Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".

Это цитата сообщения ЛиРу_улыбается Оригинальное сообщение


• После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас уже лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили паленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

• К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили… Очень большую…
- Что значит – «большую»? Да вы присаживайтесь…
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает сеяться.
- Вот вы смеётесь, Доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

• Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа
- Зачем?!
- Во-первых, себя реабилитируешь (СПИД ведь не лечится!), а во-вторых, до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот Кобель, который уже 5 лет с ней спит, просто повесится!!!

Смотрю на народ и констатирую, что практически все начали думать о весеннем отдыхе. Видимо авитаминоз начал проявлять своё действие, организму срочно нужна ударная доза витамина Д.

На днях поступило предложение от одного из моих товарищей несколько разнообразить формат отдыха и замутить, что-нибудь необычное. В качестве предложения было предьявлено даже направление - Бутан (не путать с газом). Один из наших знакомых ездил туда в прошлом году и остался крайне доволен. Формат поездки действительно отличается от того, к чему привыкли русские туристы. Это неоспоримый плюс. Стоимость тура - это большой минус.

Итак, по-порядку. Бутан является наверное второй в мире страной после Северной Кореи. Всего в год страна выдает 4000 виз для туристов из всего мира. При этом стоимость самой визы неимоверная - сотка зелени за каждый день проживания.

Бутан страна ортодоксально - буддизская. Более 5 процентов населения - монахи. Представьте, каждый двадцатый - служитель веры. Страна девственно чистая с экологической точки зрения. В качестве примера, в Бутане запрещено применять удобрения в сельском хозяйстве и продавать табачные изделия (зато есть алкоголь). Запрещено убивать животных. Нет преступности. Перелёт занимает три долгих и тяжёлых дня. В начале нужно долететь до Дели. 10 часов лёта для российского туриста - это тяжёлое испытание для печени. Далее день на месте в ожидании рейса до Катманду. Понятно, не пить в Индии виски - это обречь себя на вероятность подхвата какой-нибудь кишечной палочки. Из Катманду в Бутан ещё один перелёт на "кукурузнике" (что-то наподобие нашего АН-24).

Зачем ехать туда?
1. Отдохнуть от суеты мирской. В стране даже нет телевидения, не говоря уже о местных операторах мобильной связи.
2. Экстримальный отдых. Спуски по горным рекам, отель без кондиционера, ночлег на циновке, запрет на курево (штраф 200 евро), проблемы с покупкой алкоголя для туристов, вегетарианская пища и так далее... А главное - самолёт летает раз в неделю. Хочешь, не хочешь, а терпеть прийдётся.
3. Гималаи. Волшебство гор. Потрясающая природа, где наравне с джунглями есть и привычные нам лиственные и хвойные леса. Фауна тоже на любой вкус, начиная от слонов и кончая змеями.
4. Физические нагрузки. Путешествия по горам просходят, как правило, пешком или на осликах. После недели лазаний на свежем воздухе даже подготовленный народ скидывает по 5-6 килограмов.
5. Ортодоксальный буддизм. Бутан не только граничит с Тибетом, он является его младшим братом. Оказывается, даже сами тибетцы называют Бутан "Спрятавшейся Святой Страной", а это говорит о многом.

Короче, я загорелся. Всякие Турции или Египты забываются после третьего посещения, ничего нового там не происходит. А такое путешествие в такую экзотику запомнится на всю жизнь уверен. Теперь будем ждать калькуляции стоимости, а там решим.
[400x306]

Купи ей очки...

Это цитата сообщения morning_dew Оригинальное сообщение

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

- "Кто это был?",

- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.

- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.


УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.

Священник еще раз извинился.

- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось:

"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу. "

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.


УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".

- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".

Пуфф! Исчезает.

- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

- Але,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка
есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных
наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме
комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не
едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси
давятся!

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там
- искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, ТЕРМОС не продается!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это
офис. Я настаиваю...

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба, по привычке, в шкаф как ломанёмся!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Hу, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
- Папа, а зачем столько разных упаковок?
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу.
- А вот эта из 6?
- Это для института : два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два — утром в воскресенье.
- А... из 12?
- А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля, один — для марта...


-Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял
бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое
лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано — чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает
потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классную грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Вы и учиться будете?

Встречаются два студента. Один — весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
— Что это с тобой?
— Да встретил приятеля, он говорит — расскажу тебе анекдот — обоссышься!
— Ну и?!
— Ну и не обманул, гад...

Объявление при входе в студенческую столовою: `Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!`

Автобусная остановка. Час пик. Полно народа, ожидающего очередной автобус. Среди них шупленький интеллигент в очочках.
Через полчаса ожидания подьезжает автобус. Народ начинает ломиться во внутрь. Интеллигент, как воспитанный человек, пропускает всех во внутрь. На определённом этапе двери закрываются, автобус трогается. И тут раздаётся:
- Ё.. вашу мать, су..и, падлы, дверь откройте, мрази.

Автобус останавливается, двери открываются, интеллигент входит во внутрь.

- Прошу покорно извинить, нервы ни в пи..ду.

