Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Бандерас лишился невинности в 15 лет
Процесс раздевания требует 187 каллорий
Пенелопа Крус снялась обнаженной в 17 лет
Средняя продолжительность полового акта для блондинок - 14 минут
В мире почти 100 млн. мужчин страдают импотенцией
Презерватив рвется в 12 из 100 половых актов
Половой член при эрекции к норме составляет от 14 до 18 см
Длина презерватива в раскатанном состоянии достигает 18 см
Россияне тратят на секс 12 минут
Пенис кита составляет 170 см
Женатики болеют в два раза реже холостяков
Каждый второй перелом члена случается во сне
Люди вступают в интим 2580 раз
Объем спермы, выделяемый при каждом половом акте у человека - 2-6 мл
Каждый второй мужчина ведет исключительно гетеросексуальную половую жизнь


Читать далее...

Написано desire777

[600x435]

Это цитата сообщения desire777 Оригинальное сообщение

;)
[200x277]

А нам седня два месяца ! ;)
[700x525]

Замечательный сайт http://www.thedune.ru/ о великолепной книге "Dune" Френк Херберта. Мне очень понравился! Советую всем, кто читал или не читал эту фантастическую книгу !

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

1 сентября.
Наступила осень. Что тут еще скажешь?!

2 сентября.
Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг. Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку "отмоскино" я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он.

3 сентября.
Курили у Даши. Пришел Дашин брат и сказал, что лично он "Всех повбывав бы". Не понял дашиного брата, но слово "Повбыбавбы" записал. Странно - он даже не курит. Заснули с Дашей на диване. Сидя. Одетые. Поснулись сидя, одетые - посередине пепельница, у меня в руке догоревшая гильза, у Даши - текст песни "Positive Vibration". Свет не выключали, оказывается. даша сказала, что я дебил и она ждала большего. Дура - куда уж больше?! И так по три коробки в одно рыло. Больше к ней не пойду.


Читать далее...

Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно Оригинальное сообщение

Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка - блондинка.
Ну все занесли, один подходит:
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - водиле сто баксов, а грузчикам хуй сосать.

Солнце
[512x512]

понравилось...
[600x391]

:)

дождь...идет дождь...куда он идет?...когда пройдет...
[500x284]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот однажды мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.


Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

alanzel? тут конечно сложности кстати я не очень жалую фильмы такого содержания ведь_____Вот,нашел одну любопытную байду о порноиндустрии.Фтыкать фсем.
Моя роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под сюжеты - это как полагаецца.

Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру бабло. Типа : "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб обязательно дождик был, группен, анал/хуял и садо-мазо". "Заебись! - говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "Калигулу" сбацаю." В общем, с баблом вопрос они решают.

После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду. Ой-говорит девочка. Какая пездатая дилда! … И начинает вставлять ее себе в пизду. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным планом - хуи по колено…". В общем какая-нить хуйня с зарисовками окружения, диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые костюмы и реквизит - хуи там резиновые, плётки, ниглиже и прочую поебень.

После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Ну и хуйов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают неплохие. О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней, желающих поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Но за 500 - это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца в разные дыри и с разным количеством людей. Но есть исключения - например в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить дублершу с похожими формами. То есть допустим хуй сосет перед камерой какая-нить фотомодель, а 2 хуя и дилду в жопу крупным планом пихают какой-нить путане со Староневского. Но это я отвлекся.

В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца.

И вот, первый день перед съемками…
И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до съемок. Это тот самый день, когда актеры собираюцца попиздеть о работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли хуй, а тёлки прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и наоборот, напьюцца все и устаривают генеральную репитицию. По сценарию, нах.

К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав народу, так что по большому счету все они знакомы. Ну типа там дупло под конкретный хуй заточено или рот как раз на ширину залупы открываецца. Но регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое. А бывает, што находицца какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим, гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она, Он ебет ее хуем в жопу при этом пиздит ЕЕ по ебалу, кормит гавном, сам срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо дилдой.

Ясен хуй нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через мудаков ищецца какая-нить откровенна пизданутая пара типа Бати и Флиге, которые подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы готовы занимацца этим вообще неделю без перерыва. И пиздец, все довольны. Режисер – что за копейки снял пару ебанатов для экстримальных съемок, а Батя и Флиге щщасливы што могут поибацца не в парадняке а на мяхкой кровати, причем их еще перед этим покормят.
Потом начинаюца съемки. Настоящая работа. Как и все, я с глубокава децтва думал што снимацца в порнухе – это просто пиздец какая охуенная работа. Типа сутками ибёшь всяких баб в песду и в жопу, они Читать далее...

(Современная притча)

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись ещё чуть ниже, он обратился к ней:

— Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.

— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.

— Вы, должно быть, программист?

— Да, а как вы догадались?

— Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я всё ещё потерян. Откровенно говоря, вы мне совершенно ничем не помогли.

— А вы, наверное, менеджер?

— Да. А вы как догадались?

— Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

Сидит терпило в подворотне
и сушит ломанные гвозди,
а нам не надо мы на суши
хватает нам борьбы,внатуре
(Arkan)
P.S. Хотел стих написать, а написал какую то херню ;(

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

.
[470x375]

Видили белку в парке Луначарского
[700x525]

Комплименты дамам

Ремарка

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.

Читать далее...

14 советов, которые помогут в воспитании мальчика

Родители должны не только давать возможность мальчику самому выбирать себе ролевые модели и героев, но и позволять еще некоторые вещи. В независимости от того, есть ли в доме мужчина или такого нет, мальчик должен вырасти эмоционально здоровым!

Поэтому, если Вы самостоятельно воспитываете мальчика, советы, приведенные ниже, придутся Вам как нельзя кстати:

Читать далее...

постоянная ссылка: http://www.nosmoking.ru/smoke_comp.htm

Полный химический состав табачного дыма

Читать далее...