Всегда следуй Пути Дзайбацу-до, Офис-Самурай...
и да пребудет с тобой Сила....



Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая, предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу, ты выпрямишь свой карьерный путь.
В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь! Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно.

***

Ольга, жена владельца "Планеты Мебель", размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям!
Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

***

Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.

***

Будущее -- пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя СМС-ку или непотертый документ Word на рабочем столе.
Вытирай следы.

***

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая, это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию.
Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая, это путь карьеры.
Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.

***

Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора -- это бесчестье.
Мобильник это полифонический меч в твоих руках.
Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.

***

Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия -- недопустимо.
Андрей из "Лукойлморнефтегаза", выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нюхавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнице: "Что за люди! У них наверно даже мобильника нет!" За что его мало того, что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян.
Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?

***

Свобода это рабство.
Война это мир.
Незнание сила.

***

Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает.
Мы думаем иначе.

***

Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеяться же над шутками босса непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся, -- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся, -- распутницы.

***

Драться за дело, которое обречено на провал, есть высшая честь офис-самурая.

***

Сергей из "Сигма-Плюс" был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении "по собственному" вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения!
Даже плохой слуга может уволиться с честью.

***
Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дзайбацу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить:
"Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.
Небрежение опасно.

***

Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если, разбираясь с делом, ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны.

***

Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.

***

Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.

***

Офис-самурай жует жвачку, даже когда зубная щетка под рукой.

***

Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого -- вежливость, у третьего -- деньги.

***

Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.

***

Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы Читать далее...

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в
очках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками : - Пропустите
инвалида, бл @дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!Пропустите
инвалида!!! Интиллигент ( протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не
ошибусь, выразив общее мнение- послать товарища в п # зду еще на два
месяца.

Вернулся из пятидневной командировки по югам. Красота! Отдельное место занял занял, конечно, Сочи. Пальмы, солнце, инфраструктура европейского уровня, сиванские раки, Красная поляна, яхта, вода в море 22 градуса, местные барышни! Люблю этот город, люблю Лазурку, люблю гостеприимство местных людей.

Сейчас самое лучшее время для посещения. Туристы разьехались, всё тихо и спокойно. Только в такие периоды можно увидеть истинное лицо города.

Это цитата сообщения Gata Оригинальное сообщение

МИЛЫЙ ПРИСЛАЛ ПО ICQ

Я ждал тебя... Часы ползли уныло, Как старые, докучные враги... Всю ночь меня будил твой голос милый И чьи-то слышались шаги... Я ждал тебя... Прозрачен, свеж и светел, Осенний День повеял над землей... В немой тоске я день прекрасный встретил Одною жгучею слезой... Пойми хоть раз, что в этой жизни шумной, Чтоб быть с тобой, - я каждый миг ловлю. Что я люблю, люблю тебя безумно... Как жизнь, как счастие люблю!..

Иногда в нашей стране жить страшно. Навеяно вчерашней срочно-форс-мажорной командировкой в Питер.

История проста и банальна: смерть предприятия за 30 дней. История проста - жило себе предприятие в ус не дуло. На земле, которая арендуется у города уже 16 лет, была создана инфраструктура, на базе которой и осуществлялась оперативная деятельность. Далее, город решил строить очередную обводную. Слов нет, дело хорошее, полезное. К сожалению, в ходе изыскательских работ оказалось, что дорогу нужно пустить как раз по территории и через контуры существующего здания. Предупреждение об этом поступило в начале года. Народ повздыхал, но понимая неизбежность процесса начал присматривать другие варианты, то бишь опять поиски участка и стройка.

Далее - сценарий достойный только России. "Неожидано" из федерального бюджета приходят 600 лямов рублей. Сумма, конесно, не ахти какая, но кто знаком с основами бюджетирования знает, что денежные средства должны быть израсходованы в текущем году. В противном случае, они обнулируются. Матвиенко постановляет о прекращении всех договоров аренды. Правительство города уздаёт соответсвующий указ и доблесный комитет по управлению городским умуществом шлёт письма с уведомлением о завершении предприятиями операционной деятельности и освобождении земельных участков (снос зданий).

