Заядлые курильщики...
[588x383]

Новая концепция мужского туалета...
[699x455]

Сегодня такое настроение....
[461x300]

В бизнесе все должно быть прекрасно: дача на Канарах и ломберный столик в Монте-Карло, 600-й "Мерс" и яхта -катамаран у Лазурного берега, контрольный выстрел в голову и памятник на Новодевичьем.

Вы знаете чем отличается педагог от педофила? Лишь последний искренне любит детей....

Ходил на выходных на Кубок Кремля. Что можно сказать по данному мероприятию? Бросилось в глаза откровенно большое количество мажорской и пафосной публики публики, которая воспринимает Кубок как очередное светское мероприятие. Им никакого дела нет до тенниса. В частности прямо передо мной сидели две пары лет 40-ка. Женщины (жены?), моментально обнажив свои брюлики всему залу, мигом уселись друг с другом и в течение часа (!!!) вели увлечённый разговор на тему актуальности тех или иных цветов этой осенью и предстоящей совместной поедкой в Милан на шопинг. Мужчины теннис всё же смотрели, переходя с началом перерывов между геймами, на разговор о трендах курса между долларом и евро на следующий год.

Другого места не могли найти, чтобы поговорить об этом? Или засветиться хотели?

Вот и наступил по-настоящему первый осенний день. Промозглая погода, дождь, свинцовые облака. Хочется залезть на диван, накрыться пледом, взять в руки книжку. Или выйти в город. Побродить по пустым улицам, продрогнуть, потом зайти в кафешку и заказать чашечку кофе. Сесть перед окномном и смотреть как перед тобой проплывают машины, пешеходы...

> Учительница говорит детям.
> - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а
вторые две Пушкина.
> Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
> - Я е%у ее пыхтя,
> Сиськи потные крутя.
> Обалдевшая учительница:
> - Вовочка, какой же это Пушкин?
> Вовочка:
> - То как зверь она завоет,
> То заплачет как дитя.

> Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
> Доктор:
> - Болит?
> - Нет
> - Маленький?
> - Нет!
> - Слишком большой?
> - Да нет же!!!!
> - Так что тогда?
> - Правда хороший?

> Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по
дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в
спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу,
привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
> Пока его нет, муж говорит своей жене:
> - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу
времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя
поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то,
что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он
разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
> Жена говорит:
> - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему
больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы
держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя
люблю.

> Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень
ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три...
> Затем встает с нее и говорит:
> - Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.
> Девушка огорченно:
> - Мне уже пора уходить?
> - Hет, переворачивайся.

> Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
> - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
> Добрый студент решил помочь:
> - ...ху@м.
> Тишина...
> Лектор, поправляя галстук:
> - Ну кто чем, а я мелом!


> Молодая парочка заходит в подъезд:
> - Вась, обними меня.
> - Ладно (обнял).
> - Вась, поцелуй меня.
> - Ладно (поцеловал).
> - Вась, выкрути лампочку.
> - Ладно (выкрутил).
> - Вась, а хочешь в рот возьму?
> - Да ты что? Она же горячая.

> Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские
коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик
написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать
быстpо).

> Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
> Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко
рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя.
> Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
> Жена:
> - Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
> Муж:
> - ...Не друзья они мне больше.


> - Ты кота покормил?
> - Нет, он сыт.
> - Ну как поссыт, покорми.

> Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
> - Дети, раскажите басню Крылова * Лебедь, рак и щука*.
> Машенька, давай расказывай.
> - Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
> - Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты
расказывай.
> - Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
> - Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя
очередь.
> - Однажды лебедь, рак и щука...
> - Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
> - ... РЕШИЛИ ВЫ*БАТЬ СЛОНА!!!!!

> В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


> - Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
> - А мне и не нужен красавец!
> - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

> Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего
бодунa...
> - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
> - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
> - Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
> - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше
предыдущего в двa рaзa!
> - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

> Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:
> - А кто твой жених-то?
> - Да Вася из соседнего района, слесарь.
> - Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
> Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:
> - Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у
меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там шмотки всяческие,
Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как,
потянешь?
> - Думаю, Бог мне поможет.
> - Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно
навороченный.
> Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой чтоб нехилый.
Как ты, сможешь?
> - Думаю, Бог поможет.
> - Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в
год вылезет. Потянешь такое?
> - Бог мне поможет.
> Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:
> - Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так
прет, КАК он меня называет.


> Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что
надо...
> - О, мужик, я следующий!
> - Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

> Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук,
платок. Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй
меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше минет?

> Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи (господа), я смотрю вы
время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы,
даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина...
> Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

> Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему
красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да
или нет.

> "Батюшка, а я правильно живу?" "Правильно, сын мой, но зря."


> Мужик просыпается утром.
> Потрогал постель справа от себя - никого...
> Слева - тоже никого..
> Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
> "Че стоим?.. Кого ждем?..."

> Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.


> - У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.


> Встретились три подруги сплетничают:
> - Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
> - Это как?
> - Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

> Не многие еще до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что если
> слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

> Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла,
сделать робота который будет ее удовлетворять.
> Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот,
чтобы ее удовлетворять.
> Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!
> Жена пожила без мужа пару дней ну и решала опробовать изобретение.
Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!
> Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
> Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить
его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во
двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
> Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
> Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
> Сошлись на ящике водки.
> Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще
никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с
опаской озирается по сторонам.
> Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?
> - НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

> Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
> - Привет.
> Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
> - Ну привет.
> - Как дела?
> - Да вроде нормально.
> - Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

> Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

> Встречаются два друга.
> Один говорит:
> - Хочу собаку купить, жена не даёт..
> Второй:
> - Думаешь, собака даст???

> - Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет
Бенджамину Франклину!

> Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: -
Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
> - Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
> - Я за эти годы скопила немного...
> - Так мне и идти то не в чем.
> - Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
> Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
> - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
> Вася:
> - Тссс... я сегодня с женой!
> Метродотель спрашивает у Васи:
> - Вася, как всегда начнём с шампанского?
> Вася:
> - Тссс... я сегодня с женой!
> По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
> - А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
> Весь зал дружно:
> - Вася, Вася!!!
> Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит
такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит
Васю.
> Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
> - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!


> Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет
и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик
встает и заявляет:
> - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
> - Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под
водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же
путем, невредимым, вернуться домой.
> - Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом
угли...

Отсутствие мотивации приводит вначале к душевному хаосу и затем перетекает во внутреннюю деструктивность.

Эх раз, ещё раз, ещё много-много раз....
[450x380]

Этот крендель делает невероятные парфюмы. Обязательный подарок для женщины по возвращению из Парижа. Её подруги обзавидуются, барышня оценит.

Вчера подступил комок к горлу, когда после произднесённого тоста от эмоций заплакал 50-ти летний мужчина. За столом воцарило молчание....

-Слушай, а который сейчас час?
-Одиннадцать, а что?
-Меньше сна - больше дела.

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом.

Опять те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 голодных обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не едят бананы и не позволят никому их достать.

Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТУТ ТАК ЗАВЕДЕНО.

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Настоящий мужик прежде всего работает, а потом уже всё остальное.
Работа как правило отнимает у него всю энергию, ибо вполсилы настоящий мужик работать не может. Вечером он с трудом доволакивает себя домой, кормится тем, что уже начало портиться, и обрушивается на диван. Если там есть жена, то какое-то время они лежат, разделенные пультом. Жена смотрит свой сериал, а когда там реклама - муж переключает на свой боевик. Это значит - в семье гармония. Если реклама начинается по всем каналам, настоящий мужик произносит нежную и деликатную фразу "Может потрахаемся?" Покорно вздохнув, жена отправляется в душ. Как только она уходит, настоящий мужик засыпает.

На утро настоящий мужик отправляется на работу. Дальше всё так же. Выходные отличаются тем, что настоящий мужик привозит в дом три тонны продуктов, а потом смотрит какой-нибудь дивиди, на котором рекламы нет. Иногда можно позвать старинного друга и выпить с ним водки - тогда понедельник наступит быстрее.

Приблизительно раз в полгода настоящий мужик решает что-то сделать по дому. Ну, хотя бы разобрать свой стул с одеждой или вон ту кучу в углу. Обнаружив посреди гостиной высохший аккумулятор или старый глушитель, долго про себя матерится "Понатаскали тут, а мне убирать!" В результате шесть мешков хлама получают шанс попасть на помойку, но пока пусть постоят в коридоре, пока настоящий мужик окончательно не решится их выкинуть.

При этом у настоящего мужика обязательно есть любовница, которой он периодически рассказывает, как его всё задолбало. Вот всё! Вот прям ваще. О подробностях настоящий мужик обычно умалчивает - это касается только его одного. Любовница грустно кивает и вспоминает про своего настоящего мужика, который в общем хороший, только с ним еще хуже. Зато вот с этим сейчас им так здорово вместе, что пусть это никогда не кончается.

В конце концов, несчастная любовница тоже попадает в категорию "задолбало", и настоящий мужик опять уходит с головой в работу. И так до тех пор, пока его почему-то не свалит инфаркт.

И кто мне будет после этого говорить, что перевелись настоящие мужики? Дамы, готовьтесь. Этот может случиться с каждой. Я знаю, потому что я один из таких.

Иногда по отношению к определённым коллегам по работе у меня возникает нестирпимое желение дать в табло с локтя, потом хук с с левой, продолжить комбинацию правым апперкотом и после падения со звериным остервенением попрыгать по рёбрам или голове. В голове создаются образы истошных криков, в которых перемешивается боль и мольба о пощаде, стены и пол становятся красного цвета от крови. Мля, в который раз констатирую, что стычки у меня происходят не со внешними партнёрами, а с коллегами по работе. Что особенно непонятно, учитывая мой добрый характер и безконфликтность. Уе..у, нах.

Как в старом советском анекдоте: "С такими "друзьями", врагов не надо!"

Это цитата сообщения Ljve Оригинальное сообщение

Исписан лист корявым почерком,
Зачеркнуто вверху, внизу зачеркнуто...
Обрывки мыслей недописанных,
Кусочки жизни переписанной...

А на полях рисунки, галочки-
Души метавшейся помарочки...
И многоточия горошинки
Поспешно по листу разброшены...

В корзину выкинут листок-
Измятый, раненный комок...
Страница жизни перевернута,
Вверху зачеркнуто, внизу зачеркнуто...

(C)

Догадайтесь с трёх раз, какое самое любимое выражение у моего коммерческого директора.
...... ???? нет.
...... ???? нет.
...... ???? нет.

????????????

"За волосы, в морду и об стол!"