Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.


Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.



Ги де Мопассап

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.



Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...



Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.



Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.



Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.



Оскар Уаильд

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.



Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Фурор у дам обеспечен. "Милая, я так люблю тебя!!!" :)
[492x320]

http://video.google.com/videoplay?docid=-8697640125650999701

http://video.google.com/videoplay?docid=-3426823656163206250

Вечером вчера ужинал со старыми друзьями в японском ресторане. Нашими соседями по столику были девушки из группы "Пропаганда". Был поражен тем фактом, насколько может быть эффективен грим и сьёмка с выгодных ракурсов, и насколько они могут преобразить визуальное восприятие человека. В жизни девочки абсолютно Никакие. Даже маленьких намёков на симпатичность. Кроме того, был крайне удивлён увидев, что они курят как паровозы. Неужели все концерты происходят под фонограмму?

на первое свидание
[360x480]

он и в Африке олень...
[394x567]

Жизнь в России...
[600x395]

>> Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
>> соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
>> (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё
>> есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в
>> этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти
>> браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди
>> стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по
>> русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и
>> грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А
>> обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне).
>> Происходит это примерно так:
>>
>> Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
>> - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
>> Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
>> догоняю. Продавец удивляется:
>> - Шито?
>> - Ватета хароший?
>> - Шито?
>> - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
>> - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
>> - Вотки хароший? Ты дурак, да?
>> - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
>> Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
>> абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
>> - Хуй? Бла-бла- бла хуй?
>> Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
>> - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
>> Мудак!
>> Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
>> - Сам хуйпесда. Ти мудак!
>> Продацец искромётно парирует:
>> - Э-э-э, шито?
>> Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
>> разруливает ситуацию:
>> - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти
>> песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ,
>> адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
>> Продавец вопросительно:
>> - Шито?
>> Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
>> - Билять нируская!
>>
>> Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
>> - Вотки хароший?
>> - Шито?
>> - Сюка!

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель ?Шерше аль фам? в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий ?Грибная Русь? - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. ?Ася? установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке ?все включено? за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю
правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас...
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...)
- Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать! Гы-гы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись! Вот он алмазик! Другую правду говори!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!

Что может пожелать себе человек у которого, в-принципе, и так всё есть? Отсутствие мотивации - шаг в неизвестность.

Давненько не заходил в дневник. Последние две недели были сопряжены с очень плотным рабочим графиком. За прошлую неделю успел побывать в Нижнем, Чебоксарах, Казани и Ижевске. Затем последовало сибирское турне - Томск, Кемерово, Новокузнецк, Барнаул. Физически полностью разбит. Вчера проспал 18 часов подряд. Конечно, радует что удалось продуктивно поработать. С другой стороны, такие командировки можно делать с периодичностью раз в месяц, иначе здоровью наносится непоправимый удар. Тем более, если на это наложить "сибирскую гостеприимность".

На следующей неделе слетаю на Урал в Магнитогорск и Челябинск, а потом на пару неделек на заслуженный отпуск.

Всё, убегаю в аэропорт. На выходные уезжаю в Сочи.

Как-то привели к мудрецу одного юношу и сказали; "Смотри, вот один из тех кого испортили женщины!" Мудрец покачал головой и улыбнулся. "Это мужчины, - воскликнул он, - портят женщин, и все, в чем грешат женщины, должно искупляться и улучшаться в мужчинах, ибо мужчина сотворяет себе образ женщины, а женщина создается по этому образу." - "Ты слишком снисходителен к женщинам, - сказал кто-то из стоявших рядом, - ты их не знаешь!" Мудрец ответил: "Свойство мужчины - воля, свойство женщины - уступчивость: таков закон полов, поистине суровый закон для женщины! Все люди не виноваты в том, что они таковы, а женщины и вдвойне не виноваты: у кого хватило бы бальзама и милосердия к ним!" - "Как бальзама! Как милосердия! - вскричал кто-то еще из толпы. - Женщин надо лучше воспитывать!" - "Воспитывать лучше нужно мужчин," - ответил мудрец и кивнул юноше, чтобы тот последовал за ним. - Но юноша за ним не последовал.

"Любовь – это навязчивая идея, до безрассудства. Когда кого-то любишь, то очень много аргумента против. У меня была когда-то любовь, очень серьезная. Все закончилось отвратительно. На запомнилась красивая картинка. Любовь – моя самая навязчивая идея. Я мучаюсь, когда она есть, и страдаю, когда ее нет",

Его взгляд мне понятен и гд-то я его разделяю.

: > 1. Оторвали Ваньке встаньку...
: > 2. Ворчание - знак согласия!
: > 3. Тише воды, смешнее травы...
: > 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
: > 5. Противозачаточная внешность.
: > 6. С голой женщиной трудно спорить.
: > 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
: > 8. Он так молчит, что хочется раздеться..
: > 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
: > 10. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
: > 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и
: > втроем.
: > 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
: > для другого органа.
: > 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
: > 14. Обналичу Нобелевскую премию...
: > 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания
: > одинокого ребенка.
: > 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
: > 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
: > 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
: > трубку не сняли.
: > 19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто
: > оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
: > 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента,
: > а просто так - позырить...
: > 21. Карл Клару склонял к оралу.
: > 22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
: > стреляет.
: > 23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
: > 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
: > 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
: > 26. ...Любовница от первого брака.
: > 27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
: > 28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на
: > волю.
: > 29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
: > 30. Лютик- маленький злодей.
: > 31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
: > 32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
: > 33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в
: > итоге все закончится свадьбой.
: > 34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
: > 35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
: > 36. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
: > 37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они
: > действительны только в момент их произнесения.
: > 38. Дрожащая половина
: > 39. Бифштекс с кровью второй группы.
: > 40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
: > расставленные по углам.
: > 41. Если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем
: > впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
: > 42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
: > 43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
: > 44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между
: > ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
: > 45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы
: > на них 15.
: > 46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
: > 47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
: > 48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
: > 49. Так настрадал предсказамус

http://ziza.ru/2006/07/05/doroha-v-bolivii-24-foto.html

Потрясные фотки, и как мне показалось, автор - неплохой человек. Искренний, простой, без геройства и бравады. Очень рекомендую.


http://letchikleha.livejournal.com/

Жаль, очень жаль. Он мне нравился. И как актёр, и как человек.