Приветствую Мадемуазель на своих страничках. Сразу чесно предупреждаю - не всегда тут появляться умные и рассудительные вещи. :)
Иногда на ум приходят откровенные глупости. Если это не пугает - милости просим!!! Заходите еще

Один мой друг говорит, что мой биологический и психологический возраст не совпадают. Я веду себя как подросток. Постоянные перепады настроение, переход от крайности к крайности. Я быстро увлекаюсь новыми идеями и так же быстро все забрасываю...
Второй - считает, что я слишком эмоциональна. Ко всему надо подходить с логикой а не с эмоциями.
Ну и что? Как там говорят - я же не серебряник, чтобы всем нравится.
Пусть я излишне эмоциональна, пусть впадаю в крайности, и не всегда знаю чего хочу. Зато я твердо знаю - я люблю свои безтолковые эмоции и не собираюсь от них отказываться. А если это кого-то не устраивает... это уже не мои проблемы. Ломать себя из-за этого я не собираюсь.
Я хочу жить полноценной жизнью. Радоваться и огорчаться, иногда безпричинно ходить с идиотской улыбкой на лице, иногда всплакнуть. Хочу делать ошибки. Хочу увлекаться и разочаровываться.(хотя последнего все же хочеться меньше:)). Хочу быть сама-собой.
Но больше всего я хочу, чтобы никто не указывал как мне жить...

Вот и все. Все закончилось и продолжения не будет...
Знаю, что со временем все забудется и станет легче. Будут новые радости и огорчения. Но это будет уже другая история. А сейчас...
есть только боль. Огромная всепоглощающаю, убивающая все мысли и желания. И разрушающая изнутри.
А еще-невысказаные слова. Которые так и остануться невысказаными. Потому что говорить их уже некому.

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Даниель Акулинин (ответ Панферовой).

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не
оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше
думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами

РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском)..

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

жизнь жизнь жизнь
жизнь жизнь жизнь
жизнь жизнь жизнь
моя жизнь моя
жизнь жизнь жизнь
жизнь жизнь жизнь
жизнь жизнь жизнь

моя моя
моя моя моя
моя моя моя
моя моя моя
моя моя моя
моя моя моя
моя моя

единственная
жизнь жизнь
жизнь
единственная
жизнь
жизнь жизнь
единственная

как чаша
как чаша
как чаша
сладкого-кислого
как чаша
как чаша
как чаша

вина
вина
вина
вина сладкого
вина чаша
вина чаша
вина кислого

Жизнь моя единственная,
как чаша сладко-кислого, терпкого вина.
Жизнь моя, таинственная...
Соблазнам-испытаниям не вижу я конца.

Я снова начала просыпаться среди ночи. Жутко...
Не так, как просыпаешся утром, когда постепенно организм начинает возвращаться к жизни, а резко. Буквально за несколько секунд. Так, будто и не спала вовсе. Словно тебе кто-то позвал. А еще появилось желание одеться и уйти. И это в начале четвертого...
Больше всего раздражает то, что не могу понять причину

Это цитата сообщения Шмель Оригинальное сообщение

вот такую инфу намылило...

изумительная книга - Дороти Моррисон "Магия в современной жизни" Гранд. Москва 2000 В ней есть такой интересные разделы - "Компьютеры" (стр171) и "Компьютерная переферия" Цитата из первого раздела: "Защита от компьютерных вирусов - включить компьютер и (!) запустить дефрагментацию жесткого диска. Пока ваша машина занята перемещением файлов, аккуратно протрите корпус процессора, монитор, дисководы и клавиатуру от пыли. При этом произносите: "Зевс, Меркурий, Аполлон, Сохрани компьютер мой! Вирус будет побежден, Он не встретится со мной!"" no comments

Цитата из следующего раздела - "Заклинание, увеличивающее скорость (!) работы модема. Чтобы ускорить работу модема, попробуйте положить на его поверхность кусочек тигрового глаза (в случае, если модем внешний). Если модем встроенный, положите камень на поверхность процессора. Результаты впечатляющие." - проверяли наверное... но я тоже подумываю.. может стоит попробовать...

