Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

Два новых русских разговаривают:
- Слушай, задолбало все... Работа задолбала - разгильдяи все и уроды... Жена задолбала - только и шляется по бутикам. Дети задолбали - лишь бы в игры играть, до троек уже докатились. Теща сволочь - не нравится ей на канарах, хочет путевку на Камчатку. Любовница - затрахала совсем, как с цепи сорвалась... Что делать, братан?
- Знаешь, купи себе домашнее животное. Вот у меня - слон. Вся семья от него - без ума. Детей на хоботе катает. Теще на даче огород поливает. Мне и жене - машину моет. Тестя на рыбалку возит. И весь такой ласковый, добрый, умный...
- Оба-на! Слушай, продай мне его?
- Нет, ты что! Меня семья - убьет!
- Миллион баксов даю - продай!
- Блин, деньги хорошие, но не могу - из дома выселят, это же как член семьи!
- Ну хочешь - два миллиона!
- Ну блин... Я не знаю...
- Ну - три!
- Ладно, бери, только давай тихо это сделаем, я своим скажу, что сбежал слон, а ты - не проговорись!
- Оки...
Через две недели:
- Блядь, что за уебище ты мне продал?
- Что случилось?
- Дом загадил, две машины раздавил, дети до двоек докатились, жена из за постоянной вони из магазинов не выходит, теща с тестем билет на орбиту требуют, любовница задолбала одеколоном меня поливать - ты че братан, че за подстава?
- Нда... Знаешь брат, с таким настроением ты слона не продашь...

Пушкин с женой поехал гулять в поле...
Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит...
Травка зелёная, птички поют, цветы цветут красота...
Тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. Пушкин её бережно поднял на руки, донёс до кареты, сел и уехал...
Кто-то это увидел, рассказывает другу:
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена - хрен знает - пьяная была, что ли - взяла и упала! Прикинь! Он её поднял -дотащил до кареты, сел и уехал!
Второй - третьему:- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная в хлам... Шла, шла, спотыкалась - потом взяла и нае@нулась! Он её взял, допёр до кареты - и увёз...
Третий - четвертому:- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему... Приехал с женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый - шли-шли,спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е@нулась... Он её еле-еле допёр до кареты, погрузил и уехал...
Четвертый - пятому:- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с женой в поле гулять. Оба в говно! Шли-шли, спотыкались-спотыкались - в конце концов жена взяла и пи$данулась в грязную лужу... Он её вытаскивал-вытаскивал, сам падал - потом взял за ноги, дотащил до кареты -сел и уехал...
Седьмой - восьмому:- Какой-то поэт... Не помню - то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле... Поэт - пьяный в слюни,жена вообще лыка не вяжет... Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в грязную лужу... Барахтались там часа два - потом доползли до кареты и
уехали...
Одиннадцатый - двенадцатому:
- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в поле гулять. Оба пьяные в мертвечину... Шли-шли, падали всё время, в конце концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали...
Пятнадцатый - шестнадцатому:
- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привёз её в поле и трахнул в грязи...
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- Иду вчера по Невскому, смотрю - сидит на столбе Гоголь - и дрочит...

Девушка-студентка жалуется отцу:
- Пап, ты представляешь, какой ужас творится! Сегодня меня у входа в институт останавливает грузин и просит сделать ему минет вот за эту вот цепочку...

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал: "медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло".
Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит: "я не уверен, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь".
-Ты что,внучек ,я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Нет, не смогу.
-Ну, нет, так нет - сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо.
На утро с удивлением обнаружил, что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед, глядя на это, промолвил:"вот ведь как... а мог и Ленина спасти...".

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ"

Вопрос на референдуме в Белоруссии: Не возражаете ли вы против того, чтобы Александр Григорьевич Лукашенко сохранил свои президентские полномочия на неопределенный срок?

Варианты ответов:

1. Да, не возражаю
2. Нет, не возражаю

Приходит чернокожая женщина к гинекологу, раздевается, ложится. Доктор пристально смотрит на неё, потом бьет кулаком по столу и кричит: -Решено.
Женчина, робко:
-доктор, что решено?
-беру черный Caeyenne с красным кожаным салоном.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что это за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, блин!!!! М А Я К!!!

Реальный случай из далекой уже студенческой жизни.

Экзамен по конструкционным материалам. Девушка явно не тянет даже на тройку, но добрый препод решает ее спасти. И говорит:
- Последний вопрос. Расскажите о пружинных сталях.
В ответ тишина.
- Пружинные стали! Каковы свойства пружинных сталей???
Тишина. Препод в ярости:
- Пружинные стали!!! Пружины!!! Главное требование, предъявляемое к пружинам!!!!!
Девушка готова уже от стыда провалиться:
- Ну, чтобы не скрипели....

Одна подруга спрашивает другую:
- А Ты когда нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
Та отвечает:
- Ой, один раз видела! Делаю я как -то минет, И тут заходит муж!...

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Мама собирает сына в поход:
- Вот сынок, твой рюкзак. Масло и гвозди положила.
-Зачем?
-Ну как зачем, проголодаешься намажешь маслице на хлебушек и поешь.
-А гвозди?
-Ну вот же положила!

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я то как не хотел!..

Сын маме:
— Мама, а что такое минет?
— Ну, понимаешь, сынок, это когда половой член… ммм… берут в рот.
Отец:
— Не берут, а дают! Всё-таки сына растим.

В одной семье было два брата. Один неисправимый оптимист и весельчак, другой - закоренелый пессимист и нытик.
Родители, чтобы хоть как-то уровнять их реакции решили на новый год подарить пессимисту деревянного коня, а оптимисту - кусочек конского навоза.
Пессимист (плача): О, лошадка... гнедая... а я хотел серую... в яблоках...
Оптимист (радостно): А мне! А мне живую подарили! А она насрала и ускакала!

Черный пояс

[показать]

Вы непревзойденный знаток интернета, черныя и белыя, малыя и великая. Вам пятерка, почетная грамота и похвальный лист. Продолжайте в том же духе - скоро будет новый тест.

Твой уровень владения интернетом ч.1

Если ты просыпаешься в отвратительном настроении, на работу идти не хочется, жизнь - говно и будет ещё хуже, на улице моросит, вставать с кровати влом, то протяни руку, возьми журнал "Форбс", открой его и найди себя в десятке самых богатых людей мира.
Не нашёл? Тогда, б...ь, подымай свою ж... с койки и иди РАБОТАТЬ!

стройбатовская казарма, каптёрка, в ней сидит старшина. заходит солдат.

-- товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
-- обращайтесь, товарищ рядовой.
-- товарищ прапорщик, а что такое "экзистенциализм"?

прапорщик не торопясь откладывает в сторону томик Монтеня, снимает очки в тонкой золотой оправе, задумчиво говорит.

-- как бы это Вам понятнее объяснить, рядовой Бердымухамедов.. вот посмотрите в окно. видите - у одного из домов крыша черепичная, у другого шиферная, у третьего - железная.. вот так и люди - живут-живут, а потом умирают!