без города.
для меня это убийственно сложно.
опять же свежий воздух и красиво,
реки, озёра,водопады,
высота, ветер,
змеи,лягушки, бурундуки,
медведи ночами воруют мусор,
костёр, шашлыки, горячительные напитки
и холодно

даже немного жалко, что всё это БЫЛО!

наркоманы будут довольны

http://movies.yahoo.com/feature/thebrothersgrimm.html>

[235x314]
провожали Настю в Италию.
после бара заломились на какую-то левую тусу,
где все тож уже были хорошие
и просто отрывались
ну да речь не о том.

когда мы с Алви рухнули на стеклянный стол,
к нам подскочил какой-то парень
---guys!please, just don't breakit!!!!
---who r u!
---i'm mike. this is my birthday party!
---congratulations, miky!!!relax!!!

вообще, наверное, он там был самый трезвый.....

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

Читать далее...

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Это цитата сообщения alone_in_a_queue Оригинальное сообщение

ПОШЛИ ВСЕ К ЧЕРТУ!!!!!!

НЕНАВИЖУ!!!

ВОН ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ!

СЛЫШИТЕ?!

ВОН!

я набираю твой номер,
а всё никак не получается,
пальцы в кнопках путаются, соскальзвыают,
ваапще полное Г.
а не телефон.
эт уже целая тема для разговора,
когда встречаегь человека с такой же игрушкой
---вот скажи же дурацкий!
---Даааааааааааааааааааа!...

и чё его все так хотят?
[408x336]

[314x235]
хватит размазывать сопли по слюням,
а слёзы по клавиатуре,
все личные послания открыты
для пары человек,
хотя в принципе любопытные их могут почитать
(откроете,не маленькие)

погода, говорю, хорошая


p.s.:плохо, конечно,когда бармену на тебя положить с высокой колокольни, и эта сволочь наливает чуть ли не сок вместо martini,
но ещё хуже, если всё наоборот, а margarita чистая текилла.........
уууууууууууууууууууууууууууууу....................................................
эт я про вчера....................................................................................

Читать далее...

П риходит к писателю самоубийство и говорит: давай убьемся! А писатель как закричит: ура! вот это идея! - и сразу прыг в окошко, с девятого этажа, и головой об асфальт - и сразу убился. Вот такой вот, блин, писатель.

Тогда приходит самоубийство к другому писателю и говорит: давай убьемся? А тот писатель говорит: подожди, сейчас вот строчку допишу, и сразу убьемся. Берет, значит, дописывает строчку, потом вынимает пистолет - и как выстрелит себе в голову. И сразу убился, и стал после этого очень знаменитым и полезным.

Тогда приходит самоубийство к еще другому писателю и говорит: давай убьемся. А тот писатель сразу задумался: оно, конечно, в этой жизни умирать не ново, но и жить, конечно... -- короче, вы меня понимаете. Убился и этот писатель, причем не в хорошем смысле, а вполне реально, значит, убился. Насмерть.

А тогда самоубийство приходит к вобще другому писателю и говорит: давай убьемся. А вобще другой писатель говорит: нет, не надо убиваться, давай лучше просто покурим. А самоубийство говорит: просто не получится. У меня сегодня такая тема, что по одной хапке - и сразу убьемся. А писатель говорит: ну, если такая тема - значит, это судьба. Убей меня, самоубийство!

И с этими словами выключает компьютер и налаживает бурбулятор. А самоубийство достает свою тему, и вот они по разу хапнули, а писатель говорит: давай еще по разу. Не распробовал я что-то. А самоубийство говорит: да ты, брат, наглухо убит! Просто ты еще не понял, подожди немного. А писатель говорит: ладно, давай подождем.

И вот они сидят, прихода ждут - или не ждут, а просто так втыкают молча, типа музыку слушают, или я не знаю. А музыка, между прочим, реально отстойная - Кристина Орбакайте из радиоприемника; но сегодня она совсем даже не попсовая, а глубокая, мягкая, свежая, добрая, бодрая и реально запредельная, да. Вот тАк вот, значит, тётя Крыся сегодня круто выступает. По радио. Но вот она, значит, выступила, потом реклама пошла, и тут писатель самоубийству говорит: а знаешь, что? Самоубийство говорит: не вопрос. И насыпает еще один колпачок.

