В курилке:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде-. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает.

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Создан первый вирус против "1С"

Система автоматизации "1С: Предприятие" перестала быть неуязвимой для вредоносных программ. Впервые был обнаружен вирус для этой платформы.

Читать далее...

Это цитата сообщения razvrat Оригинальное сообщение

Вот на реке качался буй,
К нему подплыл какой-то ... (дядя)
Ты дядя-дяд не балуй,
А то дельфин откусит ... (ногу)
И отплывая от буя,
Мужик остался без ... (ноги)
На берегу на это глядя,
Стояли две прекрасных ... (леди)

Пошел в аптеку Царь Гвидон,
Чтоб заказать себе ... (таблетки),
Но был разочарован он,
Что кошелек забыл в жилетке...
Читать далее...

Это цитата сообщения razvrat Оригинальное сообщение

1.
Мой дядя, самых честных правил,
Когда не в шутку занемог -
Корове в попу так заправил,
Что дворник вытащить не смог…
Его пример - другим наука.
Но боже мой, какая ж сука!
Заверив на спор, что здоров -
Испортил сотню он коров!
Какое низкое коварство -
Смотреть, как гибнет в сёлах скот,
Как в доме сдох последний кот,
Печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя:
«Скорей забрали бы тебя!»
Читать далее...

Это цитата сообщения 4211134 Оригинальное сообщение

[показать]
[показать]Ma3x

среда...
[показать]

Это цитата сообщения Любивый_Олег Оригинальное сообщение

Дональд Трамп

Миллиардер Дональд Трамп дал десять советов желающим разбогатеть.

Этот бизнесмен, к которому относятся по-разному, сколотил состояние в 1980-е годы лишь для того, чтобы все потерять. Сегодня Трамп опять на вершине, его состояние оценивается в 3 млрд фунтов, и в своей новой книге он делится секретами бизнеса.

В книге "Трамп. Как стать богатым" магнат, занимающийся недвижимостью, дает будущим предпринимателям советы, как сделать первый миллиард.

1. Всегда одевайтесь в соответствии со своим культурным уровнем
Когда-то я гордился тем, что покупаю недорогие костюмы и другую одежду. Не имело смысла платить тысячи долларов, если можно купить вещи за 100 долларов. Кто узнает?

Но с годами я понял, что не прав. Теперь я покупаю очень качественную обувь, и она кажется вечной, тогда как дешевка, помнится, быстро изнашивалась и выглядела ровно на столько, сколько я за нее заплатил.

Одежда многое говорит о нас еще до того, как мы откроем рот.

2. Умышленно вредите своей репутации
Выдавайте тщательно отобранные крупицы информации, высказывайте продуманные провокационные мнения, чтобы посмотреть, какой будет реакция. Сказав нечто неожиданное, вы можете получить разоблачающий отклик.

Я мог сделать возмутительное замечание на совещании, чтобы посмотреть, станут ли другие участники поддакивать или сопротивляться. Это хороший способ оценить тех, с кем сидишь за столом.

3. Станьте своим собственным финансовым консультантом
Многие нанимают финансовых консультантов, но я не раз видел, как консультанты приводили людей к краху.

Выбирая советника, полагайтесь на собственные суждения, сделанные на основе прочитанного на бизнес-страницах уважаемых изданий. Читая их, вы начинаете чувствовать, что происходит на рынке, в том числе, какие консультанты лучше. Держитесь победителей.

4. Давайте сдачи
Если на вас давят, отвечайте тем же. Если вас оскорбляют, нападайте со всей возможной силой и энергией. Око за око.

Будьте недоверчивым. Я знаю, что в этом случае выглядишь не слишком хорошо, но даже лучший друг может покуситься на вашу супругу или ваши деньги.

5. Не пренебрегайте парикмахерским искусством
Меня часто критикуют за то, как я причесываюсь. The New York Times назвала мою прическу "сложным сооружением, которое лучше отдать на суд архитектурным критикам".

По-моему, она выглядит хорошо, но я никогда не утверждал, что прическа является самой сильной моей стороной. Но меня удивляет, насколько часто меня спрашивают, не ношу ли я парик.

Ответ: категорическое нет. Я не ношу парика.

6. Старайтесь избегать рукопожатий
Некоторые администраторы верят в крепкое рукопожатие. Я верю в отсутствие рукопожатий. Часто приходится сталкиваться с тем, что человек, который явно простужен, подходит ко мне и говорит: "Господин Трамп, я хочу пожать вашу руку". Известно, что именно таким путем передаются микробы. Был случай, когда человек вышел из туалета, стряхивая воду с еще мокрых рук. Он подошел к моему столику и сказал: "Господин Трамп, вы великий человек. Можно мне пожать вашу руку?"

В данном случае я решил обменяться рукопожатиями, потому что торопился и знал, что если я пожму его руку, то закончить трапезу уже не смогу.

7. Подчиняйтесь своим инстинктам
Предпринимательство - это не групповое занятие. Вы должны доверять себе. У вас могут быть солидные академические дипломы, но без инстинктов вам трудно будет подняться наверх и удержаться там.

Это одна из тех серых зон, которые остаются загадкой даже для тех, кто обладает утонченными деловыми инстинктами. Есть неуловимые признаки, которые могут сигнализировать о том, надо или не надо заключать ту или иную сделку, вступать в контакты с теми или иными людьми.

8. Сохраняйте оптимизм, но будьте готовы к неудачам
Есть взлеты и падения, но вы можете пережить их, если окажетесь к ним готовы.

Умение ожидать проблемы спасло меня от неразумных трат энергии и спасет вас от неприятных сюрпризов. Взлеты и падения неизбежны.

