Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!... Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Убил гнома - спас шоколадку!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала....

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури. Беседуйте на здоровье.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Я ужас, летящий на крыльях Always....

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло....

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог....

Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
- А ты ей телевизор подари....
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми объятьями: "Опять пиво пил!"

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!

-Делми, что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают.... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

- Представляешь, вхожу в комнату....
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам....
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно.... Ну, ладно. Потом гладит по щеке....
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы....
- А там - кариес!
- Да Читать далее...

Это цитата сообщения Fudzy Оригинальное сообщение

В курилке:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде-. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает.

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Это цитата сообщения Woman_X Оригинальное сообщение

На вечеринке ты видишь сипатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это ПРЯМОЙ МАРКЕТИНГ.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "Сней классно в постели".
- Это РЕКЛАМА.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати со мной классно в постели".
- Это ПИАР.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путём хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаёшься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Кстати, со мной классно в постели!"
- Это ЧЁРНЫЙ ПИАР.


На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это ДИРЕКТ-МЕЙЛ


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит : "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это УЗНАВАЕМЫЙ БРЭНД.


Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!"
- Это ДЕМПИНГ.


Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
- Это СЕТЕВОЙ МАРКЕТИНГ.


На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это РАСКРУЧЕННАЯ ТОРГОВАЯ МАРКА.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это светка получает шоколадку.
- Это ФРАНЧАЙЗИНГ.


Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это ТЕНДЕР.


Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых написано, как хорошо с тобой в постели.
- Это РАСПРОСТРАНЕНИЕ ПРЕСС-РЕЛИЗА.


Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это СЕЗОННАЯ РАСПРОДАЖА.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это ФОРС-МАЖОР.


Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...Через пару дней все парни встречаются в диспансере.
- Это ЖЕРТВЫ НЕДОБРОСОВЕСТНОЙ РЕКЛАМЫ.


Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливают пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
- Это "КРЫША".


Ты приходишь на вечеринку и говоришь присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь ещё пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это "МММ".


Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в потели. Но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", два или, может, даже два с половиною раза.
- Это ПРОТЕКЦИОНИЗМ.


Чтобы быть лучшей, ты всё время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это ПРОМЫШЛЕННЫЙ ШПИОНАЖ.


Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет...Но папа проплачивает банкет...Толпа народу и все тебя хотят...
- Это ГОСУДАРСТВЕННЫЕ СУБСИДИИ.


Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это ПОЛИТИКА КОМПАНИИ.


Все давно знают, насколько ты хороша в постели...И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это ЗАХВАТ НОВЫХ РЫНКОВ.


Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе...Ты знаешь, что в постели ты лучшая...Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это РЫНОК, детка...

Найдено по ссылке: http://www.rokf.ru/odd/9378.shtml

России новой имена

Сразу скажу - идея не моя. Еще в годы тревожной антисоветской юности мы зачитывали вслух на радость собравшимся брошюрку тридцатых годов с рекомендациями по наречению младенцев нового социалистического государства идеологически правильными именами. Наряду с тоскливыми Владленами и Нинелями, уродливыми электрификациями и тракторами, там были настоящие находки, из которых я запомнил Даздраперму (Да здравствует Первое мая) и Догнат-Перегната. Потом, уже совсем недавно, на борту самолета мне в руки попала газета - не то "труд", не то "Комсомольская правда" - с попыткой актуального римейка этого агитпроповского начинания. Похвальный замысел; однако исполнение было крайне убогим - имена невыразительны, неблагозвучны и лишены какой бы то ни было энергетики. А ведь людям с ними жить всю жизнь... Короче говоря, я решил сам придумать новые правильные имена для новой страны.

Началось с полу-плашата. Вспомнив славную Даздраперму, я сочинил имя ДАЗДРАПИДЕР. Оно означает Да Здравствует Передовая Интеллигенция Демократической России.

Затем сформировался ПОЕБОНИК. Имя с легким армянским флером (сравните: Андраник, Татевик) и в высшей степени гуманным посылом: ПОправляйтесь, Ельцин Борис НИКолаевич! Возможен и вариант со словом ВЫздоравливайте.

