Идет операция.
Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет.
Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на
сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг,
БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу
красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел.
Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом.
Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

LI 3.9.25

http://images2.deviantart.com/i/2003/51/3/5/Hippocornius_Acuaticus.jpg

LI 3.9.25

http://www.army.lv/Drugoje/Informacija/Prikol/Prikol.htm

LI 3.9.25

ИСКУССТВО БЫТЬ СОБОЙ [more
Поэт призывал к этому иронически, философ - всерьез; но любовь к себе - это действительно
первая обязанность человека. Никто, конечно, не любит самодовольных, а многие прекрасные
люди страдают от недовольства собой. Но человек, себя совсем не любящий, - страшен. Только
тот, кто уверенно, без ломаний любит себя, способен любить других - посмотрите на самых
обаятельных, добрых и открытых людей, и вы убедитесь, что это так: они любят себя так
спокойно, что им не приходится поддерживать эту любовь никаким самоутверждением, им не надо
слишком уж скрывать недостатки и бояться насмешек и осуждения. Эта любовь естественна, а
потому незаметна, в ней нет ничего вымученного. Такие вот люди, всегда любимцы, и
показывают, что любовь к себе ничего не имеет общего с самодовольством и совсем не то, что
называют себялюбием, эгоцентризмом...
Ближе всего это к тому, как вы относились к себе совсем ребенком: это мудрое и бесстрашное
достоинство живого существа, инстинктивное ощущение своей ценности без всякого
посягательства на ценность других. Вы тогда еще неосознанно любили в себе весь мир и
неповторимую самобытность уникума, которым в действительности являетесь. Этот узор генов,
эта библиотека памяти, это живое, чувствующее, странное, знакомое, изменяющееся - такого,
именно такого существа никогда раньше не было и больше не будет - и это вы. Каждое ваше
свойство и качество, может быть, и можно найти по отдельности у кого-то, или что-то близкое,
но сочетание их - только одно среди мыслимой жизни.
Личность и моложе, и старше цивилизации. Каждый несет в себе, помимо задатков известных
способностей, имеющих спрос современности, еще и "Н" неизвестных - уже или еще не нужных.
Вполне возможно, что эту книгу читает сейчас Гениальный Собиратель Кореньев (допещерная
эпоха), Великий Шаман (варварство) или Чемпион Мира по Телепатическому Многоборью (тридцатое
столетие), ныне слесарь шестого разряда.
Мы кладбища молчаливых загадок. Если бы не было этого обширного, неопределенного,
таинственного мозгового избытка, раскаляемого в человеческих головах, как могла бы История в
каждую эпоху отыскивать нужных ей гениев, всегда разных и непохожих?
Разве не очевидно, что любой человек несравненно больше, шире, глубже того, в чем он может
себя явить, будь это профессия, стихи или внешность? Колышки оценок, на которые мы
насаживаем друг друга, смехотворно малы и тупы. Непроявленную тайну в себе, неповторяемый
сгусток прошлого, настоящего, будущего - стоит любить. И первое условие всякого
самосовершенствования, в том числе и того неполного, низового, о котором речь в этой книге,
- принять себя, дать себе право на любовь к себе, со всеми недостатками, независимо ни от
кого и ни от чего - изначальное право быть самим собой. Только при таком отношении к себе
имеет смысл и работа над собой - зачем совершенствовать то, что не любишь?]

LI 3.9.25

Если вы с друзьями вместе
Веселитесь во дворе,
А с утра на вас надели
Ваше новое пальто,
То не стоит ползать в лужах
И кататься по земле,
И взбираться на заборы,
Повисая на гвоздях.
Чтоб не портить и не пачкать
Ваше новое пальто,
Нужно сделать его старым,
Это делается так:
Залезайте прямо в лужу,
Покатайтесь по земле
И немножко на заборе
Повисите на гвоздях.
Очень скоро станет старым
Ваше новое пальто,
Вот теперь спокойно можно
Веселиться во дворе.
Можно смело ползать в лужах
И кататься по земле,
И взбираться на заборы,
Повисая на гвоздях.

LI 3.9.25

Небольшое исследование столь актуального вопроса


В прессе и литературе очень много написано о женской измене и ее причинах,

в то время как о причинах мужской измены чаще всего написано, что так

поступают неуверенные в себе мужчины. Американские психологи провели

исследование и выявили такие причины мужских измен:

1. Потребность в сексе. Многие женщины, почему-то считают, что супружеские

обязанности должен выполнять только мужчина, а его семяизвержение считают

признаком его удовлетворённости. На самом деле это далеко не так,

вспомните, как часто вы ему отказывали именно в той позе...

