Это цитата сообщения Аркан_Аркадий Оригинальное сообщение

Отсрочка приговора

(суфийская притча)

Человек, осуждённый на смерть, бросился с мольбой к ногам хакема, верховного судьи. Он заверял его в своей невиновности, но не нашёл ни веры в свои слова ни подтверждения своей невиновности. Хакем был непоколебим, как само правосудие. Когда уже все уверения оказались бесполезными, несчастный попросил, чтобы исполнили его последнее желание. Судья подумал, что нетрудно оказать последнюю милость тому, кто смотрит смерти в лицо. Ведь милосердие - облегчает душу слугам правосудия, которые, как и всё человеческое, могут идти по ложному пути.

- Каково твое последнее желание? - спросил судья.

- Господин, я хочу лишь произнести двухчастную молитву (дорекаат). Хакем великодушно позволил выполнить эту скромную просьбу. Осуждённый боязливо смотрел на судью и не произносил ни слова. Судья потерял терпение и сердито спросил:

- Почему же ты не читаешь свою молитву?

- Господин, - сказал осуждённый, - меня взяло сомнение: кто поручится, что безжалостный палач не отрубит мне голову прежде, чем я кончу молитву?

- Хорошо, - сказал верховный судья и обратился ко всем присутствующим.

- Я клянусь Аллахом и пророками, что к тебе никто пальцем не притронется, пока ты не произнесёшь свою молитву до конца. Осужденный повернулся лицом к востоку, упал на колени и, склонив голову, начал молиться. После первой части молитвы он вдруг вскочил на ноги и замолчал.

- Что это ещё значит? - возмутился судья. - Не хочешь ли ты уже почувствовать на своей шее меч правосудия?

- Господин, ты поклялся мне именем Аллаха, что я имею право перед казнью произнести двухчастную молитву. Первую часть я уже произнёс, а теперь решил отложить вторую часть на двадцать пять лет.

Источник: найдено в интернете
В колонках играет: Доктор Александров - Stop Narcotics

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Аркан_Аркадий Оригинальное сообщение

стихи, веселые и грустные.
Стихи - читать надо вслух..
обязательно, иначе ни фига не получится

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

А вот еще - гораздо грустнее:

511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5

(с)www.ostrie.ru


Какая прелесть, согласитесь.

-----
А мир всё так же омерзителен, как если бы я не умер...

что-то настроения нету ;(

После каждого полета летчики компании “Qantas” заполняют специальный
бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки,
возникшие во время полета и требующие устранения.
Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу
листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом
осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов
компании “Qantas” и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что “Qantas” – это единственная авиакомпания среди
многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П – проблема, описанная пилотом)
(Р – решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой
автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов
в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально
и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

Выходит из института пеpвокуpсница, с косичками такая.
Вдpуг возле нее тоpмозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще тpи амбала.
Один говоpит:
- Даем тебе на выбоp два ваpианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои дpагоценности. Или едем пpямо и на каждом светофоpе
каждый из нас тpахнет тебя, а на каждом пеpеезде каждый даст тебе
в pот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- Hа запpавку, мальчики!!!

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина
студентов их увидела...




Мужик садится в такси к укуренному таксисту:
- Шеф, гони на чехова.
- Чехов - чмо, урод и пи9%рас.

* С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

* Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

* Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

* Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.

* Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

* Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была
нужна.

* Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

* Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

* Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

* Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с
тобой - шизофренией?

* Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

* Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

* В России две беды - дураки и дуры.

* Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.

* Hа интересной работе и сны интересные видишь

* Во что влюбился, то и целуй.

* Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

* Кратк.- сест.тал.

* Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы

* Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без
жены.

* Есть два способа командовать женщинами. Hо их никто не знает

* Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

* Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

* Официальный сайт стоматологической поликлиники - http://www.zubov.net

* Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие
парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит
один.

* Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а
зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

* Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.

* Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг.

* Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

* Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

* Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

* Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.

* Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000
микробов.

* Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Hикакой абонентской
платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"

* В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

* Hет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.

* И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

* Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические
пластинки в правильных местах.

* - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас
понял! Вычеркиваю!

* Hовое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для
головной боли".

* Объявление. Hе пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в
магазин за куревом и водкой.

* Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

* Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...

* Все люди как люди, один я красив как бог.

* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни
льстила.

стихи, веселые и грустные.
Стихи - читать надо вслух..
обязательно, иначе ни фига не получится

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

А вот еще - гораздо грустнее:

511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5

(с)www.ostrie.ru


Какая прелесть, согласитесь.

-----
А мир всё так же омерзителен, как если бы я не умер...

Это цитата сообщения dober2003 Оригинальное сообщение

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ!

Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.

Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.

И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
[показать]

Это цитата сообщения dober2003 Оригинальное сообщение

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Итак,
Милые дети!

- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

Дальше - больше:

- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

Уважаемые дети!

В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.

И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания.

Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам. Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка.

Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.

Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру.

В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по морде.

Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес:

- Все, сука. Тебе п@здец.

Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.

Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор.

- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.

В глазах китайцев читалось искреннее восхищение...
Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта

Странное совмещение
[показать]
[показать]

"когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели..." (с)
ку!
[показать]

...Кто то хитрый и большой наблюдает за тобой (с) Чайф
[показать]

Отсрочка приговора

(суфийская притча)

Человек, осуждённый на смерть, бросился с мольбой к ногам хакема, верховного судьи. Он заверял его в своей невиновности, но не нашёл ни веры в свои слова ни подтверждения своей невиновности. Хакем был непоколебим, как само правосудие. Когда уже все уверения оказались бесполезными, несчастный попросил, чтобы исполнили его последнее желание. Судья подумал, что нетрудно оказать последнюю милость тому, кто смотрит смерти в лицо. Ведь милосердие - облегчает душу слугам правосудия, которые, как и всё человеческое, могут идти по ложному пути.

- Каково твое последнее желание? - спросил судья.

- Господин, я хочу лишь произнести двухчастную молитву (дорекаат). Хакем великодушно позволил выполнить эту скромную просьбу. Осуждённый боязливо смотрел на судью и не произносил ни слова. Судья потерял терпение и сердито спросил:

- Почему же ты не читаешь свою молитву?

- Господин, - сказал осуждённый, - меня взяло сомнение: кто поручится, что безжалостный палач не отрубит мне голову прежде, чем я кончу молитву?

- Хорошо, - сказал верховный судья и обратился ко всем присутствующим.

- Я клянусь Аллахом и пророками, что к тебе никто пальцем не притронется, пока ты не произнесёшь свою молитву до конца. Осужденный повернулся лицом к востоку, упал на колени и, склонив голову, начал молиться. После первой части молитвы он вдруг вскочил на ноги и замолчал.

- Что это ещё значит? - возмутился судья. - Не хочешь ли ты уже почувствовать на своей шее меч правосудия?

- Господин, ты поклялся мне именем Аллаха, что я имею право перед казнью произнести двухчастную молитву. Первую часть я уже произнёс, а теперь решил отложить вторую часть на двадцать пять лет.

Источник: найдено в интернете
В колонках играет: Доктор Александров - Stop Narcotics

LI 3.9.25

[показать]

Юные любознательные ботаники подрасли и весь мир узнал в 60-х годах что такое конопля на самом деле ;-)
[показать]

Это цитата сообщения Androns_999 Оригинальное сообщение

Китайская притча.. О блядстве...
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

Вот оно...часте ! ;)
[показать]