Первым по-настоящему роскошным женским именем стала ПРЕПИЗДОНА. Уверен, что оно понравится всем, кроме Чубайса и немногих, им облагодетельствованных, ибо читается как: ПРЕступная Приватизация - ИЗДевательство над Обнищавшим НАродом.

Имя ОХУЭТТА настолько грациозно и романтично, что его могла бы носить героиня мюзикла. А означает оно "Олигархия - ХУже ЭТого Только Ампутация".

Теоретически, миллионы российских мальчиков конца ХХ начала XXI века могли бы зваться ПОПОЖОПИР: ПОмогите, ПОжалуйста, Жертве Обанкротившейся ПИРамиды. Вежливо и величаво.

МУДЕСЛАВ - очень практичное имя. Во-первых, традиционно по-славянски звучит; во-вторых, приемлет множество толкований, которые можно варьировать в зависимости от конкретной ситуации. Слава тут может воздаваться и МУченикам ДЕмократии, и МУдрой ДЕноминации, и МУрке с ДЕрибасовской и всякому другому.

Совсем иное дело - женское имя ГОВНЕДА. Тут конкретный призыв: ГОсударственный ВНЕшний Долг - Аннулировать. Чтобы звучать весомее для членов мирового финансового сообщества, этому имени дана настоящая скандинавская стать.

К гражданам нашей страны у меня тоже есть призыв, воплотившийся в галантном мужском имени ХУЕТИНО: Храните У. Е. Только в ИНОстранных банках.

НАРКОИННА. Согласен, это имя звучит стремновато - но, поверьте, к наркотикам оно не имеет никакого отношения, ибо означает НАРодная КОммерческая ИНициатива НАказуема. Не правда ли, средний класс?

А вот, пожалуй, и мое любимое сочинение, вдохновленное, до некоторой степени, Догнат-Перегнатом. Это ПРОСРАМ-ПЕРЕСРАН. Плод долгих раздумий. Переводится как: ПРОдали Страну РАзным Негодяям - ПЕРЕдайте СРедства Агонизирующему Народу.

В преддверие грядущих избирательных процедур новые имена могут стать эффективным средством агитации и пропаганды. Вот несколько наскоро слепленных образцов: ЗАЛУПОН (Зюганов, Анпилов, Лимонов - Удальные Патриоты Отчизны Нашей); ЮМИСУКА (Юрий МИхайлович - СУпер-КАндидат); ВЫБЛЯДЕНИЯ (ВЫражаем БЛоку Яблоко ДЕржавные Негодование И Ярость).

Должен признаться, что за время работы возникло несколько имен, смысл которых мне близок и дорог - при том, что выражается он очень грубо, практически неприлично. Но, поскольку из песни, как говорят, слова не выкинешь, я, заранее попросив прощения у читателей родных и близких, должен их привести.

ЕЛЕНА - Е..ать ЛЕнинское НАследие.
ФАИНА - ФАшисты, Идите НА ...
БОРИС - Б..дская Олигархия Россию ИСтощила
СТАС - СТАлин - Сука
ВЛАДИМИР - ВЛАсти Дерьмовой Империи - Му.аки И Расп..дяи.

И, наконец, эпохальное имя ТЕРЕНТИЙ: ТЕрпеливых Россиян Е..т Нагло - Так Им И надо.

В чем будем крестить?


А.К.Троицкий

Это цитата сообщения SYKA Оригинальное сообщение

[показать]
Я просто пепел без тебя

Н ет смысла верить не любя
Е да безвкусна и противна

М олитва звуков холодна.
О статок фраз, пыль на стекле
Г лоток любви, кровь на игле
У сталый взгляд, печаль и боль

Б езумный сон, в душе огонь
Е ще не поздно разлюбить
З абыть про все и отпустить

Т ерзаний миг разбить как лед
Е ще раз пережить полет
Б езликий ангел - дух огня...
Я просто пепел без тебя