Я всё понимаю, лишние вопросы задавать нет смысла. Единственное, что меня мучает - это сколько денег от общей суммы распилят по карманам.

:D
[332x269]

[396x480]

Как выбрать себе жену....
Выбор жены это не хухры-мухры...

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

Первая группа тестов
Безопасность
1 Семья
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
2 Круг интересов
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"?
Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.
3 Окружение
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.

Вторая группа тестов
Экономичность
1 Шопинг
Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.
А дома, Читать далее...

Подвисает один проект за четвёрку грина. Косвенно я виноват в этом в силу того, что я курирую его. Возможные варинты: мы добьём его, меня лишат премии, меня уволят. Пох, мне всё пох....ю.

И так тоже бывает...
[465x332]

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Peugeot" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Уезжаю на team-building. Трезвым не ждите.

Это цитата сообщения Krasivaya_Blondinka Оригинальное сообщение

Пошли пятые сутки......... нет слов, одни эмоции...

Потерять, не найти
Просто жить вопреки
Всё забыть, не страдать,
Не любить, не прощать
Это боль, это страх
Но держу я в руках
Всё что есть у меня -
Это я, просто я.
Забывать, закрывать
Просто дверь за собой
И не знать, не прощать
Всё, что было с другой
Разлюбить - дважды два
Проще нет ничего
Всё слова, лишь слова
Ну а жить тяжело.
Не прощать, забивать
На друзей, на врагов,
Ничего не сказать,
Просто нет больше слов

P.S. - Не моё....

Это цитата сообщения Откровенно_обо_мне Оригинальное сообщение

"Создание самой себя"-звучит как-то странно.Что это:собственный пиар или борьба с комплексами?Для меня это прежде развитие как и духовно,так и внешне.Как это происходит?Это работа.Вот вы допустим работаете по восемь-двенадцать часов в сутки,упорно сидите и выполняете свою работу.Убежать от неё нет смысла,так как это надо прежде самой себе для того,чтобы существовать или жить(кому как).Вот и я о том же.Я тоже работаю.Правда зарплату не получаю ПОКА.Я знаю что после первых плодов моей работы я получу огромное вознаграждение.Главное в работе-это не трудолюбие,а азарт,безумное желание и чёткая видимость финала или цели.
Я представляю,что моя жизнь некий фильм,где сценарист,режиссёр и главная героиня-это Я. Мне стало легче переживать всякие неудачи,потому что ЭТО ФИЛЬМ,тем более что я сама придумала хэппи энд.
Что я хочу от жизни?Вопрос этот порой ставит меня в тупик.Я хочу КАЧЕСТВЕННОЙ жизни.Я не хочу обыденность и серость,но и также мне не нужно брать всё максимально.Эта "новорусская" показушность в какой-то степени привлекает,но в тоже время угнетает и отталкивает людей.Это не то.Вызывать зависть можно в том случае,когда эта зависть плавно преходит в восхищение и похвалу.
Я вот сама иногда удивляюсь своим мыслям.Раньше я была таким человеком,который не желал работать,что-то предпринимать и что-то делать,но дико хотелось жить пафосно и всем на зависть:Лэнды,шубки и прочее. А повлияло как раз то,что я поняла,что кроме этих желаний в моей голове ничего нет.Мне было лень прочитать книгу,лень учиться,работать.Даже разговаривать с людьми мне было не о чем.В духовно-развитом плане я была ноль.Да и сейчас я почти на таком же уровне.Я всегда завидовала людям,которые добились в жизни успехов.А ведь не думала-КАК.Ведь как раз своим упорством и желанием у них всё получилось.Я же просто лёжа на диване сетовала на свою скучную и серую жизнь,не было даже мыслей УЧИТЬСЯ.
Вот сейчас я просто решила полностью измениться. Приняла твёрдое решение-стать наконец то серьёзней и взрослей.Выбросила сигареты,постирала номера в телефонной книге всяких "Папиков" и "Трахов",решила что хватит блядства и распиздяйства.Тем более сейчас вроде как проглядываются серьёзные отношения...А чтобы это "вроде как" мне не парило мозг,как раз и надо погрузиться в работу над собой.
Каким образом я работаю и как проходит этот процесс,я буду описывать в следующих постах.

