек....
вроде в жизни все очень даже не плохо....есть дрючная работа....есть друзья...есть просто хорошие знакомые....есть к кому прижаться и поплакаться...но все-равно что-то не так...и в чем причина.....сложно сказать....видимо, прообщавщись с месяц с тем, к кому можно прижаться начал видеть и понимать то, на что не обращал внимания прежде...да и люди больше познаются...анализируя кучу фактов и переживайний, личных эмоций начинаю понимать что все-таки что-то не так....начинает казаться, что все-таки не подохдим мы друг другу....разные характеры, разная степень обидчивости, разные темпераменты и прочее.....все это....нависло большой куевой хучей.....интересно....сколь долго еще продлятся отношения?....

P.S. все-таки я редкостная сволочь...............которая сама толком не живет и другим жизнь портит.....

Мы словно облака вокруг луны...
Летим сквозь ночь, трепещем и блистаем,
Cомкнется Тьма....и вмиг поглощены,
Мы навсегда бесследно исчезаем...

Ну почему люди такие жестокие?.......ПОЧЕМУ??.....

Мдя....невольно соглашаюсь с этой мыслью...вот....сижу на работе...столько дерьма - аж в голове не укладывается...за все надо браться....во все влезать....и еще куева хуча всего всего всего малоприятного в этой жизни.
Прпошли выходные....отгулял свой бездэй...(не очень хэппи)..."праздник" получился смазанный и тусклый....как старый медный таз...хотя....посиделки с коллегами ...мм...это дааааааа......после Итальянского Ламбруско Медичи Реджиано водка "Исток люкс" с сервелатом "Онежский" и мариноваными огурчиками....ммм....ВАХ!!! Главное - душевно посидели, а потом еще захотели....ежели б не ночной эфир....но, коллеги - есть коллеги....в субботу должно было развернуться главное действо...но не развернулось....хотя тоже от души посидели в уютной романтической среде....потягивали Шаврон Руж, лопали инжир в сиропе, и еще кучу всяких вкусностей....смотрели Омен...(обожаю этот фильм, тем более было приятно, что мне подарили эту трилогию)...эээх....знатно посидели....в воскресенье банкет продолжили....и тут я допустил стратегическую ошибку....не нужно было перед рабочим днем пить Шато Лимузан Бордо.....НЕЛЬЗЯ!.....теперь тяжко....ох и коварное это вино....зато, потягивая знатное Шато смотрели Риверданс и одно из творений Жана Даниэля Кадино....что тоже не плохо...вот так....в тихой и спокойной обстановочке "семейной идиллии" прошел мой ДР...а сейчас зеленый змий Шато до сих пор бродит по голове, мешая нормальным мыслям.....балин.......и ничем не выводится то ведь....лана.....пойду сварю кофе.....авось полегчает!

"Я иду размышляю:"Почему так завистливы люди?", а из окон помои на голову льются рекой......".......

Вот сижу в сей вечерок, размышляю о том, о сем....и нифево не не пониняю!
Вот, вроде потерял многих друзей....(вопрос "а друзей ли"?) и при всем при этом чувствую себя относительно великолепно, даже настроение хорошее...странно, оочень странно....и к чемцу бы это?...

А это уже после поездки...
[показать]

Еще....
[показать]

И еще....
[показать]

Еще одна безобразно-устрашающая фотка из моей командировки в Пинегу
[показать]

Снежный свод, так, по-моему, называется эта филейная чать пещеры...
[показать]

Это я в Пещере...
[показать]

Несправедливый мир.
Жестокий,
Как ребенок малый.
Кусает локти,
Бьется лбом об пол.
Наивно вырастая, полагает
Что равных нет ему,
И старость нипочем
Пройдет немало дней,
Глаза слепые
Привыкнут в темноте блуждать одни.
Жестокий мир -
Когда погаснут свечи,
И поздно у родных и у любимых
Прощение просить,-
увы....

Ты ворвешься с порывом колючего ветра
В нашу тихую гавань короткого лета.
Несмотря на февральскую лютую стужу,
Напрочь ставни сниму с замороженных окон, -
Нараспашку открою душу...

***

Ты помнишь, опускался вечер, -
Коснулся утомленных плеч.
А лунно-матовые свечи
Мерцали в синих пятнах встреч.
Судьбы лукавая насмешка
Дразнила многоточьем слов.
Лишь слезы стряхивал поспешно
В объятья ночи летний дождь.
На обнаженный холст постели
Играя, прячась в облаках,
Стыдливо растекались тени.
И засыпали в вещих снах.
Пригубив радости мгновенье,
И выпив нежности глоток,
Земли холодные ступени
Тонули в поцелуях звезд.
На дне вишневого бокала
Осталась капля сладких грез,
Коктейль из пряного дурмана,
И радость горьких наших слез

***

Не верю я, что мир оглох,
И не поверю, что ослеп отныне.
Просто бывает в жизни иногда,
Что не проснулись люди ото сна,
Не выпали еще по осени снега,
Просто заглушку недр земных закрыли.
Не слышат плачь ее,
Не слышат боль, обиды, -
Просто не выпали еще по осени снега.
Не верю я, что мир оглох,
И не поверю, что ослеп отныне.
Просто бывает в жизни полоса, -
Закроет покрывалом сон глаза,
И дремлют до поры людские силы,
Как дремлет вера в добрые дела,
Надежда в светлые, мгновенные порывы.
Просто закроет покрывалом сон глаза.
Не верю я, что мир оглох,
И не поверю, что ослеп отныне.
Просто потуже завязали небеса
Повязку черных туч,
Чтоб равнодушное светило
Не опалило кожу нежных душ,
Не ослепило зрячие глаза,
И сердце грубых ран земли не воспалило.
Просто потуже завязали небеса
Повязку черных туч...
Они устали, истомились,
И горстку матери-земли
Дождями теплыми, грибными не умыли.
Просто устали,
Истомились небеса...