Это цитата сообщения SYKA Оригинальное сообщение

[показать]
я тут полазила... и кое-чё отыскала...наверное многие из вас знают эти ссылки, но тем не менее....не скучайте :
ttp://ya.webplanet.ru/lj/days.phtml - Сколько дней вы прожили.
- http://www.lovecalculator.com/ - Калькулятор любви.
- http://valentine.afisha.ru/romashka_flash.html - Гадание по ромашке.
- http://bloodyfingermail.com/message.php - Напишите что-нибудь кровью
- http://www.liquidgeneration.com/sab...on_sabotage.asp - Проверка зрения))
- http://www.deathclock.com/ - Дата вашей смерти.
- http://www.uncontrol.com/ - Успокаивает ...
- http://www.weed.ru/temp/catglobus.swf - Заразительный смех))

http://ny-world.de/fun/onanist.htm - для девушек

http://ny-world.de/fun/404.htm - гы
http://ny-world.de/fun/lala.htm - не для слабонервных
http://ny-world.de/fun/mouse.htm - не нравлюсь
....а теперь ссылочки для недружелюбных людишек ;) :
http://www.souzdal.ru/~ric/ohno/ - 1
http://alex-young.narod.ru/ - 2


наслаждайтесь

[показать]
Ходили кушать...видели красотищу !

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

выложил архив для скачивания
http://www.akaarkan.narod.ru/bezor.rar
Качайте !
Не пожалеете !
=================================================
! ТУТ ТОЛЬКО СОДЕРЖАНИЕ !
=================================================
ГРОМОВ В.И. ВАСИЛЬЕВ Г.А.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ БЕЗОПАСНОСТИ

Москва, 1998
=================================================
Авторы раскрывают практические сведения по безопасности в самом
широком смысле этого слова - информационная и компьютерная
безопасность, упреждающая разведывательная деятельность, партизанская
борьба как средство защиты своего отечества, следопытство и
маскировка, специальные навыки, навыки обращения с оружием, рукопашный
бой, выживание в экстремальных природных условиях а также многое
другое.
Исходя из безусловного права личности на собственную
безопасность, авторы предоставляют право свободного копирования,
распространения и издания этих материалов, как в полном объеме, так и
по частям в любых комбинациях - для всех желающих!
=================================================
СОДЕРЖАНИЕ