Нет, однозначно мы с женщинами когда-то в древние времена были жителями разных планет. По крайней мере, если мужика можно практически всегда просчитать, то психология барышень - очень часто тёмный лес. Знавал я некоторое время назад одну мадам. Сия госпожа распаливала меня. Был долгий период ухаживаний, распускания павлинового хвоста. И чем больше уменя не получалось привлечь её в постельное ложе, тем более у меня разгорался аппетит и сия персона становилась превлекательней. Перед мной строился образ домашней, правильной девочки, у которой были свои принципы в жизни, в том числе и касательно постельных утех. На определённом этапе я оставил её в покое. Не дала, так не дала. Вернее, не смог добиться, значит не смог. Или квалификации не хватило, или она не пожелала.
Сегодня раздаётся звонок. Привет, привет, как жизнь и всё такое (после года необщения). На четвёртой или пятой фразе происходит следующий монолог: "Слушай, я знаю, что ты даёшь в долг только близким, но мне очень сейчас нужны деньги. Давай договоримся. Может ты трахнешь меня за деньги? Хочешь, можешь прийти с кем-то из друзей."

Как же я жестоко заблуждался тогда. Одним словом - всему есть цена вопроса.

Паша, помня наш разговор от пятницы, докладываюсь...
Четыре с минусом дать можно.
[699x489]

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой “её мамочки”.
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы “а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???”
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он “колется”.
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда он с ней, наконец, решит жить вместе.
30. И еще 1001 причина...

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

> Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
> проводили, все равно в результате получатся анаша.
>
> Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче
> молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
>
> Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не
> застегивается!
>
> Женился сам - останови товарища.
>
> - Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
> - Он вегетарианец.
>
> Объявление:
> Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
> Гидроусилителя и кондиционера нет.
>
> Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
> После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
> коньяк. И мы
стали
> пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
>
> Объявление:
> Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
>
> - Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил
Гена,
> нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
>
> Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
>
> Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита

> добрым.
>
> У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
>
> Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке
> и с газетой.
>
> - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска,
который
> хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который
груст.
> И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а
> тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
>
> Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили

> в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".
>
> Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова

> и лыжные палки.
>
> Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
>
> В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
>
> Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
>
> Иногда бабы говорят:
> - Все-таки у тебя не такой большой.
> - Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
>
> Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
> обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
>
> Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
>
> Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
>
> - Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду
> терпеть - мне здесь нравится!
>
> Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
>
> Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо
> более красивой женщины.
>
> Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель
> с личным а/м.
>
> Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
>
> Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама:
> - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
> раздражает. Мужик, затягиваясь:
> - Меня она вообще убивает...
>
> Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
> Давайте трезво оценивать наши шансы!
>
> РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет
> только третья минута матча...
>
> Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

>Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

> - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
> - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
>
> На уроке физкультуры:
> - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...

> Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
> стадиону.
>
> Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
>
> Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы
> выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

> В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет",
> но пишется и произносится совсем по-другому.
>
> Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
>
> Парень - девушке:
> - Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
>
> Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что
> за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните,
> твари!
>
> Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
>
> Внимание!
> Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там
> может затаиться "Активный утёнок"!
>
> Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
завтрашнего
> утра.
>
> Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
>
> - Как отличить быка от коровы?
> - Когда доишь быка, он улыбается.
>
>
> Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
>
> - Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно
> духарятся?
> - Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
>
> - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
> Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
>
> Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
> коллективе.
>
> Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
>
> Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
>
> Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то,

> что может; и, наконец, то, что осталось.
>
> Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
> смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
> И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
>
> На уроке биологии:
> - Тычинки и пестики - это половые органы растений...
> Вовочка:
> - Вот, блин, а я их нюхал!
>
> Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека
> и... поехала на чемпионат Европы.
>
> И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
> размножаются...
>
> - Чебурашка, слышь, че говорю?
> - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
>
> Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда
> заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
>
> Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
>
> А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
> всего-навсего означает "полупидор".
>
> В зоопарке:
> - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
> - Спокойно, сынок - это еще только касса.
>
> Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
> - Дедушка, а как пройти в деревню?
> - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
> река...

Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???

Это цитата сообщения kardan Оригинальное сообщение

То, что называется "женской гордостью" является прямой противоположностью "мужскому достоинству" и на поверку оказывается обычным бабьим упрямством.

http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0

Особенно ребёночек и собачка порадовали... Милые такие... :D

Тюмень была последним этапом моей выездной сессии. Ближайшую неделю проведу в Москве, чему несказанно рад. Сложно представить себе, какое удовольствие иногда доставляет возможность поспать в собственной кровати у себя дома.

Тюмень в этот раз подарила новые ощущения - впервые я побывал на термальных источниках. Красота неописуемая! На улице -10, а ты под открытым небом лежишь в бассейне с температурой в 50 градусов и потягиваешь шампанское из бакальчика.

Нефтяные деньги делают своё дело - город усиленно строится. Сносится ветхое жильё, взамен появляются новенькие башенки из монолита. Дороги превосходные! Пожалуй, в этой области Тюмень даст фору даже Москве, не говоря об остальных городах. Женщины в Тюмени качественные, очень много красивых и обоятельных дам. Ну и последнее, за что я люблю этот город, так это его рестораны. "Посейдон", по моему мнению, входит вообще в тройку лучших ресторанов России. Как там готовят хариуса - это уже не еда, эта мечта поэта!!!

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

------------------------------------------------------------------------------

Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...

------------------------------------------------------------------------------

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые@ли.
Русских - Всё пропили.

Дон Жуан - Бизнесмен
[336x235]