Приходит бабуля с маленьким мальчиком к врачу.
Доктор:
- Что, бабуль, у внучека-то? Понос и рвота?
- Да не, милок. Блюеть и дрищет...

Хиллари Клинтон встретилась с сексуальными меньшинствами. На встрече
было 140 геев и лесбиянок. После встречи корреспонденты поинтересовались
ее впечатлениями. Хиллари:
- О! Это было классно! Я наконец-то оказалась в комнате с людьми,
у которых ТОЧНО никогда не было секса с моим мужем...

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген… Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!

- Петровна, захлопни дверь
- [Бдыщь]
- Резче
- [Бдыщь!!!]
- Петровна! Не _сильнее_, а_резче!!! Представь что это последнее движение в момент оргазма!
- ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

- Почему с похмелья голова болит?
- Потому что под действием алкоголя мозг усыхает и начинает биться о стенки черепа.
- А почему когда опохмелишься перестает болеть?
- Потому что мозг усыхает еще больше и до стенок уже не достает!

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел,
что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя. В чем ты не прав? Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.

Продается престижный асфальтовый каток. Дорогу уступают все - даже “мерсы”!

Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.

Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.

Сверхнизкопрофильные литые диски.

Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Шахматный этюд.
Черные начинают и не кончают.
Белые от этого ба-а-алдеют...

Жилибыли дед да баба, да баба, да баба, да баба... Такой вот был охочий он до баб.

-Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь.

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.
На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

Какой у вас славный малыш! Какой здоровенький, румяненький,
веселенький. Какие умные глазки, какие сильные ручки. Да,
кстати, вы не одолжите мне 100 долларов?
- Hет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.

Первые слова после секса:

Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"
Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

В камеpе сидят воpы, едят свой нехитpый пpовиант. Тут выбигает мышь - шмыг!- схватила кусок хавки и дёpу.
Один воp метнул ботинком и зашиб мышку насмеpть. Двое дpугих pешили пpидолбаться:
- Ты зачем мышь убил?
- Так укpала ж!
- Мы - воpы?
- Воpы...
- Сидим за дело?
- За дело...
- Мышь укpала?
- Укpала...
- Она бpатан нам после этого?
- Бpатан...
- За что ж бpатана убил?! Hе пpидумаешь отмазку к утpу - подpежем.
Мучался воp ночь.
Утpом он:
- Мы воpы?
- Воpы.
- За дело сидим?
- За дело.
- Мышь укpала?
- Укpала.
- Бpатан нам?
- Бpатан.
- Так что, ей было в падло с нами посидеть похавать???

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Если есть работа – значит ты жив. Если ещё и платят зарплату – то и здоров.

- Официант, что делает эта лягyшка в моём сyпе?!
Официант, внимательно посмотрев в тарелкy:
- Кyшает мyхy, сэр...