Мужик сел за руль выпившим, и на посту его останавливает гаец. Водитель выходит из автомобиля и грустно:
- Ну всё, попался.
Гаишник:
- А спорим на штуку, что не попался?!

Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Иванова...
Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.

Типичная ситуация: муж, жена, Живут давно, все приелось. Жена потихонечку изменяет с соседом этажом ниже.
И вот муж уезжает в командировку. То-се, проводы..."пока, любимый"...
Жена звонит соседу, "муж уехал, я вся твоя". Сосед же того, "мы уже столько трахаемся, все перепробовали, я чето не вижу перспектив"... Валынит, одним словом. Тогда жена предлагает необычный секс: сверлят дырку в перекрытии, сосед просовывает член в отверстие, короче межэтажный секс. Сосед в всторге, трахаются. Вдруг звук открывающейся двери, жена быстро в халат, член соседа прикрывает эмалированным тазом.
Входит муж и с порога (явно не в духе) орет:
- Мат вашу, на поезд опоздал, таксисты суки, в лифте нассали, жена, дура , голая сидит! (и ногой так по-футбольному) Таз валяется, хуй какой-то, соседи орут!

Призывают Шмулика в израильскую армию.
Ну,прошел он все тесты,которые требовалось,осталось собеседование с психологом.
Психилог спрашивает:А вот представьте такую ситуацию-вы один,и на вас бежит вооружённый огромным ножом араб.
Ваши действия?
Шмулик подумал и отвечает-ну а что тут можно сделать?Выхватываю свой М16 и убиваю его.
Так,молодец-говорит психолог.
А вот представьте такую ситуацию-вы один,а на вас с двух сторон бегут два араба,вооруженные автоматами.
Ваши действия?
Шмулик снова подумал,и говорит-ну а что тут можно еще сделать?Выхватываю свой М16 и убиваю их.
Так,молодец-говорит психолог.
А вот что вы будете делать в такой ситуации-вы снова один, а на вас спереди нападают 10 арабов,вооруженных автоматами,
слева на вас нападают 20 арабов,вооруженных автоматами,справа еще 20, а сзади вас обходят еще...
Тут Шмулик перебивает - а можно вопрос?
Да,пожалуйста!
Скажите,а я в израильской армии совсем-совсем один?

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7х9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9х7, я ей отвечаю - какая нахуй разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я, на хую стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил...

В бассейне:
Тренер учит блондинку плавать на спине:
- Давай, давай, ручками махай дыши глубже... Да, да...
- Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

Идёт Иван-дурак по лесу. Уже ночь, темно, Иван устал. Видит - избушка на курьих ножках, он ей:
- Избушка, избушка, встань ко мне передом, а к лесу задом!
Оттуда вылетает Баба Яга:
- Чо, Иван, надобно?
Иван: - Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть бы да попить бы, ну и переночевать бы неплохо.
Яга: - Ну так и быть, я тебе все это предоставлю, только тебе надо переспать либо со мной, либо с моей внучкой!
Иван почесал затылок, думает: "Бабке как минимум лет 500, значит, внучке лет так 400, да какая разница!"
Иван: - Ну давай, бабка, с тобой.
Утром просыпается Иван, идет к речке умыться, а там сидит девушка красоты небесной - золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок.
Офигевшый Иван и спрашивает: - Ты кто???
- А я - внучка Бабы Яги. А ты кто?
Иван: - А я дура-а-а-а-а-а-ак!..

- А ты видел километровую очередь?
- Да. Зашел как-то в женскую общагу и спросил: есть ли желающие сделать минет за 100 баксов?

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

Сидят в баре 3 ветерана войны во Вьетнаме, пьют, делятся воспоминаниями...

Один: ...И вот едем мы по джунглям на джипе. Вокруг пули свистят, ракеты летают. Одна ракета - бац! - попала в джип... Короче, пришлось пешком на базу возвращаться...

Второй: ...И вот летим мы над джунглями на вертолете. Вокруг пули свистят, ракеты летают. Одна ракета - бац! - попала в вертолет... Короче, пришлось пешком на базу возвращаться...

Третий: ... И вот, представьте, трахаю я медсестру. Вокруг пули свистят, ракеты летают. Одна пуля - бац! - в башку медсестре... Короче, пришлось руками заканчивать...

Приходит мужик к хирургу. Одет с иголочки. Туфли блестят. Говорит: "У меня проблема доктор". Доктор ему: "Ну раздевайтесь голубчик, осмотрим вас".
Мужик снимает пиджак, аккуратненько вешает на стул, снимает галстук, рубашку, брюки, трусы, все аккуратненько вешает на стул, снимает туфли, аккуратненько ставит их под стул.
Доктор осматривает, мужика со всех сторон и спрашивает: "Так что вас беспокоит?"
Мужик: "Видите одно яичко выше второго висит?"
Доктор: "Ну и что?"
Мужик: "Не аккуратненько!"

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую
историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда
не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!

Роддом. Под окнами стоит стая счастливых отцов. Слышны крики:

- Аня! Анечка! Как ты, родная?..
- Оля, как малыш, все хорошо?..
- Катенька! Я тебя люблю!..

и тут идиллию нарушает еще один крик:

- Вася! Вася-ааа!

Молодые отцы оглядываются на кричащего, на всякий случай отходят от него в сторону...

А тот снова орет: Вася, твою мать! Хватит перекуривать, поднимай рубероид!!!

Идет мужик по Невскому, смотрит - навстречу женщина с невероятными, нечеловеческими сиськами, ну размер 6-ой.
Мужик - Девушка, разрешите я вас укушу за грудь!
Девушка - Хам! (в дает ему пощечину)
Мужик - девушка, я совершенно серьезно, я не шучу. Плачу 50 тыщь!
Девушка (думая про себя) - ну укусить за грудь, вроде не потаскушка... да 50 тыщь серьезное предложение.
Соглашается.
Заходят на Большую Конюшную, находят тихий уголочек, она снимает лифчик... и мужик тонет в её груди. Мычит, закатывает глаза от удовольствия, пускает слюни...
Девушка - Мужчина, ну что же вы... кусайте уж наконец-то.
Мужик - Не могу! Дорого!!!

Сидят Василий Иванович с Петькой на баобабе. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
Петька говорит: - Василий Иванович, давай слезем, вдруг у него здесь гнездо?
- Дурак ты, Петька, они же в норах живут!

Cидит монах и молится:
— Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи…
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
— А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
— Бес попутал, не виноватый я…
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
— Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем — «Пи#дел на Князя Тьмы»

Однажды рядовой Иванов оказался с двумя гранатами против пяти танков. "Это пиздец!", быстро смекнул Иванов.

Едут три богатыря. Тут вдруг прилетает Змей Горыныч и говорит:
- Давайте, мол, у вас члены мерять в длину. Если у вас троих в сумме будет меньше метра, я вас съем. Если метр или больше, я вас отпускаю.

Стали мерять.
Померяли у первого - 40 см.
Померяли у второго - 59 см.
Померяли у третьего - 1 см.

Ладно, говорит Змей Горыныч, в сумме метр, так что езжайте.

И вот едут богатыри дальше. Первый говорит:
- Эх, если бы у меня встал, у меня у одного было бы намного больше, чем метр.
Второй говорит:
- А если бы у меня встал, у меня было бы в два раза больше метра.
Третий говорит:
- А если бы у меня НЕ встал, нас бы сожрали!!

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает
очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...