1)- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.

2)Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

3)- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноут протирал!

4)Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша
добираются только самые шустрые, но не самые умные.

5)Маша Распутина похудела на 10 кг за 20 секунд: вынула силикон из сисек.

Лариса Долина похудела на 20 кг за 20 минут: смыла весь макияж.

Анна Семенович похудела на 50 кг за 1 секунду: положила грудь на
подоконник.

Дана Борисова похудела на 1кг 400 г за 5 секунд: при выходе оставила
мозги дома за ненадобностью.

Анатолий Вассерман похудел на 200 кг за 2 часа: снял жилетку и закинул
её в стирку.

6)- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит
по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...

7)Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.

8)Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

9)Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому
океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они
наконец увидят долгожданную Атлантиду!

10)Президент у нас аморфный.
Зато премьер - амфорный!

11)Скоро сказка сказывается, да не скоро смс-ка пишется...

12)- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?
- Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин...

13)На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Вовочка говорит Марьиванне:
- Марьиванна, а угадайте слово. Полный крах и провал, 6 букв, вторая “И”.
Марьиванна:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марьиванна, фиаско.

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь.
Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок.
Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову!
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя!
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

Девушка сдает экзамен по филологии, не знает ничего.
Профессор сжалился, говорит: "Если Вы зададите мне вопрос, на который я не отвечу, то поставлю Вам зачет".
Девушка спрашивает: "Профессор, как Вы думаете, почему слово хуйня женского рода, а пиздец - мужского?"
Профессор думал-думал, не знает.
Девушка: "Потому что, профессор, для вас пять баб за ночь - это пиздец, а для меня пять мужиков - это хуйня!"

Парень говорит девушке: "Мы уже целый месяц с тобой встречаемся, и всё вроде бы хорошо, но, знаешь, я понял, что мы с тобой очень разные, давай расстанемся, считай, что это был легкий флирт..."
Девушка: "Месяц в жопу - легкий флирт???!!!"

Прибалтика..
Утро..
сельский дом..
Выходит мужик на крыльцо, зевает, потягивается.
-Шарик, шарик!
-Тьфу! Блять!
-Шарикас! Шарикас!

Приехал Петр I из Голландии, собрал бояр и рассказывает:
— Вот значит, так и так, был я в странах заморских и узнал, что в Европе изобрели портвейн!
Бояре:
— А что это такое — портвейн, царь-батюшка?
Петр I:
— Портвейн — это такая штука, вроде как водка, только вкуснее и пьется легче.
Тут начался галдежь:
Царь-батюшка, внедряй портвейн! Портвейн пить будем!!!
-Цыц, бояре!
Еще я узнал, что в Европе изобрели презерватив.
— А что это такое? Ещё лучше портвейна???
Петр I:
— Презерватив — это кишка такая: надел — и с любезною своей можно на перине утехам сладострастным предаваться — а детей не будет!
— Ух ты! Даешь презерватив!
Петр I:
— Не, бояре, в казне денег хватит только на одно изобретение.
Тут до мордобоя дошло, в силу возраста и привычек часть бояр ратовала за одно изобретение, а часть за другое.
-Бояре! Цыц! Устроили тут возьню, сукины дети!
На этот случай в Европе изобрели голосование.
Тут, значит, встает один из бояр:
— Правильно говоришь, Государь. Как голым совали, так и голым совать и будем! А мы хотим портвейна!!!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", млядь, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем.

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
- Ты чего! С ума сошел?!!
Муж:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешаться, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, б_я, счас помоюсь вот - и в горы...

- У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссера.

Дают им каждому по миске с китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора так же высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и, колошматя лапами по полу, в истерике орет: "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Тихая украинская ночь. К одной из хат подкрадывается мужик, стучит в окно:
- Микола, слышь, Микола?
- Шо?
- Микола, я тут горилки заначил, пойдем пить. Огурчики есть малосольные, сальце свежее, Микола, пойдем же!
- Та не могу я!
- А шо такое?
- Да ебуся я, будь оно неладно

директор цирка зашел к другу в кафе кофейку попить, а тот ему с горящими глазами, сообщает, что приобрел нового постоянного клиента: говорящую лошадь. мужик заинтересовался и решил увидеть все своими глазами. в обеденный перерыв заходит в кафе лошадь, заказывает кофе и бутерброд. расплачивается, благодарит бармена, садится за стол и начинает задумчиво жевать. офигевший от увиденного директор цирка подсаживается к ней за столик.
- здравствуйте, я - директор цирка. предлагаю вам у нас работать. бессрочный контракт, зарплата 2 тысячи евро, жилье и питание за наш счет. соглашайтесь!
лошадь задумчиво, размешивая сахар р кофе говорит:
- предложение конечно заманчивое, только я никак в толк не возьму: на хрена вам в цирке программисты?

Официант! Что за говно вы мне принесли? Да еще так мало...

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Врач говорит:
- Ты посиди один, мне к зав. отделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит дама после-бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает:
- "А чего не вырвать - 300 зеленых!".
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через пять видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик(обреченно):
- Ну... у меня... Браток вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
- Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!

Мужику выпить хочется, а денег нет. Вот он к жене подкатывается:
- На рынке у нас кооператив открыли - мужикам члены переделывают!
- Как?!
- А вот так! Сто рублей - и сделают хоть длиннее, хоть толще, хоть вообще винтом загнут...
- На тебе сто рублей, беги, пусть тебе удлиннят! А, стой, вот ещё сто, пусть и потолще сделают. (догоняя у дверей) И ещё сто возьми, пусть тогда уж и загнут!

Мужик напился, нагулялся, приходит домой к ночи пьяный. Жена к нему, а он её по морде.
- Всё из-за тебя, дуры. Сделали мне та-акого красавца - длинный, толстый... Стали загибать - обломился!