Надоело !
17-08-2004 10:16
subj !
Ухожу на время из писания всякой лабуды в дневники !
Кто знает тот поймет, кто не знает - тому так и надо !
Я есть в аське, на сотовом...
P.S. еще почистил дневник от непотребностей. Чтоб Вы все лишнего не читали...
Пока, пока
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
subj !
Ухожу на время из писания всякой лабуды в дневники !
Кто знает тот поймет, кто не знает - тому так и надо !
Я есть в аське, на сотовом...
P.S. еще почистил дневник от непотребностей. Чтоб Вы все лишнего не читали...
Пока, пока
Что с нами делает любовь?
17-06-2004 18:41
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас
Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену
Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь
Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом
Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит её выйти за него замуж, т.е. изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда
Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой»
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас
Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену
Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь
Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом
Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит её выйти за него замуж, т.е. изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда
Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой»
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
;)
11-06-2004 13:55
(В ответ на Вашу просьбу о повышения зарплаты руководство компании сообщает:
«Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году есть 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то…..»)
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
(В ответ на Вашу просьбу о повышения зарплаты руководство компании сообщает:
«Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году есть 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то…..»)
;)
11-06-2004 13:25
Женщина в мужском коллективе
Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Женщина в мужском коллективе
Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
11-06-2004 13:19
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Прикольные штучки нашел..
11-06-2004 08:30
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как правильно начать день
10-06-2004 16:25
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангутанга и на кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангутанга и на кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."
[показать]
09-06-2004 14:20
С этим, наверное, все согласятся:
Многие люди живыми родятся.
Но и такое порою бывает,
Что многие люди потом умирают.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
С этим, наверное, все согласятся:
Многие люди живыми родятся.
Но и такое порою бывает,
Что многие люди потом умирают.
09-06-2004 10:35
Познакомился с девчонкой из г.Находка. Она супер ! сидим больше часа в аське и не можем наговориться ! Так бывает.
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Познакомился с девчонкой из г.Находка. Она супер ! сидим больше часа в аське и не можем наговориться ! Так бывает.
Это тоже кульно !
03-06-2004 16:27
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Умру я "тихо во сне"
03-06-2004 12:32
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дзэнская притча
02-06-2004 14:00
Лин-чи сидел на берегу реки, когда к нему подошёл философ, поклонился и задал вопрос: "Какова суть вашего учения?" Лин-чи посмотрел на него и не произнес ни единого слова. Философ подумал про себя: "Он очень стар, наверное, к тому же и глухой" и крикнул:
— Похоже, Вы не слышите меня! Я спрашиваю, какова суть вашего послания?
Лин-чи засмеялся. Философ подумал: "Что-то странное. Сначала он не ответил, теперь смеётся! Может быть он притворяется, что услышал меня? Но поскольку он не ответил на мой вопрос, значит он ничего не услышал". И тогда учёный закричал еще громче:
— Я спрашиваю, какова суть вашего учения?
Лин-чи спокойно сказал:
— Сначала я ответил — безмолвие. Но Вы не смогли этого понять, и мне пришлось спуститься немного ниже. Я сказал — смех, радость. Но Вы не смогли понять даже этого. Поэтому мне приходится спуститься еще ниже.
И он написал пальцем на песке: "медитация", сказав: "Это мое учение".
Ученый попросил:
— Не могли бы Вы уточнить свою мысль, сделать её более чёткой.
Тогда Лин-чи написал на песке более крупными буквами: "МЕДИТАЦИЯ".
Философ становился всё более раздражённым и спросил:
— Вы что, шутите? Я прошу уточнить, детализировать свою мысль, а Вы пишите то же самое, только более крупными буквами. Я профессор философии!
Лин-чи воскликнул:
— Почему же Вы сразу об этом не сказали! И он написал: НЕ УМ.
