В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает вомущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека
своих детей привезла…
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли…
Второй спрашивает его:
- Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови…
- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик…
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого.
Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!

Секс - хорошая штука. Как ни крути...

ангел - пешеход, не успевший отскочить с проезжей части

Сидят два знакомых в пивной, болтают о жизни. Один - просто-таки брызжет оптимизмом, другой - подернут философической грустью. "Что с тобой, старина?" "Знаешь, похоже, жена мне изменяет..." "Уверен?" "Да понимаешь, с садовником, наверное... Когда вернулся из командировки, нашел в постели крохотную фиалочку, чего никогда раньше не бывало..." Оптимист задумался, погрустнел, решительно встряхнулся: "Так. Значит, моя мне изменяет с железнодорожником! Точно!!" Первый, грустно смеясь: "Ты что, нашел в постели шпалу с рельсой?" "Нет, голого железнодорожника..."

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу
после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились...
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...

Пили мы как-то с парой товарищей вечернее пиво, и один из них грустно говорил мне такие слова:
"Знаешь, что я сегодня понял, Поль? Чем отличается хорошая работа от плохой.
Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!"
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!"

На что другой товарищ мрачно заметил: "Это еще что. Вы еще моей работы не видели.
Я вот сегодня каждые двадцать минут подрывался из-за компьютера и убегал вдаль со словами "слава Богу, у меня опять понос!"

И мы скорбно, не чокаясь, выпили "за работу".

Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия?
Вовочка:
- Hе знаю.
Учительница:
- Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
Вовочка:
- Что, неужели pассол?!

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

Ходит Вовочка по коридору и задумчиво бормочет: "где же логика, где же логика?..." Его увидел директор и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не в классе?
- Да вот, я пукнул на уроке и меня выгнали, а сами там остались... Так где же логика, где же логика?...

Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь…
- Ну и зацем тада зыть?

Священник спрашивает мальчика:
-Ты молишься перед едой?
-Нет. Моя мама очень хорошо готовит!

...Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?..

Билл Клинтон: "Говорила мне мама, в рот без любви не давай"

Молодой человек с кpасивой девyшкой входит в pестоpан. Он заказывает yжин, и вдpyг официантка незаметно подсовывает емy запискy: "Сэp, Вы этого не замечаете, но в Ваших бpюках pасстегнyта молния, и оттyда что-то тоpчит. Я сейчас пpойдy на кyхню и pазобью таpелкy, шyм отвлечет пyбликy, и Вы сможете незаметно застегнyться.
P.S. Вы мне очень нpавитесь".

Интересно, курица, которой принадлежали ножки Буша, несла яйца Буша?
(С)Роби