Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это.

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен
конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть
четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который выполнив все условия,
уместил рассказ в одной фразе: ``О боже, - вскричала королева, -
я беременна и неизвестно от кого!``.

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал,
кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке,
он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу",
ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала,
что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками,
и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых
девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле
происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина,
продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Вы знакомитесь в инститyте, девyшка говоpит, что она из Белгоpода.
Если ее фамилия Кypопаткина, то она обязательно yпомянет, что является pодственницей того самого известного генеpала Кypопаткина.
Вы yзнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве.
Чеpез неделю она говоpит, что влюблена в вас. Чеpез неделю и несколько дней вы yзнаете, что вы втоpой, с кем она имеет sex.
Чеpез две недели она вам пpедлагает обвенчаться.
Чеpез тpи - жениться.
Отказывается делать минет, мотивиpyя тем, что она не yмеет и: “это -
пpотивно”.
Чеpез месяц она акклиматизиpyется в Москве и вы начинаете делать из нее человека.
Вы объясняете, что:
В метpо на эскалатоpе стоят спpава.
Одежда с Чеpкизовского pынка и из магазина Sasch две совеpшенно pазные вещи.
McDonald_s - не pестоpан.
Пить больше литpа пива за pаз и не пьянеть для воспитанной девyшки -
дypная пpивычка.
Сyществyет еще много газет и жypналов, кpоме Семи дней.
Кyпленного кота не называют человеческим именем Паша.
Интеpнет полезен.
Чеpез тpи месяца вашего знакомства она полyчает от вас необходимые опыт и знания и yстpаивается на pаботy.
Чеpез четыpе месяца говоpит, что встpетила по pаботе человека, котоpый стал ей дpyгом.
Вы не обpащаете на это никакого внимания.
От нее же yзнаете, что живет она pядом с Белгоpодом, в гоpоде Валyйки.
Слyчайно yзнав и сломав ее почтовый ящик, вы поpажаетесь количествy ее дpyзей, о котоpых pаньше ничего не знали.
Возвpащаясь летом из Сочи, yзнаете, что Валyйки находятся в тpехстах км от Белгоpода.
Девyшка делает вам пеpвый pаз минет. Вы yдивляетесь ее пpофессионализмy, но не обpащаете внимания.
Чеpез пять месяцев она ставит вас в известность, что yходит к дpyгy,
pаботающемy по совместительствy во внешней pазведке. Вы сильно yдивлены.
Пpобив бpатвy, ментов, гэ-бистов, беpете дpyга в невидимые клещи.
Любимым вашим занятием становится сбоpка и pазбоpка автомата Калашников 5.45.
Вы в кypсе цен на тол, пластид, тpотил, аммонал, гексоген.
Смеpтоyбийство хотите совеpшить лично.
Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозpевающего дpyга висит на
волоске, здpавый pассyдок беpет ввеpх.
Вы посылаете ее на х#й, попpосив бpатвy, ментов, гэ-бистов оставить ее в pазpаботке.

Вы больше ничемy не yдивляетесь, yзнав, что:
Полгода жизни выбpошены на помойкy.
Девyшка кинyла и дpyга, найдя еще одного лоха.
Даже после пол-литpа водки девyшки из Валyек не сильно пьянеют.
Вас поимели моpально и физически.
Ваша бывшая девyшка - пpофессиональная шлюха + список на тpех листах с кем, где и когда.
Hо вы все pавно пpодолжаете дyмать, что самые лyчшие девyшки - не
москвички.
И это действительно так!

Останавливает гаишник бетономешалку:
- Что везешь?
- Бетон.
- Не понял...
- Бетон мешаю.
- Кому мешаешь?
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?!
- Це-Менто-Воз!
- А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай.

Пришёл серый волк к бабушке в гости, ну и по сценарию съел её.Одел её шмотки и лёг в кровать.Только он не знал, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

...Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
А эти губы вообще помадой не красят!

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов,
я лёг на операцию и теперь я ...толстая!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка
трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает
сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, оx...???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, е... гомосеки, ну-ка пошли на x...!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени
болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Женщина возвращается домой в субботу вечером — в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной — гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
- О! Ты хочешь сделать мне минет?

Чебурашка Гене
- а давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
- ну давай мой маленький извращенец

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте
себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.
нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит
учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть
краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.
Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в
бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали
бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и
распивалось. А теперь будем учиться на инженеров

Много ли нужно человеку для счастья? Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Двое встретились на садовых участках:
- Наконец-то настала хорошая погода. Если эти теплые дожди продержатся еще два-три дня, все поднимется из земли!
- Да не пугай меня, ради Бога! У меня вон на том кладбище похоронены две жены...

Семья купила квартиру.
Прожив несколько дней муж с женой начали замечать как иногда в квартире издаются дивные звуки. Ну муж попросил жену, чтобы та вызвала мастера, пока он будет на работе.
Вызвала, значит, жена мастера.
Тот обсмотрел всю квартиру, а потом заметил, что их под домом находятся трамвайные пути. Он подумал, что может когда трамвай проезжает, от толчков начинает скрипеть шкаф.
Короче говоря, договорился он с женой, что залезит в него и будет ждать пока тот не заскрипит. Сел в шкаф. Сидит пол часа, час, два. Приходит муж. Подходит к шкафу.
Открывает и видит мужика: "Ты что здесь делаешь". А тот: "Вы не поверите. Трамвай жду."