Я очень осторожный человек, но это не означает, что я пессимист. Называйте это позитивным мышлением с оглядкой на реальность.

9. Обращайте внимание на детали
Если вы не знаете всех аспектов того, что делаете, вы обрекаете себя на неприятные сюрпризы.

Когда-то я читал об уважаемом нейрохирурге, фанатично одержимом подробностями и организацией операции. Он готовился к предстоящей операции, совершая утреннюю пробежку. Он мысленно представлял себе все детали, вспоминал все, что знал, все трудности и осложнения, с которыми он может столкнуться. Но чтобы обращать внимание на детали, не надо быть нейрохирургом.

10. Заключайте брачные контракты
Если бы я не заключил брачный контракт, эту книгу писал бы человек, который многое потерял. Чтобы привезти адвокатов Ивонны в суд, понадобился автобус, но, к счастью, у меня был брачный контракт.

Друг, собиравшийся жениться в пятый раз, сказал мне: "Я так влюблен, что мне не нужен брачный контракт". Через год его брак распался, и ему пришлось пройти через Читать далее...

[показать]

Виды наркотиков

Читать далее...

Глоссарий не по алфавиту, а так - как придется.



Ламер (ламерок, ламо) - 1. Недохакер. 2. Переюзер. 3. В жопу умный пользователь, сильно много пиздящий, но мало что могущий.

Subst - команда, позволяющая сделать из папки виртуальный диск. Активно используется пиратами для проверки будущих мастер-образов.

Файло - как правило, набор файлов. Иногда используется в значении - всякая хуйня.

Мыло - e-mail, электронная почта.


Читать далее...

Читать далее...

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин. Большой брат следит за нами.

НА РАБОТЕ ХОРОШО ! НА РАБОТЕ ХОРОШО ! НА РАБОТЕ ХОРОШО ! НА РАБОТЕ ХОРОШО ! НА РАБОТЕ ХОРОШО ! НА РАБОТЕ ХОРОШО ! НА РАБОТЕ ХОРОШО ! НА РАБОТЕ ХОРОШО ! НА РАБОТЕ ХОРОШО ! НА РАБОТЕ ХОРОШО ! НА РАБОТЕ ХОРОШО ! НА РАБОТЕ ХОРОШО ! НА РАБОТЕ ХОРОШО ! НА РАБОТЕ ХОРОШО ...
[показать]

Притча в изложении Ошо
"Святой и проститутка"

Святой и проститутка жили напротив друг друга. Оба они умерли в один день. Душа проститутки, однако, попала на небеса, а душу святого привели в ад. Посланцы, которые пришли их проводить, были очень озадачены. Они всё время спрашивали друг друга:
— Что случилось? Какая-то ошибка? Почему мы ведём святого в ад? Разве он не был святым? Самый мудрый из них сказал:
— Он действительно был святым, но завидовал проститутке. Он всё время думал о вечеринках и удовольствиях, которые происходили в её доме. Отголоски музыки, доносившиеся до его дома, волновали его до глубины души. Ни один поклонник проститутки, сидя рядом с нею, не был так тронут, как он, слушая звуки, доносящиеся из её жилища, звуки колокольчиков, которые она носила на щиколотках. Всё его внимание постоянно было сосредоточено на её доме. Даже поклоняясь Богу, ушами он был обращён к звукам, доносящимся из её дома.
— А проститутка?
— Ползая в луже страдания, она всегда гадала, что за неведомое блаженство испытывает святой. Каждый раз, видя, как он несёт цветы для утреннего поклонения, она думала: "Когда я буду достойной того, чтобы принести в храм цветы поклонения? Я так нечиста, что не могу даже набраться храбрости войти в храм". Проститутка часто бывала зачарована запахом благовоний, сиянием светильников, звуками поклонения и некоей медитации, в которую никогда не мог войти святой. Проститутка всегда жаждала жизни святого, а святой всегда жаждал удовольствий проститутки. Их интересы и подходы, полностью противоположные друг другу, совершенно изменили их судьбу.

ВЗЯТО С http://avy.ru/parables/?id=737

[показать]
,

Это цитата сообщения Go_Go_Selina Оригинальное сообщение

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).




Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
20 способов развлечься во время переговоров:

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ".

(с)перто

Инопланетяне готовы уничтожить нашу землю

«В Перу, на тихоокеанском побережье и в песках пустыни полуострова Паракас находятся большие погребальные пещеры, в которых великолепно сохранились многочисленные мумии. У некоторых из них оказались... волосы рыжего или каштанового цвета, вьющиеся и шелковистые, как у европейцев, удлиненные черепа. Исследование рыжих волос мумий под микроскопом показало, что они обладают всеми признаками, по которым обычно отличаются волосы людей нордического типа от волос монголоидов или американских индейцев».

Читать далее...

Тема: Уфология / Непознанное

Спецслужбы установили: это не мистика, а живые люди, владеющие гипнозом. О том, что в недрах отечественных спецслужб имеется отдел по аномальным явлениям, слухи ходят давно. И они не беспочвенны. Такой спецотдел действительно существует. Он старательно фиксирует наиболее громкие случаи и собирает факты, связанные со всем необъяснимым.

Деятельность группы по большей части складывается из сбора сведений, их классификации и анализа. Что- то вроде того, чем занимаются Малдер со Скалли в «Секретных материалах», только без лишней беготни, стрельбы и непрестанного общения с зелеными человечками.

Читать далее...

Это цитата сообщения Наркоман Оригинальное сообщение

Вот кстати хороший стих, про жизнь:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора
Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач…

;)
[показать]