Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне
постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Hу-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Hу видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Hе, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

Пришёл отец с моря. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Идет лекция. В аудиторию заходит студентка. Во рту держит палец, видно
сломала ноготь.
Препод. : - Опаздываем!.. И что это у вас во рту? Вы что, ничего лучше
не могли найти?
(Оглушительный хохот в аудитории).

Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины.

- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животинку. Обезьянка скорбно качает головой.

- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский.

Обезьянка кивает.

- Можешь помочь восстановить картину аварии?

Кивок.

- Так чтО там произошло?

Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.

- Они пили?

Обезьянка кивает.

- А еще?

Обезьянка изображает процесс курения.

- Курили марихуану?!

Обезьянка кивает.

- Может еще что-то?

Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.

- ЦЕЛОВАЛИСЬ?!

Обезьянка кивает. У полицейских шок.

- Ну, а ты-то, ты что делала?

"Вела машину", показывает обезьянка.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая
такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена
ему сообщает:
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин
стоит 50 рублей.
Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился.
Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После
ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они
спать и муж к жене, а она ему:
- Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах
горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
- Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа.
Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились...
Ну, понятно, где...

Алло! Сашок! Здорово! Нет, Сашок, придти не могу. У меня синяк под глазом. Кто, кто - жена! Слушай, и чего ей неймётся, а? Приходит с работы, я трезвый, домашними делами занимаюсь - бельё глажу. А она приходит - и сразу в глаз... Да говорят тебе - бельё гладил... Нет. Нижнее. Такое, знаешь, с начёсом... Нет не своё - соседское. Ну, зашла соседка, я ей бельё и погладил... Почему соседка сама погладить не могла? Ну не знаю - не хотела, наверное. А я хотел. Вот и гладил. Начёс разглаживал. А тут жена. И сразу в глаз... Нет, не утюгом, рукой, слава Богу. Утюга вообще поблизости не было... Чем я гладил? Тоже рукой. А чем ещё, если оно, бельё, на соседке было. А жена пришла и... Глаз ничего не видит. Слышишь, даже шепелявлю. Почему, почему - потому что зубов половины нет. Это же надо было так в глаз ударить! Так что, извини, придти не могу из-за глаза. Вот костыли взять надо, а то глаз не видит. Как зачем костыли? Тут же ещё сосед приходил... Говоришь, вообще не надо было мне их, с начёсом, гладить. Я теперь тоже так думаю! Если уж гладить, так что-нибудь другое. Я в следующий раз обязательно что-нибудь поглажу. Если, конечно, хирурги смогут мне приделать руки!

Чтобы провести вечер....вполне хватит ящика водки!
а чтобы провести вечер хорошо - два ящика!

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"-
выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай
плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена
откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо
глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".
Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе
нет".

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

Модератор заглянул на форум. Весь форум был нашпигован линками на порносайты
-Спаммеры? - подумал модератор.
-Сам ты спаммер - подумал промоутер порносайта и добавил еще десяток jpeg с полностью красивыми б*ядями

Таможенник пришёл с работы, выпил пятьдесят грамм превосходного коньяка, закусил бутербродом с чёрной икрой, тут к нему подходит сынишка и спрашивает:
- Папа, скажи как опредеделить объём шара?
Таможенник задумался и улыбнувшись ответил:
- Сынок, шара объема не имеет.

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше.

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети.
Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм...!

Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов
разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
- Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
- Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и удаpил
ножом, такое может быть...
Коpоче, убили его.
Другой охотник:
- А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта...
Разбойники:
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
- Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца
стоят тpи женщины... и молчат...

Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат:
"Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание".
Ниже на плакате фломастером написано на русском языке:
"Совсем оx#$ли?"

Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница.
Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает:
- Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался?
- А я не знаю как.
- Ну как у тебя мама здоровается?
- У меня нет мамы.
- Ну, тогда как папа здоровается.
- У меня нет папы.
- А кто же у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну тогда как он здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

С обнажённой женщиной очень трудно спорить... Не замечали?