Профессор стукнул себя по голове и ушёл, даже не попрощавшись.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Лин-чи сидел на берегу реки, когда к нему подошёл философ, поклонился и задал вопрос: "Какова суть вашего учения?" Лин-чи посмотрел на него и не произнес ни единого слова. Философ подумал про себя: "Он очень стар, наверное, к тому же и глухой" и крикнул:
— Похоже, Вы не слышите меня! Я спрашиваю, какова суть вашего послания?
Лин-чи засмеялся. Философ подумал: "Что-то странное. Сначала он не ответил, теперь смеётся! Может быть он притворяется, что услышал меня? Но поскольку он не ответил на мой вопрос, значит он ничего не услышал". И тогда учёный закричал еще громче:
— Я спрашиваю, какова суть вашего учения?
Лин-чи спокойно сказал:
— Сначала я ответил — безмолвие. Но Вы не смогли этого понять, и мне пришлось спуститься немного ниже. Я сказал — смех, радость. Но Вы не смогли понять даже этого. Поэтому мне приходится спуститься еще ниже.
И он написал пальцем на песке: "медитация", сказав: "Это мое учение".
Ученый попросил:
— Не могли бы Вы уточнить свою мысль, сделать её более чёткой.
Тогда Лин-чи написал на песке более крупными буквами: "МЕДИТАЦИЯ".
Философ становился всё более раздражённым и спросил:
— Вы что, шутите? Я прошу уточнить, детализировать свою мысль, а Вы пишите то же самое, только более крупными буквами. Я профессор философии!
Лин-чи воскликнул:
— Почему же Вы сразу об этом не сказали! И он написал: НЕ УМ.
Профессор стукнул себя по голове и ушёл, даже не попрощавшись.
01-06-2004 13:47
Иногда чтобы что-то написать думаешь: а оно надо всем тем, кто бродят в сети и читают чужие душещипательные истории о том как кому и насколько плохо. Если бы все могли из обиды, досады не раздувать слонов, накручивая тем самым себя и других, то мир бы был лучьше. Не знаю даже кто поверит мне в то, что, imho, так и надо делать. А все люди на копейку добра не помнят а зло на копейку помнят долго.
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Иногда чтобы что-то написать думаешь: а оно надо всем тем, кто бродят в сети и читают чужие душещипательные истории о том как кому и насколько плохо. Если бы все могли из обиды, досады не раздувать слонов, накручивая тем самым себя и других, то мир бы был лучьше. Не знаю даже кто поверит мне в то, что, imho, так и надо делать. А все люди на копейку добра не помнят а зло на копейку помнят долго.
Анекдоты ;)
28-05-2004 12:40
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
- Сынок, что это у тебя так орет ?
- Папа, это Рамштайн
- Суровую музыку пишет твой еврей
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
- Сынок, что это у тебя так орет ?
- Папа, это Рамштайн
- Суровую музыку пишет твой еврей
Рульно !
24-05-2004 12:57
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Пол: M Возраст:29 | 1-10 A: 7 B: 7 C: 3 E: 9 F: 4 G: 6 H: 9 I: 8 L: 9 M: 6 N: 4 Q: 10 Q1:5 Q2:2 Q3:3 Q4:9 |
| ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. | |
| ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ | |
| КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EX" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ! | |
| Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя | |
...симбиоз мысли...
14-05-2004 07:17
Идя по внешним алеям, закутанным в чей-то густой хлам, я напрягаю руку и кидаю шарик. Смотрю на эту бесконечную пустыню, куда он удаляется...может там есть окончание пути. Кто знает, может это придет обратно. Прощаясь, теряя, расставаясь - делай это легко. Все что вошло в тебя, не может не оставить след.
В колонках играет: Найк Борзов - Было есть и будет
LI 3.9.25
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Идя по внешним алеям, закутанным в чей-то густой хлам, я напрягаю руку и кидаю шарик. Смотрю на эту бесконечную пустыню, куда он удаляется...может там есть окончание пути. Кто знает, может это придет обратно. Прощаясь, теряя, расставаясь - делай это легко. Все что вошло в тебя, не может не оставить след.
В колонках играет: Найк Борзов - Было есть и будет
...
13-05-2004 12:35
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
