Рональд Рейган просыпается ночью с криком. Жена:
- Ронни, тише, тише... Кошмар приснился?
- Да, дорогая... Ты не представляешь, какой ужасный кошмар...
- Ну расскажи, легче станет.
- Мне приснилось, что сижу я на XXIX съезде КПСС... Руководители облисполкомов читают доклады... И тут на трибуну поднимается товарищ Брежнев и говорит: "А сейчас, дорогие товарищи, мы выслушаем доклад товарища Рейгана о том, как проходит посевная на Вашингтонщине..." А я медленно встаю с кресла и понимаю, что не готов. Не готов!..

Ночь. Баба будит мужика страстным шёпотом:
— Возьми, меня, возьми!
— Спи нахуй, я никуда не еду.

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках... Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся - худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так член встает.
- А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- ???
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Сидят бабка с дедкой. Бабка:
- Слышь, дед, давай это, как в молодости, хочется вот, снова ощутить.
- Да ты что, бабка, у меня не стоит уже давно!
- Ну ты покрути, поверти...
Дед ушлёпал в другую комнату, что-то там минут десять колдовал, вдруг выходит злой и бросает что-то на кровать:
- Вот тебе! Докрутился, довертелся!

Дом генерала.Гостинная. Офицеры играют в карты.
Ржевский сдает. Вдруг открывается боковая дверь, из нее выбегает мальчик лет 12, обегает стол, садится к генералу и гомко ему шепчет:- У Капитана тройка , валет и две шестерки, у полковника туз и две дамы и шестерка, у порутчика семерка, валет, король итуз...
Все бросают карты. Герерал извиняется:
- Господа, это мой сынок, он такой шалун, извините, давайте заново.
Сдали заново. Опять открывается дверь, опять мальчик обегает стол, опять сообщает генералу карты. Тот опять извиняется...Так раз три еще. В конце концов Ржевский ловит мальчика, уводит его за дверь. Минут 10 тишина, затем появляется Ржевский, говорит, что все в порядке и мешать более никто не будет. И действительно началась игра и мальчик более не беспокоил. В конце-концов разволновавшийся генерал дрожащим голосом спрашивает:- Порутчик, что вы сделали с моим сыном? Связали его, убили?
- Да нет, гсподин генерал, я его это...дрочить научил!

Сын спрашивает у папы :
- Папа,а правда нам в школе говорили,что только полные идиоты всегда и во всём уверены ?
- 100% сынок,даже не сомневайся!

Идет прием у нейрохирурга. В кабинет проходит сутулый человек с портфельчиком, в поношенном костюме и заводит разговор:
- Доктор, помогите, пожалуйста: я доцент на кафедре, зарплата очень небольшая, денег в семье не хватает, жена затюкала совсем…
- Так от меня-то Вы что хотите?
- Да понимаете, заметил странную тенденцию – чем мозгов у человека меньше, тем денег у него больше. Вы не могли бы у меня немножко мозгов удалить, а то совсем жизни нет…
Доктор опешил, потом думает ”А что, в конце концов? Эксперимент все-таки! У меня и у самого ситуация похожая”.
Согласился, вырезал мозгов четвертушку, пациент выписался и ушел.
Приходит тот же мужик на прием через месяц, нормально так одет, взгляд нагловатый.
- Слушай, дружище. У меня вот 3 магазина, надо бы еще 2 прикупить, бабла малость не хватает… Давай еще чутка уберем, а?
И конвертик пухлый на стол кладет.
Ну, что делать эксперимент, так эксперимент. Согласился доктор, еще кусман мозгов оттяпал, мужик опять выписался.
Через месяц – бац. Опять тот же мужик, но уже с охраной, весь в золоте…\
- Так, братан. Мне с америкосами в контракт надо вписываться, японцам предоплату заслать… Ну, ты понял. Выскребай все под корень, ну его на хер, деньги еще нужны.
И чемодан с баксами на стол.
Доктор спиной вспотел, не делать нечего. Все мозги мужичку вычистил, ничего не осталось, а мужик таки выписался и укатил куда-то.
Ровно через месяц подлетает вертолет, охрана всю больницу оцепила, мужик в кабинет вваливается и орет:
- Так, срочно последний кусок давай обратно пришивать, так не пойдет!
- А что случилось-то?!
- Да блять, не поверишь – месячные начались…

Комментатор футбольного матча рассказывает:
- Руководство СургутНефтегаза выделило на развитие футбольной команды города Сургут два нефтегазовых месторождения. И уже есть первые результаты! Сегодня в товарищеском матче встречаются "Спартак, Москва" – "Газовик, Сургут". Но не будем судить «Газовик» строго, команда еще молодая, несыгранная.
И вот «Газовик» в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!!

Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил.
И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- Блядь! Да у тебя же хуй не стоит!!
На что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.

тепашка ест бутерброд с салом.
- А меня угостишь Степашечка?- спрашивает тётя Таня.
- Конечно.
- А Филю?
- И Филю.
- А Хрюша придет, его угостишь?
- Хрюша не придет...

- П-простите, но, Вы, наступили мне на ногу.
- Интелегент чо ли?
- Отнюдь, точно такое же быдло как и Вы.

Вагон метро.
- Юноша, Вы толкнули даму. Я попросил бы Вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула:
- Нет теперь настоящих рыцарей!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что, сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая...
- Давай, а то рассержусь!
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, - срать привел?! Пирожки давай!

Умирает старый еврей. Он умирает долго, постепенно отходя в своей комнате.
Его жена устала мучиться и начинает готовить рыбу. Дедушка принюхивается к умопрачительному запаху готовящейся рыбы и зовёт внучку.
- Внучка, сходи, принеси рыбы.
Та уходит и через некоторое время возвращается.
- А где же рыба?
- А бабушка сказала "Рыба - это на потом".

Сидит девочка в песочнице. Волосы дыбом, вся в соплях и кровище, передних зубов нет, глаз в руке держит. Сидит и говорит удивленно: "Вот ЧИХнула, так ЧИХнула!"

Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и
голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются,
водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...

Зима. 1918 год.
По широкому заснеженному полю мчится на лошади мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, загнанная лошадь вся в пене, падает в конвульсиях. Мужик вбегает в комнату и кричит жене:
- Машка, квасу!
Испуганная жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Машка, раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком. Мужик молча, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Машка, квасу!
Жена снова прибегает с квасом. Попив квасу, мужик кричит:
- Машка, раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Так повторяется несколько раз. И когда изнеможденный мужик падает на кровать, жена осторожно спрашивает: Ваня, да что случилось?
- Машка, я Ленина видел!!!