У англичанина есть жена, любовница... Англичанин любит ................ любит жену.

У француза есть жена, любовница... Француз любит ............... любовницу.

У еврея есть жена, любовница... Еврей любит ......................... маму.

У русского есть жена, любовница... Русский любит ............... выпить.

У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит:

- Моника, кто?
- Двойня, мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!

Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.

Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
- Дорогой, само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!

Муж-китаец:

- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!

Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

В Китае жил когда-то учитель дхармы по имени Мастер Фо Инь. У этого учителя был друг по имени Су Донг По (1037 - 1101 н.э.) поэт с дурной репутацией из-за своего грубого, вздорного характера.

Однажды поэт сел, изображая из себя Будду. Он спросил учителя дхармы:

-- На кого я похож?
-- Ты похож на Будду, ответил Мастер Фо Инь.

Поэт затем сказал:
-- Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма!

Мастера дхармы это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться. Потерявший смелость поэт спросил:
-- Как же это ты не рассердился?

Монах ответил:
-- Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит каждого другого как кучу дерьма.

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Снова из ЖЖей.

"Как-то в одно селение пришел и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Еще он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец дарил им совсем другие игрушки, еще более хрупкие.

В один день родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются как могут, но игрушки все равно ломаются, а дети плачут. Но они так прекрасны, что не играть в них невозможно.
- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся старец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немножечко аккуратней?"



http://www.livejournal.com/community/pritchi/232654.html

Повезло...
[484x600]

...дурак, нет сам дурак, от дурака слышу.
[523x600]

Посететители зоопарка ласково зовут его Владимир Владимирович....
[358x550]

Арабы Жгут!!!
[330x491]

Это цитата сообщения x_julia_x Оригинальное сообщение

Все напрасно: смех и слезы,
И покоя краткий миг.
Невостребованы грезы,
Не услышан горький крик.

И грехи, и покаянье -
Суть пустая суета:
Эпилог любви деяний -
Лишь могильная плита.

Грубость не уступит ласке,
Правде не осилить лжи...
И печальной датской сказкой
В никуда уходит жизнь...

(творчество НЕ мое, просто нравится...)

Як романтично пахне ковбаса
и помiдори в банцi зашарiлись,
а в плящечцi как тихая роса,
горiлочка домашня причаiлась

i сало нiжно зваблюэ кiльцем
i хлiб наставив загорiлу спину.
Я кщо ти мрiеш слухаюче це,
Чего ж ты, БЛЯДЬ,
Не ЛЮБИШЬ Украину...????

Можно ли осуждать стремление людей хоть на дюйм подтянутся к красоте и совершенству... ?

и помнит детство...
[303x300]

До чего же я ... "люблю" своего коммерческого директора. Фраза дня: "Хуй вам в сраку, а не бонусы! В лучшем случае я из своей зарплаты лично каждому куплю по баночке вазелина!"

Ну не душка, а?! Таких не любить невозможно, весь вопрос только как и куда... Роберт зе бест !

ДеФФкам очень нравится....
[500x375]

....пришлось искать замену...
[426x640]

Это цитата сообщения Ильич Оригинальное сообщение

Такое наблюдение:

Женщины чаще ведут себя вызывающе и гораздо менее склонны к компромиссам. Скорее всего это происходит оттого, что в детстве за такие дела им морду не били, в отличие мужиков. Потому и страха нет.

Это цитата сообщения Смак Оригинальное сообщение

НЕСКОЛЬКО КОРПОРАТИВНЫХ УРОКОВ :-)

Корпоративный урок 1.
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого
дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ -
это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй
ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя
там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на
большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала
хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое
время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и
пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:

1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.

2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.

