- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил?

В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бл#дcкие гены прабабушки!

- А какая pазница между мной и веpблюдом?
- Веpблюд может долго pаботать и пpи этом совсем не пить,
а я могу долго пить и пpи этом совсем не pаботать.

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать…). Надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая… Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: «Ааа, хрен с ним!…» отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: «Держи! Картошку дома пожаришь!»
Звук падающего тела, звон подноса…

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и
доложить".

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:

- Звание, фамилия?

- Рядовой Петров

- Сколько человек в роте?

- 75

- Сколько человек в батальоне?

- 250

- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!

Раздаётся выстрел... Солдат:

- Ты посмотри какая сволочь!

Рекламный ролик моющего средства, адаптированный для мужской аудитории:

«Подумайте, что лучше - купить три флакона дешевого моющего средства по
30 рублей или один флакон водки?
Водка! И гора немытой посуды будет вам по хрену!!! »

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц
и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, ёклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл. На следующий день та же ситуёвина - очередь, медведь,
заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ёшкин кот, куда прёшь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин...

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

Работая в свое время инструктором на турбазе в Горном Алтае, мы иногда делали так: Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать. Эффект поразителен.

Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама.
В одну гостиницу толкнулась, в другую...
Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку, взмолилась:
-Где угодно, хоть в коридоре... Администраторша,
покопавшись в своем талмуде:
-Вы знаете, у нас только одно свободное место,
но в трехместном номере, и там уже живут 2 грузина.
Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спрашивают:
-К вам можно женщину подселить?
- Канэчно можно! Но с условыем!
Ми загадаэм ей загадку: малэнкое,
краснэнкоэ, на длынной ножкэ и оччэн вкусноэ.
Отгадаэт - будэт нам как сэстра.
Нэ отгадаэт - я и Гиви ее будем...,
пока нэ отгадаэт! Бабенка осталась,
администраторша ушла,
ко коридорную на всяк случай попросила
за тем номером присматривать... Прошли сутки, адм.
заступила на дежурство и на всяк случай решила проверить,
как там ее постоялица. У коридорной спрашивает:
Ну как? Та в ответ: Все тихо, за все время никто не выходил...
Ну все! затрахали вусмерть.
Взяла адм. швейцара, слесаря дежурного,
взламывают дверь и видят:
Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в зубах сигарета,
грузины возле нее на коленях:
- Ну скажи "вишенька", ви-шень-ка...
- Не-а, помидор!

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена
стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

Шведка и испанец живут в отеле , в соседних номерах. Испанец стучиться к шведке
Шведка: Кто там?
Испанец:ХуанКарлосМаркоАнтониоДиегоМотти
Шведка: Клево! Заходите,только по одному!

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...