Поговори со мной, пожалуйста.
Мне на меня, прошу, пожалуйся.
На занятость, упрямство, жестокость,
На спешку вечную, нервозность.

Поговори со мной, пожалуйста,
О скором будущем, о завтрашнем,
И о недавнем нашем прошлом,
О будничном, высоком, пошлом.

Поговори со мной, пожалуйста,
И, помолчав, засмейся радостно...
Спроси участливо и жалостно,
Грусти, сердись, мгновенью радуйся.

Разлейся чистой, яркой радугой,
Лишь мне известны эти краски:
Свечение, тепло, бесстрастность.
Не гасни и не исчезай безжалостно...

Поговори со мной, пожалуйста......

Ээээээээээээх....кое-как разодрал глазюки....спааааааааааать все-еще хочу....отлежал себе шею и ухи...вот теперь два дня мучаться придется...
Вроде даже уснул, хоть и просыпался часто, но, все-таки, спал.....
Вот теперча думаю....тут еще денек просидеть али домой топать?.....

Спаааааааааать хочу, глазья слипаются....наверное, подожду еще чуток, да и завалюсь все-таки.....жаль....а так ждал и надеялся, что хоть кто-нибудь появится.....

Никуда я не уехал...не влез в автобус...буду ночевать на радиоканале. Вот пришел сюда снова, почти два часа назад...залез в архив...прослушал свою программу про Бетховена...появилось некое странное впечатление...ощущение....не знаю...не описать...честное слово...если интересно, то включите лунную сонату и в тишине, нарушаемой только этой музыкой, в полумраке или свете свечи прочитайте этот текст...

О люди, вы, считающие меня бессердечным, упрямым, эгоистичным,— о, как вы несправедливы ко мне! Вы не знаете сокровенной причины того, что вам только кажется! С самого раннего детства мое сердце было склонно к нежному чувству любви и доброжелательству; но подумайте, что уже шесть лет я страдаю неизлечимым недугом, доведенным неумелыми врачами до ужасной степени; и я, из года в год обманываемый в надежде на выздоровление, должен был примириться с мыслью о тяжелом недуге, излечение которого, вероятно, невозможно. При моем горячем, живом темпераменте, при моей любви к общению с людьми, я должен был рано уединиться, проводить мою жизнь одиноко... Для меня не существует отдыха среди людей, ни общения с ними, ни дружеских бесед. Я должен жить как изгнанник. Если иногда, увлеченный моей врожденной общительностью, я поддавался искушению, то какое унижение испытывал я, когда кто-нибудь рядом со мною слышал издали флейту, а я не слышал!.. Такие случаи повергали меня в страшное отчаяние, и мысль покончить с собою нередко приходила в голову. Только искусство удержало меня от этого; мне казалось, что я не имею права умереть, пока не совершу всего, к чему я чувствую себя призванным... И я решил ждать, пока неумолимым паркам угодно будет порвать нить моей жизни... Я на все готов; на 28-м году я должен был сделаться философом. Это не так легко, а для художника труднее, чем для кого-нибудь. О божество, ты видишь мою душу, ты знаешь ее, знаешь, сколько в ней любви к людям и стремления делать добро. О люди, если вы когда-нибудь это прочтете, то вспомните, что были несправедливы ко мне; и пусть всякий, кто несчастен, утешится тем, что есть ему подобный, который, вопреки всем препятствиям, сделал все, что только мог, чтобы быть принятым в число достойных художников и людей. Вы же, мои братья, когда я умру, попросите профессора Шмидта [врач, лечивший Бетховена], чтобы он описал мою болезнь, и приложите к описанию ее этот листок, чтобы по крайней мере после моей смерти люди, насколько возможно, помирились со мною. Вместе с тем я объявляю вас наследниками моего маленького состояния (если его можно назвать так); разделите его по совести, живите в мире и помогайте друг другу; все, в чем вы грешны передо мною, как вы знаете, вам давно прощено... И если это неизбежно,— с радостью иду я навстречу смерти; если она придет прежде, чем я успею развернуть все мои способности в искусстве, то она все-таки, несмотря на мою жестокую судьбу, придет для меня слишком рано; я хотел бы, чтобы она пришла позднее. Но и тогда я буду доволен. Разве она не избавит меня от бесконечного, невыносимого недуга? Приходи, когда хочешь, смерть, я храбро иду тебе навстречу...

Вот так...не знаю, что со мной происходит....ей богу не знаю...

Эх...пора двигаться до дому, до хаты...просидел опять весь день в инете...и нчего...тоскааааааааааааа......хоть волком вой. Хотя, за этот день успел свести эфир на день в понедельник....меньше возни хоть....авось еще и на первые две пары попаду...
Ладно, хватит расклеиваться, надо собирать себя в охапку и гребать домой, а то ночевать тут не очень охота...