А реклама, между тем, всё свирепеет, и что-то в ней такое слышится, что ни в сказке, ни в стихах, ни пером, ни топором, ни вобще! Писатель хапнул и говорит: вот это, бля, реклама! Гыыыы! А самоубийство тоже хапнуло, за компанию, и тоже попыталось в рекламу врубиться, но. Всё-таки, не каждому это дано, в рекламу врубаться: там иногда такие темы всплывают, вроде и простые совсем, а вот поди ж ты! Как-то всё оно по-хитрому, много слов и все смешные, но если вдуматься, то всё там очень небуквально, девяносто тайных смыслов, и все для нас обидные. Короче, блин, писатель - ты, это... Ты бы выключил радио да включил бы что-то более позитивное, а то аж попускает от такой рекламы!

А писатель говорит: это не реклама. Это уже новости. Но, в общем, не важно. Мы сейчас еще покурим и поищем правильную кассету. Вот ты, самоубийство, чего бы ты хотело бы послушать? И от этого вопроса самоубийство впадает в реальный коматоз, потому что таким вопросом - ну, в общем, вопрос реально некорректный, когда у тебя в голове две тыщи разноцветных букв, и надо из них какое-то название составить, а они, блин, больше двух не собираются, хихикают и разлетаются по темным закоулкам.

Тем временем писатель насыпает еще один колпачок, а по радио снова какая-то музыка, и очень в тему, что-то про маленьких девочек, такое душевное, что хочется плакать навзрыд. И вот самоубийство со слезами на глазах хапает из бульбика, оседает на стул и дальше уже как сквозь вату. То есть, пол вертится, потолок вертится, стены местами меняются, и откуда-то издали доносится одинокий голос писателя: Хорошо сидим! Только вот еще не курили...

Самоубийство говорит: куда тебе уже курить? Ты и так уже в хлам! А писатель отвечает: нет! я адекватен! Тогда самоубийство задает ему проверочный вопрос: сколько будет семью восемь? А писатель спрашивает: а тебе-то зачем? Самоубийство говорит: а затем! Для проверки адекватности, короче. А писатель говорит, ну если для проверки - тогда сорок восемь. И самоубийство внутренне с этим соглашается, хотя где-то как-то понимает, что писатель его обманул, но никак не может понять, где и как. Ну, то есть, ответ вроде правильный - но писатель при этом явно неадекватный, и надо ему доказать.

Тогда самоубийство спрашивает: а вот, например... Кто написал?... --- войну и мир! А писатель без запинки отвечает: Анна Каренина. Самоубийство говорит: ну, нет! Войну и мир ведь этот написал - этот - ну, в общем, мужик с бородой. А писатель говорит: мужик с бородой - это я. Во, смотри, бородища какая! И сразу бороду свою взъерошил, и стал похож на Бармалея какого-то. И вся тема от этого необратимо запуталась, трудно как-то до кучи связать Анну Каренину и Бармалея. Хотя, с другой стороны, неадекватность явная.

И вот самоубийство задает ему третий вопрос, самый трудный и провокационный: Слы, мужик с Читать далее...

прикол!!!
http://aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php


Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут SARS

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 12 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Манияк и он был просто ужасен! Писец! воскликнула я и потеряла уши. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были босоножки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал барак, подожженый проклятыми бармэнами и мое сердце сейчас разобъётся.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя пуховик и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая винни-пух - сказал он и подошел ближе.
Мне стало бо-бо. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета камина и опять отбросила уши. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 19 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: я хочу тебя. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В еге руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление хуизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Михалков. И к тому же он его дедушка. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 9го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, SARS

почему дегустация ice-wine в приличном месте
обязательно заканчивается
часа в 4 утра
в каком-то самом панковском баре
с пивом и протёртыми диванами

сегодня AmsterJam на Randal's Island
(это там, где психушка между manhattan & brooklyn)
надо, наверное пойти
*зевает*

В колонках играет - nick cave

слушаю старый альбом Nick Cave - murder ballads,
конкретно песенку where the wild roses grow
с kylie minogue

вчера на океане
были нереально красивые и сильные волны
несколько фото в альбоме.
больно....но разве океану что докажешь?!!!

завтракаю, значит, сегодня, а за соседним столиком стареющий Kevin Bacon в розовой кепочке;

moby перебирается в соседний билдинг;

С. выполняет заказ Richard Gere. обещал познакомить...
...

Это цитата сообщения КоЛенка Оригинальное сообщение

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает законный вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос:
Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!

P.S. А знаете, почему в России железнодорожная колея шире?
Потому что у русских лошадей жопы толще!
:D

новый альбом das ich немного попсовый, но очень даже прикольный

'на пляже'

от жары.

лето-лето
днём,кажись за 100F,
на океане чуть легче....