К огромному количеству анекдотов про жителей Эстонии теперь, видимо, добавится еще один. Некие эстонские автогонщики в прямом смысле слова проспали свой гоночный автомобиль Honda Accord. Машину украли, пока спортсмены мирно спали в своем грузовике на автозаправочной станции на окраине Каунаса.

Как сообщили агентству BNS в полиции Каунаса, кража произошла в четверг ночью. Машина находилась в прицепе грузовика, в котором спали эстонские гонщики. Воры просто отцепили прицеп от грузовика и увезли вместе с машиной.

Гонщики обнаружили исчезновение автомобиля только утром. По словам эстонских спортсменов, таких автомобилей, произведенных в Италии, в Европе всего четыре. Стоимость автомобиля не сообщается, но ясно, что он совсем не дешевый. На этой машине эстонцы собирались принять участие в чемпионате по кольцевым гонкам стран Северной Европы и Балтии, которые должны состоятся в эти выходные.

Угон гоночного автомобиля – явление редкое. Так что не исключено, что это дело рук соперников, решивших сжульничать и не допустить эстонцев к участию в гонках. Ведь представители этой страны весьма быстры на гоночных трассах – легко вспомнить, например, Марко Мяртина, успешно выступающего несколько сезонов в чемпионате мира по авторалли.

Она:
- Может чаю?
Он:
- Может сразу?

- Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?
- Ладно, только в постели не кypить!

Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.


Встречаются лицо и жопа.
Лицо: - Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа все равно в морщинах. А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца. Расскажи секрет.
Жопа: - Да нет никакого секрета. Просто надо срать на все....

Утро. Из одной ИТК строгого режима выходит мужичок. Назовём его Михалыч.
Его встречает другой - ну, например, Петрович.
Петрович:
- Михалыч - сколько лет, сколько зим... Пойдём - смотри, на какой тачке я
тебя встречаю...
Короче, вьётся вокруг, открывает двери и т.д.
- Михалыч - поехали, я тебя покормлю...
Везёт его в шикарный ресторан, заказывает самые изысканные деликатесы -
короче, без мыла в жопу лезет.
Пообедали.
Петрович:
- Михалыч, поехали в баньку - я тебя попарю... Смотри - вот веничек
можжевеловый, вот берёзовый...
Короче, везёт его в Сандуны - отдельный номер, всё такое.
Михалыч, распаренный, намыливает голову...
И вдруг чует - кто-то делает ему минет...
Обалдевший Михалыч мигом смывает пену, опускает взгляд - а там крутая
девица упражняется.
Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом...
Петрович:
- Что, Михалыч - а была мыслишка-то, была?!!

Слёзы - это самое интимное, что может быть у человека; это состояние, когда душа нараспашку....

В которой раз убеждаюсь, что эта женщина до сих пор имеет на до мной власть. Она единственная, кто остаётся способной меня изменить. Странно, не друзья, не родители, не я сам, а она.... Каждый раз это похоже на иньекцию то ли эндорфинов, то ли "озверина"...

Поймал себя на мысле, что уже несколько лет не видел снов. Никаких... Ни цветных, ни чёрно-белых.... Странно... К чему бы это... Сбой в организме?

На этих выходных пополнял в том числе свой гардероб. Во-первых, было обеспечено женское сопровождение. Что ни говори, а чувство вкуса всё-таки у барышень более развито, нежели чем у мужчинок. Во-вторых, под данное мероприятие был выделен достаточный бюджет, позволявший примерить и купить продукцию практически из любой ценовой ниши.

На своём примере столкнулся с негативной констатацией - практически вся продукция ведуших дизайнеров рассчитана на спортивное телосложение. Было пару моментов, когда ну уж очень нравились вещи и по стилю, и по исполнению, но, увы, всё предательски портило выступавшее из контуров пузо. Варианты более больших размеров также не катили - в талии всё нормально, но при этом на плечах всё висит, как мешок. Спорт, спорт и только спорт! а гардеробчик радикально стоит менять только после этого.