ВВЕДЕНИЕ

ГЛАВА 1. ЛИЧНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ

1. СТРАХ И ПАНИКА
2. ПОВЕДЕНИЕ ПРИ ЗАДЕРЖАНИИ
3. ВЫЖИВАНИЕ В ТЮРЬМЕ
3.1. До вызова в прокуратуру
3.2. Вызов в прокуратору
3.3. Первый допрос
3.4. Первая камера в ИВС
3.5. Допрос в качестве подозреваемого
3.6. Первый раз в тюрьме
3.7. Жизнь в камере
3.8. Испытание временем
3.9. Борьба с системой
3.10. Советы родственникам арестованного
4. БАНДИТИЗМ И ХУЛИГАНСТВО
4.1. БЕЗОПАСНОСТЬ НА УЛИЦЕ
4.2. БЕЗОПАСНОСТЬ НА ПЛЯЖЕ
4.3. БЕЗОПАСНОСТЬ НА КОНЦЕРТЕ
4.4. ПОВЕДЕНИЕ НА МИТИНГЕ
4.5. БЕЗОПАСНОСТЬ ДЕТЕЙ
4.5.1. На кухне
4.5.2. В гостиной
4.5.3. В спальне
4.5.4. В ванной комнате
4.5.5. В других помещениях
4.5.6. Бытовые электроприборы
4.5.7. На приусадебном участке
4.5.8. Домашние животные
4.5.9. Насилие над детьми
4.6. БЕЗОПАСНОСТЬ ЖЕНЩИН
4.7. БЕЗОПАСНОСТЬ ЖИЛИЩА
4.7.1. Кража в квартире
4.7.2. Входная дверь
4.7.3. Окна
4.7.4. Сейф
4.7.5. Сигнализация
4.7.6. Вы уезжаете в отпуск
4.7.7. О лифте
4.7.8. Выбор дома
4.7.9. Обеспечение безопасности дома
4.8. УЛИЧНЫЕ КРАЖИ
4.9. АВТОМОБИЛЬНЫЕ КРАЖИ
4.10. ЗАЩИТА ОТ МОШЕННИКОВ
4.11. ОТКРЫВАТЬ ЛИ ДВЕРЬ МИЛИЦИИ?
4.12. ПОХИЩЕНИЕ И ПОХИТИТЕЛИ
4.12.1. Захват самолета
4.13. ТЕЛЕФОННОЕ ХУЛИГАНСТВО
5. БЕЗОПАСНОСТЬ НА ТРАНСПОРТЕ
5.1. В МЕТРО
5.2. В ПОЕЗДЕ
5.3. В ТРОЛЛЕЙБУСЕ, АВТОБУСЕ, ТРАМВАЕ, ТАКСИ
5.4. В САМОЛЕТЕ
5.5. ОБЕСПЕЧЕНИЕ БЕЗОПАСНОСТИ АВТОМОБИЛЯ
5.5.1. Оборудование
5.5.2. Общие меры предосторожности
5.5.3. Во время аварии
5.5.4. Если машина оказалась в воде
5.6. БЕЗОПАСНОСТЬ ПЕШЕХОДА
5.6.1. Сигналы регулировщика
5.6.2. Советы водителям
5.7. МОТОЦИКЛ И ВЕЛОСИПЕД
6. ЗАЩИТА ОТ ЖИВОТНЫХ
6.1. ЗАЩИТА ОТ СОБАК
6.2. ЗАЩИТА ОТ ВРЕДНЫХ НАСЕКОМЫХ
7. АВАРИИ И КАТАСТРОФЫ
7.1. ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ КАТАСТРОФА
7.2. ВАШ КОРАБЛЬ ТОНЕТ
7.3. АВАРИЙНАЯ ПОСАДКА САМОЛЕТА
7.4. ПРОМЫШЛЕННЫЕ РИСКИ
7.4.1. Химические производства
7.4.2. Загрязнение вод
7.4.3. Загрязнение воздуха
8. СТИХИЙНЫЕ БЕДСТВИЯ
8.1. Наводнения
8.2. Сели и оползни
8.3. Снежные заносы, бураны, лавины
8.4. Опасности от вулканов
8.5. Землетрясения
8.6. Цунами
8.7. Бури, смерчи и ураганы
8.8. Гроза
9. НЕСЧАСТНЫЕ СЛУЧАИ В БЫТУ
9.1. Падения
9.2. Не задохнуться и не утонуть
9.3. Отравления
9.4. Электричество
9.5. Падение предметов
9.6. Газ
9.7. Пожары (возгорания)
9.8. Холод и жара
9.9. Едкие вещества, кипящие жидкости, пар
9.10. Домашние инструменты
9.11. Оружие
10. ПОЖАРЫ
10.1. Если пожар случился
10.2. Эвакуация
10.3. Противопожарные средства
10.4. Пожар в здании
10.5. Пожар в вагоне метро
10.6. Пожар в поезде
10.7. Пожар на теплоходе
10.8. Пожар в автомобиле
10.9. Лесные пожары
10.10. Советы по предупреждению пожара
11. САМООБОРОНА
11.1. Несколько приемов личной защиты
11.2. Самозащита без оружия
11.3. Использование импровизированного оружия

ГЛАВА 2. ДЕЙСТВИЕ В ВОЕННОЕ ВРЕМЯ

1. ВЗРЫВНЫЕ УСТРОЙСТВА
1.1. Читать далее...

Это цитата сообщения desire777 Оригинальное сообщение

Можно купить дом,
Но не очаг;
можно купить кровать,
но не сон;
можно купить часы,
но не время;
можно купить книгу,
но не знание;
можно купить положение,
но не уважение;
можно заплатить за доктора,
но не за здоровье;
можно купить душу,
но не жизнь;
можно купить секс,
но не любовь.
---------------------------------------------------------
It's possible to buy the house,
But not the center;
It's possible to buy a bed,
but not dream;
It's possible to buy , but not time;
It's possible to buy the book, but not knowledge;
It's possible to buy position, but not respect;
It's possible to pay for the doctor,
but not for health;
-----------------------------------------------------
It's possible to buy soul, but not a life;
-----------------------------------------------------
It's possible to buy sex,
but not love.

[показать]

Увидел луну, а вот что было рядом (ниже) - так и не понял
[показать]

Люди, если кто познакомиться с этим человеком - бейте тут же в рожу. В наглую еврейскую рожу ! Это ЧМО у меня вчера украло сотовый телефон SonyEricsson T230.
[показать]

Свет свечи
[показать]

Сквзь призму бутылки
[показать]

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения Аркан_Аркадий Оригинальное сообщение


[показать]