3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все
функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую
халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор
продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она
открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её
осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась
и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были
от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом
ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с
бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

На выходных посещал товарища, который лежит в первом хирургическом отделении ЦКБ. Случилось несчастье - во время очередной пьянки гулянки человека покрошили: в нескольких местах переломана челюсть, есть осколки, трещина в височной части, ушло глазное яблоко. Парня прооперировали в прошлый понедельник, вроде всё сейчас нормально (тьфу-тьфу-тьфу). Увидев его в первый раз в таком состоянии я честно говоря остолбенел - опухщее, увеличившееся в два раза лицо, сплошная гиматома на всю правую часть, кусок тампона, торчавший из носа... Страшное, неприятное зрелище, усугублённое тем , что рядом с тобой стоит близкий человечек, а также тем, что ты не смог этого предотвратить... Тут уже не до гусарства ни с чьей стороны... Погуляли мальчики..

Но проведя там пару часов, я имел возможность убедиться, что это ещё цветочки и наш Толяныч выглядит красавчиком на общем фоне. Чего там только нет: транспортные аварии, люди, которых охаживали бейсбольными битами, огнестрельные ранения..

Сосед Толика по палате - офицер Вымпела. Вроде лет ему порядка 35, но сказать что-либо по этому месеву абсолютно невозможно. В Беслане он получил два огневых в голову. После таких ранений вообще-то не живут, он исключение. Пули прошли через затылок и выворотили переднюю часть лица. Он показывал свои снимки, так там поллица вообще нет, пустота. Прошло уже больше года, всё лицо из титана, искуственные вставные челюсти, уже семь операций сделали, но предстоит ещё не менее 3-4. Пластику будут продолжать делать, формировать нос, натягивать кожу. Бля, не знаю, женат он или нет, но не завидую жене. Парень при этом кремень. Отжимается, пресс качает, держит форму и самое удивительное для меня - сохранил чувство юмора. Пусть зло и цинично по отношению к себе, но человек ШУТИТ еле ворочая языком... Над собой и остальными... Наперекор и вопреки всему... Как сказал Толик, такими можно гвозди забивать вживую...

Однозначно, выходные не должны быть столь длительными. Учитывая, что на прошлой неделе в четверг я не пошёл на работу, отдых в конечном итоге составил четыре дня. Вроде бы всё хорошо. Продлённые выходные прошли на удивление спокойно. По большей частия отсыпался и проводил время в кроватке (будь ты проклят лорингит!). Отдохнул, выспалсяю С другой стороны за это время приобрёл пагубную привычку спать днём. Как же меня сегодня колбасило с двух до трёх!!! Веки слипались, можно было вставлять в глаз по спичке. Из головы не выходило острое желание закрыть кабинет на ключ, опустить жалюзи и хотя бы на полчасика дать храпака. Старею, видимо... Организм не просто просит, он требует адекватного отдыха...

Это цитата сообщения Просто_Дора Оригинальное сообщение

- Слышь, братан, стольник не займешь?
- Пошел нахуй…

Эпиграф. Он же – повод к дальнейшему диалогу.


- Ты кого нахуй послал?!! Ты, козлина, бля! Я тя, нахуй, ща урою здесь, гандон сраный!!! Сука, очко порву!!! Пидорюга!!! Ну, все, бля, дрочи сраку: хуй готов!
(Опаньки! Партия переходит в эндшпиль: за грудки пока не хватает, но… ладно, давай поговорим. Помогай, святой Зигмунд!).
- Знаете, уважаемый, я, похоже, действительно послал вас… э-э… нахуй. Не сочтите за грубость. Поверьте, без дурного умысла. Такое у меня бывает. Чисто спорадически…
- Че ты сказал?! Ты че, бля, гонишь, урод? В ебальник захотел?
(Так, прогресс налицо. Наебальник, так сказать. Уже лучше, чем сразу «урою». «Я тебя урывками урою, рвясь дорвать порыв, взрывая рвы…». Мандельштам, епт!).
- Если быть до конца откровенным, то в ебальник, как вы изволили выразиться, мне бы не хотелось. А можно задать вам один вопрос?
- Какой, бля, вопрос еще, пидор гнойный? Ты, сука, знаешь, кто я? Ты, сука, знаешь, на кого письку залупил, чмарота?
(Ну, вот и умница: на полтона ниже, и ручонками уже не так сучит.).
- К стыду своему, не имею чести вас знать. Но, может быть, слышал: судя по всему, вы человек известный. Вас не затруднит представиться?
- Ща я, нахуй, представлюсь… здравствуй, жопа, я паяльник. Че, бля, тебе представляться? Ты мент, что ли? Да я, бля, ментов на хую вертел пачками!
- Бог с вами! К счастью, я не работаю в правоохранительных органах. Хотя мой род занятий не так далек от ведомства Фемиды. Если вам интересно, моя профессия – андеррайтер.
- Хуяйтер, бля! Ты, по ходу, кореш, на всю голову ебнутый. Хули ты мне в уши ссышь?