сижу и ЗАКЛИНАЮЮЮ!!!!!!!!!

"Вы - Образованный Европеец :)"

Вы знаете кое-что о японской культуре. Изредка Вы медитируете. Забавляетесь составлением хайку, но только под настроение. Понятие Сегуна вам знакомо, но чуждо. Родителей Вы помните и часто с ними видетесь. Конфуций у Вас есть, возможно даже весь. Кодекс Самурая Бусидо вы читали. Некоторые моменты Вам очень хорошо запомнились. Вы часто задумываетесь о Смерти и о том, как ее встретить. Все бы были такими, как Вы.


Пройти тест "Какой вы Самурай."

Такое ощущение, что мы ходим по кругу. В самом начале нашего знакомство нас привлекли друг в друге сила характера, независимость и привычка ко всему подходить с железной логикой. Мы были похожи. Очень.Часто высказанные другим мысли были полным отражанием твоих. Как не смешно это прозвучит, но было понимание с полуслова. Отношение к миру и к себе, хобби, музыка, стиль жизни, подход к работе. Все было абсолютно одинаковым
А потом...мы влюбились. И все изменилось. В первую очередь изменились мы сами. И теперь непонятно -нужна ли нам эта связь? Ведь теперь рядом совсем не тот человек, который тебе нравился. Но ведь и изменился он из-за тебя...
Он ощущает сейчас то же. Какое-то смятение. И никакой определенности. Каждый из нас привык к тому, что всегда знал, что делать и как поступать. А сейчас мы просто не можем привыкнуть к новой роли. Вот такая карусель...

Это цитата сообщения Шмель Оригинальное сообщение

Кот по имени Плинтус

16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику.
Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
Читать далее...

О влюблённых

Любовь это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшьсяљ? а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл.
При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает на… Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотретьљ? фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения.
Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".
Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
К сожалению, вы примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.

Это цитата сообщения Гильза Оригинальное сообщение

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь читать дальше

Это цитата сообщения Шмель Оригинальное сообщение

Юрий Нестеренко

Проблемы с железом

— Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч...
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый... с усами...
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!

Дождались...
На прошлой недели закончился грандиозный проэкт. Пол дня отдыхала и просто ничего не делала. Потом стало скучно. Душа вновь захотела запарки, срочной работы, кучи дел, когда не знаеш за что хвататься в первую очередь ... ответственности. Дождалась...
У шефа очередная грандиозная идея. Подписываем огромный контракт. Большинство работы придется делать мне. Все отлично, вот только...
Проблема в том, что на данный момент я абсолютно не знакома с программами на основе которых придется работать. Есть пара знакомых, которые с ними мучаются. На ознакомление с основами у них ушло окло года. У меня есть неделя. Но шеф твердо уверен, что у нас все получиться. Завтра встреча с заказчиками. И о чем мне им рассказывать?
Самое смешное, что такое отношение к моим возможностям наблюдается не только у шефа. То же и с друзьями. Почему-то все свято верят, что я все смогу. И если им приходиться меня чему-то учить, то делаеться это по принципу "Вперед!!! А там разберешся" Пару раз я так едва не свернула себе шею. В прямом смысле этого слова. Мы были в горах, и меня отправили саму на вершину со снарягой, о которой я знала только половину названий. Не говоря уже о принципе применения данного железа. У них это называть "метод быстрого обучения". В следующий раз был спуск в пещеру с неотрегулироваными обвязками и заканчивающимся светом. Тоже в одиночестве. Не спорю. Я тогда много научилась. Но чего мне это стоило!!!
Наверное правы били древние - все, что не убивает -делает нас сильнее.

Мой милый...

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Договаривались на вечер о встречи. Позвонил, отменил. Дела, работа...
Начала обзванивать знакомых. У каждого свои проблемы...
Подсознательно начиешь чувствовать себя бездельником. Может у меня , действительно, не так много работы, как у других?
А может у людей другие приоритеты в жизни?