2. Эгоизм. Как не прискорбно на втором месте среди причин мужской измены

стоит обыкновенный эгоизм. Такие мужчины ко всему ещё и ленивы в

сексуальных отношениях со своими жёнами, вот и ищут менее требовательных.

3. Скука. Эта причина на третьем месте.

4. Благоприятная возможность. Свою партнёршу они точно не ценят.

5. Порыв. Ну что ж: бывает.

6 .Привычка. В древней Греции говорили, привычка — вторая натура.

7. Месть жене. Один из видов ответных действий на "несправедливость".

8. Приключения. Некоторые любят, когда в их крови много адреналина.

9. Болезнь или беременность жены.

10. Ответный шаг...

11. Старая любовь. Бывшая подруга, которую, почему-то ещё не разлюбил.

LI 3.9.25

Основная идея Дзэна - войти в контакт с внутренними процессами нашего
существа, причём сделать это самым прямым образом, не прибегая к
чему-либо внешнему или неестественному. В связи с этим всё, что связано
с внешней стороной, в Дзэне отрицается, т. к. единственный авторитет в
нём - это наша собственная внутренняя природа. Это верно в самом прямом
смысле этого слова. Даже рассудочная деятельность не может считаться
чем-то конечным или абсолютным. Наоборот, она препятствует уму прийти в
прямую связь с самим собой. Миссия интеллекта - служить в качестве
посредника, а Дзэн не имеет ничего общего с посредничеством, за
исключением тех случаев, когда дело касается общения с другими людьми.
По этой причине Дзэн считает, что все теоретические трактаты и
руководства условны и отвлечены и не содержат всей полноты истины. Дзэн
стремится ухватит самую суть жизни решительным и непосредственным
образом. Дзэн обнаруживает своё духовное родство с буддизмом, но, в
действительности, он сам является духом всех религий и философий. Если
до конца понять Дзэн, ум придёт в состояние абсолютного покоя и человек
станет жить в абсолютной гармонии с природой. Чего ещё тогда останется
желать?