(Да-а, в такие уши с трех метров не промажешь. Но схемка-то работает! Уже «кореш»… А ну-ка еще…).
- И, тем не менее, хотелось бы знать, с кем имею удовольствие разговаривать.
- Ща, нах, с пидорней всякой разговаривать… Ну, это… Николай.
- Николай? Прекрасное имя. Кстати, вы знаете, что в переводе с древнегреческого ваше имя означает «победитель народов»? А как вас, простите, по отчеству?
- Хули там по отчеству… Николай просто.
(Вот и коммуникативный мостик. Жиденький такой, шаткий, но - мостик).
- Очень приятно, Николай. Меня зовут Анатолий Сергеевич. Можно просто: Анатолий. И все-таки, можно вас спросить кое о чем?
- Ну, во, бля, любопытный… Че надо?
- Только не спешите с ответом, постарайтесь ответить искренне. Вам действительно необходимы эти сто рублей?
- Да ебал я твой стольник вонючий вместе с тобой! Че я, последний хуй без соли доедаю? В жопу себе засунь.
(Воистину, Низами: кто нашел друга – нашел богатство).
- Тогда, видимо, это был просто выброс эмоций? Беспричинной агрессии?
- Хуессии! Че-то я не пойму, братан, ты… этот… психолог, что ли? Че ты доебался?
(Вот мы и снова «братаны». Респект, доктор Фрейд! Кстати, это я-то «доебался»?)
- К сожалению, я не психолог. Хотя моя работа подразумевает некоторое знание поведенческих моделей. Например, ваше поведение говорит об одиночестве, о нереализованной тяге к общению.
- Ну, бля, залупил: одиночество-хуечество… Слышь, а ты не пидор?
(Генитальное мышление. Классика!).
- Ну, что вы, Николай! Я обычный гетеросексуал, каких миллионы. Впрочем, мы говорим сейчас не о сексуальных пристрастиях, а об обычном человеческом общении. Сто рублей в нашем случае – всего лишь предлог. В других обстоятельствах я с удовольствием ссудил бы вас данной суммой. Хотя денег у меня, признаться, немного.
- Да ну, нахуй! Вижу, бля, что не Ходорковский. Ладно, как тебя там… Толян Сергеич? Я смотрю, ты мужик ниче, нормальный. Знаешь дохуя, пиздишь как-то… не как все. Считай, по ходу рамсов не было – затерли. Пошли в «Рябинку»: накатим по триста, попиздим. А то, в натуре, бля, поговорить не с кем. Лавэ есть, не ссы. Ты как, синячишь?
- Честно говоря, иногда употребляю.
- Ну вот, заебцом. Пошли, я наливаю. Слышь, а че ты сказал, кем пашешь? Слово какое-то… Гастарбайтер, что ли? Так, вроде, не таджик…
- Андеррайтер. От английского: «андер райт» - «подписывать». Если просто сказать: специалист страховой компании, уполномоченный принимать на себя риски.
- О, бля! Меня застрахуешь? Знаешь анекдот: «Эй, застрахуй! – От застрахуя слышу!». Хы-ы! Ну, двинули… А хуями тут дюже не раскидывайся: знаешь, сколько гопников ходит ебанутых? Везуха тебе, что на меня попал…