1. "Подскажите, как можно отучить мужа опрыскивать огурцы и помидоры?".

2. "Интересно, если салат поливать не водой, а растительным маслом или майонезом - то он будет вкуснее? А сметаной?".

3. "Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?".

4. "Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него со страниц вашей газеты какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами "Чтоб ты сдох, гнида!".

5. "У меня на участке забил целебный родник с вкусной и горячей водой и грязями. Но пришли сантехники и отключили родник. Имеют ли они на это право, если я уже вложил в "раскрутку" родника деньги (буклеты, рекламные ролики)?!".

6. "На наш сад ночью напала плодожорка. Сожрала все яблоки, груши, шашлыки, выпила водку из холодильника. По следам видно, что мочилась с крыльца. А как с ней бороться?".

7. "Дорогая редакция! Тридцать лет занимаюсь садоводством и никак не могу перебить у себя на участке всех комаров. Откуда они берутся, а?!".

8. "Объясните, что в народе значит фраза "Шевели помидорами" - и как это влияет на их урожайность?".

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
- В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Папа остался с маленькой дочкой один.
Вечером никак не может уложить ее спать.
Перепробовал все, вдруг дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь, наконец то засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!!

2100 год. Встречаются два друга.
- Представляешь, вчера такой фильм видел, ты не поверишь - там в двух местах вообще нет спецэфектов.

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.

Кликуха это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу.
Подходит мент:
- Вы что тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый, сдурел? Лето же сейчас!
- М-да? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки

Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.

"Меняю любимую девушку, на одну любящую. Торг уместен."

- Пеpед вами, товаpищи, удав, от головы до хвоста 12 метpов,
а от хвоста до головы один метp...
- Товаpищ экскуpсовод, как-же это...
- Объясняю для кретинов... От янваpя до декабpя 12-ть месяцев,
а от декабpя до янваpя один месяц...

- Девушка, знаете, что на вас будет лучше всего смотреться?
- Нет... И что?
- Я!

1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит Ваше празднование Нового Года идет по плану.

2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.

3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.

4. Если Президент над Вами - встаньте с пола.

5. Если Президент корчит Вам рожи и так прикольно грузит - у Вас хорошая трава.

6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья марочки были лишними.

7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.

8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.

9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!

Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.

Мужик заходит в китайский ресторан. Официантки наши русские красавицы. Просят:
- Извините, вы бы не могли бы называть номера пунктов меню. А то мы еще не успели выучить все названия.
На что клиент солидно отвечает:
- Ну, мне, пожалуйста, 78, 134, 141 и пол-литра 16-го.

- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически,
красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры! Они и
не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

- Девушка, а как Вас зовут?

- Это смотря куда!

Молодая семья ужинает с тeщей. Тeща - зятю:
- Зятeк, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще:
- Я так тонко отрезать не смогу.

1. Как говорила Красная Шапочка, выпьем за то, чтобы и волки были сыты, и бабки целы!
2. Как говорил В. И. Ленин: «Давайте выпьем, выпьем и еще раз выпьем!»
3. Как говорил Серый Волк, лежа в бабушкиной постели: «За женщин, умеющих вызвать интерес в любом возрасте!»
4. Как говорил Чиполлино: «Если девушке не нравится запах лука изо рта, надо любить ее молча». Так выпьем за любовь, которой не нужны слова!
5. Как говорил персонаж известной басни: «Я виноват лишь тем, что хочется мне выпить!» Сказал и в жадный рот поллитру поволок!..
6. Как говорил великий Мичурин, сидя под яблоней: «Водку следует закусывать свежесорванными огурцами!»
7. Как говорил один старый камикадзе: «Ну, дай Бог, не последняя!»