LI 3.9.25

То, что люди умирают от старости или от болезней, которые считаются смертельными, - факт для
нас само собой разумеющийся, но для первобытного человека это не так. Аргумент его при этом
таков: живут же люди, которые намного старше. Никто не умирает от болезни, ведь многие затем
либо выздоравливали, либо же болезнь не затрагивала их вовсе. Действительным объяснением для
него всегда является магия. Человека убили либо дух, либо колдовство. Многие вообще считают
естественной лишь смерть в бою. Другие, однако, и эту смерть рассматривают как
неестественную, поскольку противник либо был колдуном, либо использовал заколдованное
оружие. Иногда эта гротескная идея принимает еще более впечатляющую форму. Так, однажды один
европеец застрелил крокодила, в желудке которого оказались два браслета. Туземцы признали в
них браслеты, принадлежавшие двум женщинам, которых незадолго до этого проглотил крокодил.
Тотчас же поднялся крик о колдовстве, так как этот вполне естественный случай, который не
показался бы подозрительным ни одному европейцу, был истолкован совершенно неожиданно,
исходя из духовных предпосылок ("representations collectives" no Леви-Брюлю) первобытного
человека. Неведомый колдун вызвал крокодила, приказал поймать этих двух женщин и принести
ему. Крокодил исполнил это приказание. Но как быть с двумя браслетами в желудке животного?
Крокодил, объясняли они, не проглатывает людей по собственной воле. Он получил браслеты в
награду от колдуна.
Этот ценный случай является одной из иллюстраций произвольности объяснения в "etat
prelogique" - дологическом, видимо, потому, что нам такое объяснение представляется
абсурдным и нелогичным. Но оно кажется нам таким лишь постольку, поскольку мы исходим из
совершенно иных в сравнении с первобытным человеком предпосылок. Если бы мы, подобно ему,
были убеждены в существовании колдунов и прочих таинственных сил, так же как мы верим в так
называемые естественные причины, то его вывод был бы для нас вполне логичным. На самом деле
первобытный человек не более логичен или алогичен, чем мы. Просто он думает и живет исходя
из совсем других предпосылок по сравнению с нами, В этом и состоит различие. Все, что
выходит за рамки правил, все, что поэтому его беспокоит, пугает или удивляет, основывается
для него на том, что мы называем сверхъестественным. Разумеется, он не считает это
сверхъестественным, для него это является принадлежностью мира, который он познает. И если
для нас естественно рассуждение типа: этот дом сгорел, потому что его поразила молния, то
для первобытного человека столь же естественно сказать: колдун воспользовался молнией, чтобы
поджечь именно этот дом. В мире первобытного человека абсолютно все, что сколь-нибудь
необычно или впечатляюще, подвергается подобному либо принципиально сходному объяснению. Но
при этом он поступает точно так же, как и мы: он не задумывается над своими исходными
посылками. Для него несомненно a priori, что болезнь и т.д. вызывается духами или
колдовством, так же как для нас с самого начала не вызывает сомнений, что болезнь имеет так
называемую естественную причину. Мы столь же мало думаем о колдовстве, как он о естественных
причинах. Само по себе его духовное функционирование принципиально не отличается от нашего.
Различаются, как я уже говорил, только исходные посылки.
Существует расхожее мнение, что первобытные люди имеют другие чувства и другую мораль, то
есть в определенной степени "дологическую" душу. Разумеется, их мораль не похожа на нашу.
Один туземный вождь, которого спросили, чем отличаются добро и зло, сказал:
"Когда я похищаю у своего врага его жен, то это хорошо, но когда он крадет их у меня, то это
плохо". У многих племен считается страшным оскорблением наступить на чью-либо тень или же
является непростительным прегрешением скоблить шкуру тюленя металлическим ножом вместо
кремня. Но будем искренни: разве у нас не является прегрешением есть рыбу с помощью ножа или
не снимать в комнате шляпу? А приветствовать даму с сигарой в зубах? Но как у нас, так и у
первобытных людей это не имеет ничего общего с моральным обликом. Бывают порядочные и
лояльные головорезы, бывают такие, которые набожно и с чистой совестью исполняют чудовищные
религиозные обряды - убийцы из самых святых побуждений; а все то, этическое, что приводит
нас в восхищение, ценит в основном и первобытный человек. Его добро столь же хорошо, а зло
столь же плохо, как и у нас. Лишь формы другие, но сама этическая функция та же.

LI 3.9.25

Книга Бытия рассказывает:
"И сказал бог: да будет свет. И стал свет.
И увидел бог свет, что он хорош, и отделил бог свет от тьмы.
И назвал бог свет днём, а тьму ночью.
И был вечер, и было утро: день один" (Бытие, I, 3-5).
Не приходило ли вам в голову, верующие, что этот самый вечный бог ровно ничего не знал? Он
даже не знал, что свет хорош. Откуда ему было знать, когда он никогда не видел света? Не
приходило ли вам в голову: как же это так - носился миллиарды, триллионы, квадрильоны лет,
вечно носился во тьме этот бог, которому стоило только сказать, чтобы стало светло, и не
сказал его?!
Не подумали ли верующие, каково было это самому богу или духу божию, обречённому вечно
носиться в пустоте и темноте, как ему было скучно, как ему не с кем было словом
перемолвиться. Можно себе представить, какая это была несносная жизнь: терперь вечно хаос и
тьму, как пуста и бессодержательна была жизнь этого еврейского бога, который тыкался во все
стороны в темноте, как слепой котёнок, покуда не пролепетал три только слова: да будет свет!

LI 3.9.25

http://www.chat.ti.net.ge/index.php3

LI 3.9.25

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо: Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше! Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят. Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон. Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой...

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода
газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый – взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.АХТУНГ!
Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в
журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний
заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и
кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор
другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным
цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Читать далее...

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам.
Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы

LI 3.9.25

Слово "нэцкэ" - "не-цуке" пишется двумя иероглифами: первый означает "корень", второй - "прикреплять". Нэцэ - это брелок или противовес, с помощью которого на оби (поясе) носят кисет с табаком, связку ключей или инро (коробочку для лекарств и парфюмерии). Необходимость такого приспособления вызвана отсутствием карманов в японском традиционном костюме. Брелоки - противовесы использовались на обширной территории: и в Японии, и в Венгрии, в Китае, на Крайнем Севере и в Эфиопии. В сущности, нэцкэ появляются там, где имеется костюм без карманов, но с поясом.

LI 3.9.25