Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?

- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: “А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").

- Вы не подскажете, зачем слону хобот?


- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?

- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -… 38-й… - Ну вот и познакомились!

- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу…

- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

- Я посмотрел в словаре синоним слова “прекрасная” - твое имя там тоже было…

- Как там рай, когда ты уходила?

- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

- Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

-Девушка, вы знаете, чем хороша посуда “Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик…


Угостить вас выпивкой или предпочитаете брать деньгами?


Может, я здесь и не самый симпатичный парень, но единственный, кто разговаривает с вами.


Мое чувство к вам бесконечно, как кролик-энерджайзер, который работает и работает.


Вам очень идет эта кофточка. Но будь я вместо нее, это выглядело бы не хуже.


Если не хотите заниматься этим утром, можно отложить и до вечера.


Извините, вы не дадите мне ваш телефон? А то я потерял свой.


Я приезжий. Не подскажете, как пройти к вашему дому?


Вы, наверное, заводила. По крайнем мере, меня вы страшно заводите.


Хотите, я расскажу вам свой рецепт хорошей любви? Надо круто замесить кусочек от меня, кусочек от вас, и подавать блюдо горячим.


Вы, должно быть, устали: всю ночь бегали за мной во сне.


Вы будете деревом, а я нежно обниму вас подобно коале.


У вас монетки не найдется? Мама велела позвонить, как только я встречу девушку своей мечты.


Меня зовут ______. Хорошо запомните это имя - именно его вы будете повторять всю ночь.


Я собираю подписи самых красивых девушек. Не откажетесь поставить свою?


Вам до какой остановки ехать? Толкните меня на конечной.


Кажется, я нашел ваш кошелек. И он не пустой.


Сколько стоит ваша улыбка? Я бы купил такую!


Гороскоп обещал мне знакомство с колдуньей. Очевидно, оно уже состоялось.


Какого цвета ваши контактные линзы?


У меня есть жених для вашей собачки. А может, и для вас.


Не подскажете время? Мои часы идут в обратную сторону.


Вам, очевидно, не нравятся мужчины. Мне, признаться, тоже.


Проливной дождь вам на пользу.


Не отвечайте на звонок. Это меня.

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется …. и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы….. И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
“Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали…

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

Лев собирает зверей на собрание и говорит:
- Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться.
Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого
поймаю с наркотой - съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк
и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть?
Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.
Лев:
- Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц:
- Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер! Лев:
- Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает.
Заяц:
- Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона:
- Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.

- В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Едет по трасе камаз-дальнобойщик. Сзади догоняет мерс
шестисотый. Идет на обгон слева. Камаз тоже влево. Пробует
справа - камаз тоже вправо. Мерс влево - камаз влево. Мерс
вправо - камаз вправо. Тут мерсу удается начать обгон слева.
Камаз бьет - мерс летит в кювет, врезается в дерево, взрывается.
Из камаза выходит мужик, подходит к горящему мерсу:
- Ну вот, все умерли, а то сразу разборки, стрелки, Вася!

В колхоз приходит жалоба, мол, мелкие яйца ваши курицы несут. Посылают
бригаду механизаторов с штангенциркулем мерять. Hу, а те выпили
хорошенько, и по пьяни недопоняли - давай свои измерять. У всех меньше
госта, только у тракториста в норме, а у кузнеца даже больше. Отнесли
бумаги председателю, через минуту бежит испуганный секретарь:
- Совсем охренел наш председатель!
- Что такое?
- Да вас (механизаторам) под нож, а этих (тыкая пальцем в тракториста и
кузнеца) в отдельное помещение, да петуха к ним посадить ПОАКТИВHЕЕ!!!

После бурно проведенной ночи

Она: - А я СПИДом болею....

Он: - А я тоже...

Она: - А я пошутила...

Он: - Теперь шутить не будешь....

Презервативы козацькi - у них не только усики, но и чуб!

Два мужика разговаривают:
- Я так хочу придти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас до сих пор такие страстные отношения?
- Да нет, они мне просто натёрли...

Идут международные соревнования по военно-прикладному искусству.
Упражнение с гранатой. Задача: как можно точнее попасть гранатой в
маленький окопчик. Кидает русский. Русский с бодуна, окопчик маленький,
далеко, граната взрывается в пяти метрах от цели. Выходит американец.
Понятное дело, профессионал. Но окопчик маленький, далеко, граната
взрывается в одном метре от цели. Выходит араб, в окружении гарема.
Ткнул пальцем в первую попавшеюся жену:
- Фатима, сегодня твоя очередь. Снеси гранату в окопчик.

Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория...

- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

А ведь c кем только не поведешься, чтобы набраться!

Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей
помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали
мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин - мелкий
щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак,
голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из
ушей... и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:
"Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою..."
но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел,
и смотрю на него недобро...
А после пива взгляд у меня особенный....
Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: "Не-а, мужик,
в очередь встань." Ну, он и встал... обиженный такой... фишка
не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь,
наверное... Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость
какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами...
Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом
поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и говорю:
"Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек
у тебя начальник..." Мужик в шоке, девица смотрит на него
с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя....

Встречаются как-то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров
и обсуждают налоговую политику своих держав.
Клинтон:
- Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов
забираю на налоги... И как они на 2000 долларов живут?
Ельцин:
- Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов -
налоги.... и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу.
Кучма:
- Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов.
И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?