Трагедия: не чувствующий боли мазохист.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.

На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.
После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......
Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать половой член. Он так это любил...
Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......
Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались вокруг головки, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......
Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.

Мужик с бабой приходят в дорогой ресторан. Официант приносит
меню и спрашивает, что будут заказывать.
(М) - Дорогая, ты хочешь соловьиные язычки в меду?
(Б) - Да не-е.
(М) - А будешь супчик из ростков бамбука?
(Б) - Да не-е.
(М) - Хотя бы шампанского выпьешь?
(Б) - Да не-е.
(М) - А что ты будешь?
(Б) - Да мне бы вядро смятаны...
Официант приносит ведро сметаны. Баба берет ведро и выливает
сметану мужику на голову.
(М., отряхиваясь) - Ты что, дура, с ума сошла?
(Б., жеманно) - Да я така загадочна. . .

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

Бог любит тебя, но жизнь твоя зависит от позы которую бог выберет.

Друзья, как арбузы: случается, что из десяти ни одного хорошего не выбрать

Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для
поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по
одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.

- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный ЧАЙ.

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную
ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на
ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую
квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт
не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой – дурында. А проститутка… Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

Пока летишь с кровати – столько мыслей…
А если Буш ты, я Ираком стану!..
Я вам отдамся только под наркозом.
А что, без танцев мы не обойдемся?
Не совмещай меня и телевизор.
Ваш центр тяжести притягивает взор.
Стрельба глазами шла на пораженье.
Ты был душой компании, я – телом.
В кредит я не даюсь, в рассрочку тоже.
Еще два акта пусть тебе приснится.
Спасибо вам за облик аморальный.
Уже и пасха яйца не тревожит.
Хотя бы откуси при мне банан…
И многим дамам верность сохраняя…
Я вас прикрою телом, не пугайтесь…
Лишь Джомолунгма ваших бедер круче!
Как быстро серенада стала храпом!..
А вы, мадам, сумо не занимались?
Не всякому яйцу показан кипяток.
Ах, как любили вы, но кончилась виагра.
По мне лишь вишня за окошком сохнет.
Опять маляр меня вгоняет в краску.
Я сплю с приличным списком кандидатов.
Уже путаны просят предоплату…
Так вы мне что – за деньги отдавались?!
Вчера ваш муж припер меня рогами.
Ты у меня сегодня, Петр, первый…
Мной овладеть сложнее, чем китайским.
К тебе? Домой? Да у тебя все дома?!
К такому бы достоинству, да твердость…
Брала в постель предвыборные списки…
Любимый орган может спать спокойно…
К твоим ногам готов матрац я бросить.
В ней что-то есть. Беременная, что ли?..
О женской верности я сказок не читаю.
Люблю в кустах не от хорошей жизни.
С таких, мадам, сползают незаметно.
Последний акт вам явно не удался…
Нет, неженатый так не обнимает…
Недвижимость мне ваша надоела.
Я словно эхо отдаюсь в горах.
Я начеку всю ночь, но бесполезно…
Но вот и тут достиг я совершенства…

Разговор братьев, одному 7 другому 6 лет:
-Слушай мы уже ведь большие. Пора нам научиться ругаться.
-Пора, говорит младший.
-В общем, утром за завтраком я говорю "б#я", а ты "на х#й"
Ну сказано - сделано. Сидят за столом. Мама спрашивает старшего: " Тебе чего на завтрак?"
-Мне б#я, оладушек.
Мать как ухерачит ему в лоб ложкой, тот заплакал и убежал из-за стола. И с издёвкой спрашивает младшего:" Ну а тебе что на завтрак?"
-Ну я даже не знаю... Только вот думаю на х#я мне такие оладушки нужны...

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

Хорошему коту и в декабре март.

Два дровосека ( Чукча и Русский )разговаривают между собой :
-Вот почему ты срубаешь в два раза больше чем я ? (Спросил чукча )
-Ну я стараюсь...
-Я тоже !
-Ну... Без перекуров работаю.
-Я вообще некурю однака !
-Пилу беру.
-Я тоже.
-Завожу...
-ЗАВОДИШЬ !?!?!

-Чебурашка ! Вот смотрю я на тебя и думаю... Тебя с 8м марта поздравлять или с 23м февраля ?

Мой вчерашний спам, настоящий, не шутка: "ЕЩЁ НЕ ПОЗДНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ЭСТОНИИ!"

- Я решила поменять профессию.
- Правда?!
- Блядь буду!

Последние известия.
Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...